得瓜学习网整理了3篇一句话文案简单的晒娃文案幽默（精选88句），希望大家喜欢，记得分享哦。
一句话文案简单的晒娃文案幽默 第1篇
1、★ 快手幽默句子
2、二年前的今天，你一天里多的时间都在睡觉，来看你的人多的都只能参观你的睡姿。一岁的你，每天能哄你睡着的人，是家里最大的功臣。现在的你，搂着妈妈的脖子，说着悄悄话，自己唱着歌不知不觉就睡着了。
3、为了你，辛苦一点又如何。
4、你是我们不期而遇的温暖。
5、★ 2020抖音一句话简单的晒娃句子
6、孩子，愿你快快脱去幼稚和娇嫩，扬起创造的风帆，驶向成熟，驶向金色的海岸。
7、只要躺在爸妈的怀里，永远都能开心的放声大笑。
8、睡着是小天使画醒来却是小恶魔。
9、我会怀念你端着碗努力的去吃完最后二粒米时的认真，成长啊！请你慢一点，再慢一点吧。
10、看着你的眼睛，明亮纯净，愿你未来永远纯洁如净。
11、你的到来，生活变得多彩。
12、因为你，我的世界变得万般凌乱，也变得万般美好！
13、陪伴是最长情的告白，有你陪在身边，每天都很温暖。
14、小布丁，真是哈哈哈贴心小棉袄！
15、我牵着你你牵着我长长的路慢慢的走。
16、给兔子玩偶讲故事，其实自己明明就不认识字。
17、熊娃怼人又作妖，爱到深处自然黑。
18、亲爱的宝贝，你是父母在季节里爱的果实，你的微笑就是全世界的快乐。从此，我们不再寂寞，从此，我们有了完美的生活。
19、世间有两种罪恶，你笑是一种，你不笑，是另外一种。
20、帮妈妈打扫卫生，顺便连爸爸也一起打扫了。
21、操碎我心的是你，萌化我心的也是你。
22、孩子，可要记住，哭泣的时候，妈妈就在这里等着你。
23、理想很丰满，现实很骨感。
24、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
25、你要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
一句话文案简单的晒娃文案幽默 第2篇
1、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
2、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”
3、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
4、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
5、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的`世界里进进出出。
6、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
7、人，长得漂亮不如活得漂亮！
8、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
9、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
10、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
11、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
12、老夫聊发少年狂，二奶作伴好还乡。
13、我真想亲口管你爷爷叫声爹！
14、我不同意你的观点，但我誓死I卫不让你说话的权利。
15、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
16、我要努力存钱，买个atm自动提款机。
17、男人四十一枝花，我花开后百花杀！
18、***就是较轻
19、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。
20、西塞山前白鹭飞，东村河边爬乌龟。
21、qq个性签名诗句搞笑
22、___臭屁不喋Y‘
23、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛.国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
24、假如你去蹦极落到一半时，发现绳子断了，只能喊两个字你会喊什么?大部分人回 “我靠”、“奸商”、“妈呀”、“妈妈”之类，而看到一回帖我彻底震精了！大哥回了两字：“变身”！！！ (via @ag108lau)
25、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
26、"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍." "这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?" "就在那儿,窗子旁." "那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."
27、朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉 OK，小儿子自告奋勇的要为主角唱歌。掌声四起。"我为叔叔演唱一首『折寿』！"众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
一句话文案简单的晒娃文案幽默 第3篇
1、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”(via @hecaitou)
2、地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是***逼的 男：(憨笑着)呵呵，我看，是***逼的吧 女：(撒娇)***逼的，***逼的！就是***逼的！ 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿?！
3、某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情?”
4、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
5、妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了“孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉。”(via @尴尬的苹果)
6、女被派遣去法国培训两周。临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：“法国女孩儿”。妻子想想没吭声。两周后回来，拥吻后丈夫问：“我礼物呢?”女士：“什么礼物?”“法国女孩啊！”丈夫回答。“哦！”妻子回答：“我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！”
7、妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案…
8、一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了—-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了。
9、“哥，需要按摩么?”“不需要”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”“哦?大学生正好，不知道你们提供什么?”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”
10、中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的?韩：韩国人！(中国学生微怒)中：汉字是谁发明的?韩：韩国人！(中国学生怒)中：中医是属于谁的?韩：韩国人！(中国学生大怒)中：那中国人到底发明过什么！韩：韩国人！
11、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
12、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
13、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
14、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
15、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
16、“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意！”“那么请与我保持92955886。7公里”
17、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
18、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
19、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
20、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
21、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
22、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
23、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
24、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
25、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
26、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
27、我要让全世界的人都知道，我很低调
28、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
29、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
30、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
31、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
32、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
33、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
34、听君一席话，省我十本书！
35、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
36、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
