得瓜学习网整理了4篇精选的祝福搞笑短语大全（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。
精选的祝福搞笑短语大全 第1篇
1、手机电量低于50%，我的黄历就自动切换成“不宜外出”了。
2、那些不相信男闺蜜的，你们错了，我和一美少妇就是很好的朋友，但对她没有任何不良想法，我还经常叫她老公出来喝酒，话说……她老公真的很帅，想起就脸红。
3、一老同学来电，电话那头：“喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“修长城，三缺一。”
4、女孩子择偶最好找中国足球队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
5、五一加班，女老板还幸灾乐祸地说：“劳动节就该劳动嘛”。我想起去年除夕也没放假，忍无可忍，对她说：“那特么春节没看你发春？”
6、撸主对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你女朋友去”，我说：“我没女朋友啊”，老妈说：“这就对了”。
7、某高校学生在人人网发了一条状态："在学校上wife真爽"。他的同学语重心长地告诫："学好英语很重要"。下面神评：高帅富的境界你们这种潘吭趸崃私猓煤蒙夏愕wifi吧。
8、唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒……
9、关于上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
10、一哥们在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
11、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”瞬间觉得老师碉堡了……
12、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
13、刚收到一则短信：“我怀孕了，明天去医院，都怪你不小心，给我去建行存1000到我朋友夏晓燕XXXX卡上，记住，这是我朋友电话。”啊啊啊啊…这年头连在家里看AV都不安全了么…
14、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了！”老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！”没想到二货老公居然非常兴奋的说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下！”
15、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
16、有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了……
17、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
18、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
19、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。
20、朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？我回：黄继光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了问那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。
精选的祝福搞笑短语大全 第2篇
1、我妈的朋友聚会带了我一起去，不幸大家要去KTV。一个中年危机妇女朋友喝得烂醉，KTV环节叫了老公过来一起玩，但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞，老公过来之后两眼冒火啪啪给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了，背景放着五月天的私奔到月球，我看到呆住了，慌乱间，不小心按了欢呼按键。
2、有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……
3、一人死后到了西天。佛祖说“你此生一心向善，来世你想要什么？”“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一台好车子。”佛祖又点头那人接着说：“我还想娶二房三房，包二奶三奶！”佛祖打断他的话：“别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了！”
4、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
5、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗！
6、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
7、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了！没有刷牙！
8、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动！
9、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
10、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
11、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
12、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
13、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
14、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
15、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
16、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
17、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
18、不要和我比懒，我懒得和你比！
19、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
20、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
21、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。经典名言经典名人名言经典搞笑名言
22、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！
精选的祝福搞笑短语大全 第3篇
1、别人的钱财乃我的身外之物！
2、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的.问题。
3、有的人抽烟走嘴 有的人走肺 显然我是走嘴的那一种
4、我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习.
5、“我喜欢一个人”“谁啊”“我喜欢一个人”“谁啊”我喜欢一个人！“”谁啊！“”我说我喜欢单身”
6、我和超人唯一的不同是：我把内裤穿里面了
7、我招摇过世装拽做人留下的影子是高傲抬头
8、个有强迫症的人愿意为你改变，我想那是真爱.
9、嘿，你的心掉了。是吗，都破了，反正也不想要了。那可以给我么我可以将它修好。那你拿去吧。
10、闹钟，早上叫我起床最好给我个充足的理由，否则我就装死给你看。
11、人生就像卫生纸，没事尽量少扯！因为不经意间就木有了~
12、好多话想说 好多话忘了说 好多话不能说
13、你的心里有一张地图只有入口没有出口。
14、如果现在有一个去处 我会选择逃避 有一个港湾 我会躲进去
15、我希望多年后照片里我周围的人群中依旧有个你
16、不是势必要你说、除非你想说，但是你所说的每一句话都是废话！！
17、大学就是大概学学！
18、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
精选的祝福搞笑短语大全 第4篇
1、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
3、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
4、我爱你！关你什么事？
5、别人的钱财乃我的身外之物。
6、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
7、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
8、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
9、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
10、隔壁那小子终于发誓要减肥了—-毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
11、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
13、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
14、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
15、您的假期已不足十天，请及时充值。
16、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
17、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
18、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
19、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
20、追不到你大概是因为我腿短。
21、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
22、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
23、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
