得瓜学习网整理了3篇特别幽默的经典文案（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
特别幽默的经典文案 第1篇
1、关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
2、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
4、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
5、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
6、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
7、你之所以会难过，大概是因为投入大把时间和经历，最后却没得到你想要的样子，那种瞬间被失落填满的样子，让你感觉之前所做的一切都那么不值得。
8、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
9、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
10、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
11、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。
12、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
13、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
14、在家该吃吃、该喝喝、该睡睡，别一见面，人家都胖了10斤，咱们才胖了5斤，好像咱家条件不行似的！
15、爱你，就像，特步，非一般的感觉。
16、2021最流行经典幽默句子
17、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
18、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
19、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
20、不要跟三观不一致的人争执，不要向不关心你的诉苦，更不要要讨好不喜欢自己的人，怎么开心怎么来。余生很贵，请别浪费！
21、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有会让你忙起来。
22、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
23、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
24、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的的恨，突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。
特别幽默的经典文案 第2篇
1、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么痛彻。
2、情感语录扎心
3、太远容易生疏，太近容易情尽。烂掉的关系，还是断了为好。
4、看开一点，世界那么大，哪有那么多喜欢也能恰好被喜欢。
5、被水烫了你会缩手，被爱的人伤害你怎么不会放手。
6、我也想光明正大的成为你的唯一，却没有理由没有身份去赶走情敌。
7、我喜欢抽完的烟掉进水里的感觉，就好像所有热情瞬间熄灭。
8、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，由于不甘心。
9、我选择相信你，你却选择欺骗我！
10、这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
11、一个散户在河边漫步，中国证监会的官员走过去警示说，站在河边很危险，掉进河里后果自负。散户不服：我站在河边关你什么事?并继续往前走了一小步。证监会拉出了财政部的官员并上去猛地踹了散户一脚，散户应声落水。看着河中冒出的气泡，证监会的官员得意地说：叫你小心你不听，这下出事了吧?”
12、教练瞄了我一眼说：“昂！只要你开心就好。”
13、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
14、陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁;
15、横批：不让人活了。
16、教练：“不敢?不敢你还不松油门！”
17、中行、建行、农行，行行出事;
18、曹植说：本是一个庄,杀跌何太急;
19、仓位补不补，心里很痛苦。
20、主板、小板、三板，板板完蛋;
21、昨天、今天、明天，天天下跌;
22、股市，楼市，车市，市市伤心;
23、苏轼说：不识庐山真面目，只缘身在股市中;
24、分钱，一分闲，一批散户套半年;
25、我：“我会滴！”
26、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
特别幽默的经典文案 第3篇
1、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
2、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
4、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。
5、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
6、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
7、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。
8、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
9、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
10、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
11、中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
12、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情！
13、今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了！”
14、领导喝多了，搂住身边女子问，什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上，包不喜欢，车总成吧?手开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住，挺倔呀，想当干部，哪个部门?你说，我给你安排！女子挣了挣，挣脱不了，哀求道，爸，别把你的职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢！
15、湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈…方言害死人呢。
16、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了！"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了！
17、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”顿时，全班鸦雀无声。
18、哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。绿。。。色。。。
19、男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！哈哈。。。
20、昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……
21、农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！”
22、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我拧”……”不看”，小姑娘郑重的说。
23、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
24、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问***妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，***妈来了一句:“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
25、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回:“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”~省了500大洋。
26、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
27、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
28、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！”让那哥们情何以堪！情何以堪！
29、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
30、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
31、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。
32、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
33、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
34、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
