得瓜学习网整理了3篇避孕套短句（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。
避孕套短句 第1篇
1、正月十五早上卖元宵,中午玫瑰花,晚上卖避孕套,第二天起早卖避孕药,过一个月卖验孕棒,你就发了！
2、正月十五我早上卖元宵，中午卖玫瑰，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想都好激动，要挣好多钱，怎么
3、我决定了，8.2早上卖德芙，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药！
4、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
5、女人用处女膜祭奠了爱情，用一堆堆的避孕套挥霍了青春，感叹爱情无常，青春无法往复，换来的竟是一个“成熟”，所以所谓成熟了就是爱腻了操够了。
6、避孕套对卫生巾：老妹你可别上班你一上班我七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥你知足吧你要漏了我十月没活干
7、避孕套对卫生巾说：你一开工我就有一个周不能工作啊。卫生巾对避孕套说：我更惨诶你一罢工我就有九个月休工
8、乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
9、明天早上去卖汤圆，中午去卖玫瑰，晚上卖电影票，半夜卖避孕套，第二天卖避孕药，哈哈，这样会成为土豪！
10、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
11、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
12、如果怀孕的是你,你会不会因为带避孕套不舒服就不 用了,.//
13、前男友打来电话要我送他避孕套，还跟现女友在一起。同意他俩是个***的举手撒花吧。
14、你的出生证明是避孕套厂家对全世界的道歉信。
15、你为何长期不现身？垃圾箱里的避孕套为何频频失窃？敬老院女浴室的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？
16、2.14早上卖汤圆中午卖玫瑰晚上卖电影票深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药我这是要发了啊！我即⒆成土豪了！
17、姐不高兴的时候，就拿针去超市捅避孕套。
18、***，没人草你很难受是吗？香蕉带个避孕套捅自己不怕捅漏子宫吗
19、今天朋友问了一个问题，女孩子走夜路，是该带刀还是避孕套。。。。
20、我决定了2月14早上卖元宵，中午卖玫瑰，晚上卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想都激动赚那么多钱，怎么花
21、下午去药店，一老太太从架子上拿了盒避孕套，问药师，这是什么啊？药师回答说，避孕套。老太太回了句，岁数大了，不知道。
22、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
23、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家
24、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
避孕套短句 第2篇
1、我：老师我想请假丶老师：为什么请假?我：因为明天我发烧
2、你就那么点本事，伤害着爱你的人，有本事伤害你爱的人去
3、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
4、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了
5、世界上最远的距离是，我已经毕业了，老师还在认真的上课
6、我暗恋的人突然剪了一个光头。我立马变心了
7、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
8、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
9、理想的三大劲敌、中考，高考，丈母娘。
10、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
11、数学不好的人长的都比较漂亮。
12、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩
13、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
14、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
15、迟到被抓的同学们、同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
16、老师没收了我的游戏机 还给我时 我发现游戏全部通关了。
17、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
18、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（老师来了叫我）
19、上联、风声雨声读书声，我不出声，下联、家事国事天下事，关你屁事。横批、一边玩去。
20、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
21、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
22、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。后来的事情大家都知道了。
23、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
26、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
避孕套短句 第3篇
1、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
2、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
3、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
6、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
7、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
8、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
9、不发威，你当我是DOS啊！
10、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
11、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。
12、很高兴，又凑够一块五，终于又能上网了。
13、好好活着，因为我们会死很久！
14、走别人的路，让别人走投无路。
15、人渣中的战斗机，败类中的VIP。
16、人丑还想视频的，请自重！
17、天灵灵，地灵灵，再来一只冰激凌。
18、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
19、面试题：1+1=?考生A：2 考官：没有创新精神，out！ 考生B：在1和3之间 考官：没有科学发展观，滚！ 考生C：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去！考生D：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到
20、食人族国王乘客机旅行。空姐问：午餐牛排好吗?国王摇头。空姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空姐问：您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来我看看.
21、护士:"医生,不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了！"医生:"赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子！"
22、行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊? 美女怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到，每天都有人问我：高潮来了没有?
23、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
24、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
25、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。妻子：为什么不给杰克?杰克比查理聪明。丈夫：好吧，那就把房子给查理。妻子：查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。丈夫：好吧，那就把马车给查理。妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。丈夫：给我住嘴！就不能让我做回主，是我要死还是你要死?
26、某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！” 医生说：“我马上来！” 妻子在旁边问：“情况严重吗?” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了。”
27、新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗?” “不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”
28、一男子在广场上大声叫卖报纸：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十二人！”一个人赶忙奔来买了一份报纸。但是，翻来覆去地看，怎么也找不到诈骗事件的内容。卖报人在一旁又在大声叫卖：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十三人。”
29、每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:刷马桶！老公问:“刷马桶也能***的解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷！
30、小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”
31、餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗?” 男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！” 不一会，侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了……”
32、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
