得瓜学习网整理了3篇最好笑的一句话文案经典句子（精选71句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最好笑的一句话文案经典句子 第1篇
1、问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！
2、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。——《荷马史诗》
3、答：用呗
4、到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
5、答：问个P，你才同志呢！
6、答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~
7、经典语录二
8、到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要
9、答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
10、问：哦，减肥啊
11、唉，奴隶般的意大利，你哀痛之逆旅，你这暴风雨中没有舵手的孤舟，你不再是各省的主妇，而是妓院！——《神曲》
12、到了意大利才知道天天吃烤
13、我并不愿意你受的苦比我受的还大，希斯克利夫。我只愿我们永远不分离：如果我有一句话使你今后难过，想想我在地下也感到一样的难过，看在我自己的份上，饶恕我吧！——《呼啸山庄》
14、欧洲
15、答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
16、到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少
17、问：你中午去哪儿吃啊?
18、生存还是毁灭，还是一个值得思考的问题。——《哈姆雷特》
19、问：你买那么多黄瓜干吗啊?
20、答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了
21、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了。所以还是先上会儿网吧。
22、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
23、所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦;没有它，这辈子都熬不下来。
最好笑的一句话文案经典句子 第2篇
1、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说：请联系我！
2、约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友，一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多，有点醉。心里一横，趴到他身上，对他说:你知道我喜欢你三年了吗?他转过头嘿嘿笑:是吗?我喜欢了你十年。
3、小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶狠狠问：”这也是先生说的?！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁王大哥说的！！”女主人听后马上老实下来。
4、我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包?还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作?但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效！
5、小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了。妈妈：为什么呀?小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。
6、我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
7、去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的?我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了 ！
8、北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。
9、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣?女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛….呃，这….好！舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐！妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精！
10、提案：户籍方面，儿童上户口时一律采集指纹和DNA录入电脑，保证被拐卖后无法录入。 后记很多女人不同意，说是侵权。
11、女神：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”小明：“那你说，我该硬着什么来见你…”
12、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！我有两个…”
13、几天前房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她AA分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。唉！可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……
14、到了两极才知道随地小便有多么糟糕
15、答：我喝巧克力奶长大的
16、答：来，帮闺女按摩
17、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
18、答：别说了，妈了个b的！
19、答：没事儿，我奶奶不是感冒了么?
20、问：小姐，请问你买什么?
21、到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
22、问：死丫头，你怎么又不冲马桶?
23、美洲
24、到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
25、到了中国才知道只生一个好
最好笑的一句话文案经典句子 第3篇
1、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来
2、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
3、收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦！
4、吸血鬼日记其实是美国的西游记，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保护Elena，她还总乱发善心出去添乱，然后被妖怪抓，最后出现各种牺牲和错怪好人。
5、某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。。。
6、姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！！！
7、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”
8、织女：“牛郎，你不爱我啦吗?”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁?”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里?”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。”
9、班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。一天上自习课，她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”
10、本人高考之前每天喝一瓶饮料，而且瓶盖盖里永远都是四个字，谢谢惠顾。去年六月七号，我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场，突然发现自己不会写惠字。突然灵机一动，淡定的拧开了饮料瓶，人生第一次中奖，瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶，还有比这操蛋的么?
11、家里买了新车，又和女友住到了一起。兴奋的与女友出门兜风。看着温柔漂亮的女友，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
12、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
13、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
14、“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。”
15、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
16、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
17、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
18、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
19、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
20、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
21、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
22、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
23、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
