得瓜学习网为您整理的奇葩搞笑短句（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
奇葩搞笑短句 篇一
1、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。
2、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、一潘可仙秸业酱笫λ担骸按笫Γ乙芽雌坪斐荆氚镂姨甓劝伞！贝笫Γ骸澳忝扛鲈露祭凑椅姨甓龋鋈ダ砀龇⒛芑父銮俊
4、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
5、老婆：“老公，我要买衣服。”老公：“你听话吗？不听话不买。”老婆：“我听话。”老公：“乖，听话，咱不买啊！”
6、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
7、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
8、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
9、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
10、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
11、都说女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人――不靠谱。
12、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
13、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
14、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
15、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
16、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
17、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
19、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
20、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
奇葩搞笑短句 篇二
1、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
2、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
3、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
4、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
5、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
6、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
7、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
8、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
9、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
11、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
12、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
13、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
14、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
15、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
16、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
17、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
18、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
19、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
20、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
21、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
22、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
23、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
24、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
25、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
奇葩搞笑短句 篇三
1、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
2、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
3、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
4、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
5、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
6、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
7、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
8、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
9、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
11、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
12、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
13、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
14、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
15、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
16、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
17、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
18、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
奇葩搞笑短句 篇四
1、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
2、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
3、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
4、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
8、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
9、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
10、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
11、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
13、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。
14、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
15、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
16、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
17、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？
18、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
19、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
20、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
21、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
奇葩搞笑短句 篇五
1、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
2、俺不是普通人，所以不说普通话。
3、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
4、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
5、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
6、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
7、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
8、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
9、闭上眼睛，我看到了我的前途。
10、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
11、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
12、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
13、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
14、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
15、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
16、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
17、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
18、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
