搞笑开学短句-得瓜学习网

得瓜学习网整理了3篇搞笑开学短句（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。

搞笑开学短句第1篇

1、在不疯狂，我们就开学了

2、为什么？明天就开学了……假期真的是神速啊就这样的过去了，毫无意义啊！明天开学就要适应新的环境了。

3、开学了连食堂的饭都涨价了，爸你说我的工资是不是也该涨了，哎。

4、每当快开学的时候都想着这学期好好学

5、告诉大家一个愁眉苦脸的消息一个泣不成声的消息！一个绝望至死的消息！一个伤心欲绝的消息，马上就要开学了

6、8.14，开学了，他说高三了让我好好学习，他要忙他的事业，我们分手了

7、明天开学今天要走了我妈突然发现假期太短骂我还没有骂够然后从我还没有起床我妈就开启了暴风狂骂模式流着泪收行李其实我还不想走。

8、跟我一样，有长假后开学恐惧症的童鞋们，请点右下角的花。

9、好高兴呀！开学第二天下大雪了，还放假了！

10、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石…… 。

11、马上就毕业离开学校了, 这种纠结复杂的心情, 被子乔描述的淋漓尽致：“这只是梦，不是真的。”

12、又要开学了。学校，你的到我的人，却得不到我的心！

13、暑假君，对不起，我们分手吧，我妈逼我和开学结婚了。

14、开学了，你美白未彻底钱未赚够觉未睡醒主要是你减肥未成功！你有什么资格开学！还是在家待着吧。

15、昨天熬夜给我做了好吃的用锅闷着早上五点就起床给我带来送我上车，一点也不想开学，舍不得小飞哥哥也舍不得他做的菜，长这么大吃过最好吃的红烧肉。

16、[ 再不疯狂我们就开学了 ]/*WMY/* [ 再不疯狂我们就开学了 ]/*WMY/*

17、唠叨很久了，有期而遇，明天正式要开学啦，新的考验即将开始，收拾心情，准备从出发，越是憧憬，越是风雨兼程！用最好的状态在这条路上踏稳步伐，所以加油喽

18、纠结了，想到开学就可以见到朋友，各种开心；可是，一想到开学要见到老师，各种难过。。同样的投花

19、每次开学我都会说同样的一句话！那就是………..这学期我一定要好好学习,真的！！！！！

20、爱情公寓骗了我们这些孩子一暑假，转眼要开学了，爱情公寓没等来，作业也没写

21、给你讲个鬼故事要开学了！

22、开学前几晚……我国电量急速上升。

23、很快我就要卸载QQ 百度贴吧各种游戏清空图库删掉小说因为要开学了嗯这是个悲伤的故事

24、CYT：下下周就要开学了,你心情好么,

25、开学请赐我一个时好时坏时，耍贱时卖萌，数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。

搞笑开学短句第2篇

1、希望别人读懂自己的心，又不希望别人看穿。

2、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情，还是因为不甘心。

3、只要你在我附近、我就不会给你受伤。

4、我的下一任，你是否会与我携手到白头？

5、如果聊天不污，和性冷淡有什么区别。

6、理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。

7、老王一不小心掉进村里的枯井了，在热新的村民的帮助下，终于成功地适应了井底的生活。

8、有月亮的时候不要惹我，我可能会变身。

9、长发及腰记得蹲坑要撩。

10、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

11、这个世界，看你笑话的人，总比在乎你的人多。

12、被窝里有黑洞！我要被吸进去了！

13、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。

14、你的想法，叫我捉摸不透。

15、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

16、人又不聪明，还学人家秃顶！

17、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！

18、一个人是快活，两个人是生活，三个人就是你死我活……

19、人和人不是客客气气就能相处的！

20、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

21、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

22、爱我们的邻居。不过别被他们缠住。

23、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

24、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的`幸福?

25、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

27、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！

搞笑开学短句第3篇

1、男子相亲，女朋友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了！

2、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下 “体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。” 胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。

3、哥们运动会跑1500。最后冲刺的时候。突然一女的跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人，玩了命往回跑。

4、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

5、你们连唐宋八大家(陶渊明，郭沫若，陆游，辛弃疾，李清照，屈原，徐志摩，王木生)的名字都记不住。却能够记住EXO，AKB48等韩流组合几十人成员每个人的名字，我真为我国下一代感到悲哀。

6、我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’…..你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。

7、昨天晚上点老背了！前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心全是汗,想要逃跑,但都是警察,跑也跑不了,到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,滚犊子,一个走道的跟着凑特么什么热闹！

8、直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

9、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”

10、本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

11、她不肯陪我喝酒，我嘀咕一声：“母之，诚其娘之非悦！”她扫了我一眼，我当时生怕她听懂，酒都做汗出了，在体外活生生地运行了一个大周天。其实这句话的意思很简单，我偷偷地告诉你们，就是“妈的，真他娘的不爽！”

12、嘴里叼着的红木烟嘴上插着一根4块钱一盒的红塔山香烟。

13、曾有一个时期，小马哥的大背头、嘴刁一根牙签是最牛X的造型。于是，有一批（不是一个）装逼同学整天头梳了铮亮，叼着一根牙签，戴着墨镜（不是陈X 诚的那种）在校园内外里走来晃去，遇到校花级MM，他们会不约而同的摆出各种经典颓废姿势，只是那色迷迷的眼神和嘴边偶尔流出的’白沫，暴露了他们并不是合格的装逼犯，只能是个猥琐的流氓犯。名人语录赏析

14、手里那颗万宝路香烟，然后慢慢地掏出洋火擦着，接着从内裤兜里拽出一打手纸点着，慢慢凑近烟，到火势减弱时再点，再说一句，这样二氧化碳真少啊。

15、先去豆瓣儿给一万部电影点“已看过”，上品装逼做法是每部都打2星以下。

16、分二十秒前在路边买了一块煎饼，微辣，忘了开发票。伤感的句子

17、去星巴克坐着，心安理得的打开笔记本上网，神马都不点。万一有工作人员来问，就礼貌的说一句：对不起，我只喝水。并且把自带的水杯给他看。。

18、买个煎饼拿出银行卡问人家能刷卡不。

19、即使你在公交上看着唐家三少的小说也要装着在看《挪威的森林》那样要保持清新淡雅的形象，千万不要笑出声来说着埋头苦读，要时不时抬头若有其事地望望天空，装作很诗意的样子。

20、女朋友说我不像个男人，我差点气哭了。不就是挤公交车的时候坐在她腿上嘛，至于么？大家给我评评理！

21、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

22、好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。

23、有缘相遇，无缘相聚;天涯海角，但愿相忆;有幸相知，无幸相守;沧海月明，天长地久。

24、鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。

25、寒酸与富有相伴，才是简朴;无知与成功相随，才是专注。