一个丈夫回家很晚，并且带着一身酒气，按照平常的沟通方式，这个妻子就会说
“你还知道回来啊，你怎么不死在外面呢”
“我干嘛死在家里边？”
所以过两天他就不回来了。
这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找非暴力沟通的方法。
那么如何进行非暴力沟通呢？
1
陈述事实，不加入评判
“老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。”
这就是说事实，不要加入更多的评判。
2
讲出自己的感受
“我觉得特别难过，我感到特别的失落、伤心”
这就是感受，讲出你的感受。
3
讲为什么
“因为我希望我们的家像一个家，而不是像一个旅馆，我想我们一家人能够在一起，能够一起吃顿晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。”
讲出你有这个感受的原因。
4
讲出一个清晰明确的要求
什么叫清晰明确的要求？
“我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来，我们一家人在一起吃晚饭，你觉得怎么样？”
陈述事实，不加入评判→讲出自己的感受→讲为什么→讲出一个清晰明确的要求
完成这四步非暴力沟通的流程后，如果对方答应了，就代表了这次沟通真正的有意义，因为解决了你一直想解决的问题。
如果对方不赞成，那可以让他表达出他内心的真实想法，然后双方一起制定出更好的解决方案。
当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。
仔细观察，在我们的生活中，有很多人根本不会提出具体的要求
我有一个朋友，他很瘦，但他的老婆有点胖。因为他老婆减肥，有时候一到晚上就不做饭了。但我这朋友很瘦，他饿得要命，来找我抱怨说：“这家伙不好好做饭，气死我了”
请问，这是具体的要求吗？他老婆说我已经有好好做饭啦，你看我方便面都煮好了，你吃呀。她认为煮方便面就是有好好做饭了。
你提出你的要求啊，提出你的具体要求。
你会发现，我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的。
包括很多女孩子会说“你要对我好一点”
什么叫作“对我好一点”，他不知道的嘛
所以我就跟我这朋友讲，你要提具体的要求。他说，我让她好好做饭，还不够具体吗？当然不够具体啦。
那么什么叫作具体的要求呢？
“老婆，我希望咱们每周有两天晚上自己在家里做饭，然后每次做三菜一汤或者两荤一素。”
这才叫作具体要求。
我们在生活当中看起来非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求。大部分人都做不到。
为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。
4种暴力沟通，害人不浅
1
对其他人进行道德评判
就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，这人怎么这么差劲！这孩子怎么这么淘气！你怎么是这样的一个人！你是怎么当人男朋友的！你是不是脑子有病啊！
这些有着强烈主观判断的话，就是道德评判！
比如，在工作中，我们在某些方面花的精力比较多，做得比较细致，但当我们看到同事在这方面花的时间比较少，我们就会本能的认为她没有用心做，然后就会做出评价，她根本就是在敷衍工作。
反过来，如果我们是办事效率很高又讲究效率的人，看到同事花费的时间太多，我们又会本能地做出评价“她的办事效率太低了！”
2
习惯性的比较
很多妈妈都喜欢讲自己小孩与他们做比较“你看看别人是怎么做的，看看你自己怎么做的，看看她多优秀，而你呢？”这种比较方式，其实是对小孩的伤害特别大的。
越是用这种方式来教育孩子，孩子越容易叛逆，越容易自卑，自我放弃。
比较也是暴力沟通的来源，因为人们习惯性地去比较。
3
强人所难
强人所难是什么意思呢？就是威胁。你要是不听我的话，你立刻怎么怎么样！你要是怎样怎样，我就再也不管你了！行啊，我再也不说你了，不管你了！这对孩子来讲，是多么大的威胁啊。
4
忽视对方的情绪
在对方情绪抓狂的时候，最需要的是什么呢？其实就是去体会他的感受，说我能够理解，你真的很难过，这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候，对方的情绪就会立刻好转，他会点头。
假如你跟你女朋友出去吃饭，你因为堵车迟到了，你一路火急火燎地跑过去
对方还是很不开心，这时你说：“堵车我也是没办法，我不是故意的。”
对方还是很不开心
然后你就发火了：“我都已经说是堵车了，没办法啊！我比你更烦躁，你还讲不讲理了？”
话一说完，对方直接走了。
双方都没有错，只是忽略了对方的情绪。
你迟到了，对方会有不开心的情绪，也是正常的。这个时候，你应该先照顾一下她的情绪。
你应该先说：“对不起，因为堵车我迟到了半个小时，让你等了我这么久，你心里应该是很不开心也很烦躁吧，肚子也饿了吧，我能理解你的心情，是我的不好。”
话一讲完，她的情绪已经降了一大半了。
很多人只是需要你的倾听和理解，并不是需要什么建议。
如果你忽略对方情绪，还扯出一堆道理来，只会让事情越来越糟糕。
总结：
非暴力沟通的4个步骤：
陈述事实+表达感受+表达原因+具体要求
暴力沟通伤人的4个错误：
道德评判+总做比较+强人所难➕忽略情绪
