得瓜学习网整理了3篇调侃失眠的文案短句幽默搞笑（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
调侃失眠的文案短句幽默搞笑 第1篇
1、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
2、我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉。
3、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
4、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
5、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
6、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
7、我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。
8、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
9、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
10、失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。
11、你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。
12、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
13、失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。
14、有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。
15、不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服。
16、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
17、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
18、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
19、睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。
20、再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。
21、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
22、争吵隔膜冷漠固执，城市热闹得丧失了失眠。
23、每晚失眠只为想一人的北鼻在哪里。
24、一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。
25、你尝试用合适的表情衬托自己的语言，好像别人无法发现你的谎言已经暴露在你的双眼，早安
调侃失眠的文案短句幽默搞笑 第2篇
1、有时候不是不懂，只是不想懂;有时候不是不知道，只是不想说出来;有时候不是不明白，而是明白了也无能为力，于是就保持了沉默。有些话，适合藏在心里;有些痛苦适合无声无息的忘记;有些回忆，只适合偶尔拿出来回味。很多事，当经历过，自己知道就好，早安
2、有些话，适合藏在心里;有些痛苦，适合无声忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。决定我们成为什么样人的，不是我们的能力，而是我们的选择。有理想在的地方，地狱也是天堂;有希望在的地方，痛苦也成欢乐;从绝望中寻找希望，人生终将辉煌，早安
3、闲暇之余，也学会了给自己一方空间，让心休憩。读读书，听听歌，写写字，畅畅纠结心事。归于宁静，让心在一花一草一树一木中，忘忧，渐淡。得失随缘，爱恨随意，清宁浅淡相伴，诗意人生几回，入诗入画，不论时光如何变迁，都会生得这般美丽！
4、梦想是成功的摇篮，只有不停的追求梦想，才能成功，早安
5、趋于对洁净美好心灵的追求，我努力控制自己的笔触，但愿能用文字去记下这段段心路历程。莲花，它始终代表一种诞生，清除尘垢，在黑暗中趋向光、美好、安静、沉默，一个超脱的圣洁的新世界的映衬，早安
6、之所以会点赞，会支持，是因为这文字可能写出了自己的心声，可能抒发了心中的希望。之所以会不计代价的付出，可能只是在眼对上眼的时候，心和心对上了记号，早安
7、明天的希望，让我们忘了今天的痛苦，早安
8、人生，谁在前进的路上多看那几道风景，谁在坎坷的途中多行了几步，这些都是活在世上的价值所在。生命，本就承载了太多的遗憾与无奈，给他人一抹微笑，无关月圆月缺，不管缘来缘去，早安
9、一个人想要成功，想要改变命运，有梦想是重要的。……我觉得每个人都应该心中有梦，有胸怀祖国的大志向，找到自己的梦想，认准了就去做，不跟风不动摇。同时，我们不仅仅要自己有梦想，你还应该用自己的梦想去感染和影响别人，因为成功者一定是用自己的梦想去点燃别人的梦想，是时刻播种梦想的人。——李彦宏
10、男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了！”
11、今天在地铁走在我前面的女孩跌倒了，我差点踩到她，幸好反应快，从她身上跨过去，然后头也不会地走了，后面传来一个女孩子的声音说：“一看就是单身狗，从人家身上跨过去都不扶一下人家。”难道这就是我单身的理由吗?
12、高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。
13、女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」;男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。
14、女人买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。
15、岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：“我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了！”岳父骄傲满满的接话：“那确实，随我们，比他爸爸聪明不止！”
16、某安全帽厂在车祸现场拍广告，只见演员拿起顶摩登的安全帽说：各位，请用“摔不破”牌安全帽，你看尽管里面摔得稀烂，帽子外面仍完好如初。
17、前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。
18、一日不见如隔三秋我可以理解成十分思念。但是啊，一见不日如隔三秋是什么鬼。
19、院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。
20、哥们来电话说：发现自己的相好与人去了宾馆，让我陪他去捉奸！哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间，果真有一女一男在鬼混！我直接扑过去按着男的猛揍！还没打过瘾呢，哥们一把推开我说：“你干嘛打我相好！给我揍那个女的去！”这TM什么情况！
21、某年国庆和发小妹子去旅游，一路上我帮她拖着行李箱背着包。走到一人潮拥挤处她怕我拿东西太多不好挪动，想把包接过去自己拿，于是便对我伸手示意。我当时并没有明白她的意思，迟疑了一下把我的手伸了过去，她给了我一个大大的白眼然后牵上了我的手。我俩手牵手走了一段后我突然明白了她当时的意图，瞬间感觉很尴尬，然后就放开了她的手，又换来她一个大大的白眼。
22、高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。
23、我男朋学食品的一个系只有男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么?大家就讨论开了，突然一基本不说话潘坷戳司洌合掳嗷丶乙院蠓⑾植耸抢涞模B是热的。
24、一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自去偷看。看到人家玩事后把安全套取下，就跑回家告诉老公：人家做的好猛，一层皮都搞掉了！
25、甲：做爱频率与人的精神有很大关系，做爱越频繁，人的精神状态越好，你一年才一次，为何还这样亢奋?乙：就是今晚啦。
26、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮！
27、一男子埋在沙下享受沙浴，不久三个美女来这里换游泳衣，男子激动不已，忽听一美女叫道：“呀！快来看哪，这东西也有野生的。”
调侃失眠的文案短句幽默搞笑 第3篇
1、张三买了一个挤奶器回家自慰，已经出来了，机器却不能停止，着急的打电话问生产厂家，却道：很简单呀，挤满一桶自己就会停下来。
2、小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心，不会有小孩的。
3、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说–欢迎光临，一少女不信，走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时，鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
4、与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着。”
5、太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
6、生理卫生课，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓的直尖叫。老师说：同学们不用怕，真的没有这么大！
7、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：你***的摸谁呀?男：谁***的摸你呢！女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：你***的要不要脸啊！我长这样你也摸！我特么的想笑，不敢！
8、不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，有朋友。
9、亲爱的，振作起精神来，好吗？让我的爱打破你心中的坚冰，把自己心底的负担尽情地释放出来，让我与你共同分享你内心的感受吧！
10、无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭，按时睡觉。
11、一切的烦恼都是自找，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉，找他们去打球。
12、有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。
13、亲爱的，让我的爱一直陪伴着你，我知道你累了，我希望我的爱能够像心灵鸡汤一样，能够缓解你疲惫不堪的身心，为你带去一份轻松清爽的心情！
14、当你不知道和他说什么的时候，那就什么也不要说，沉默有无限种含义。
15、几乎所有事情都是两面性的，如只看消极的一面，心情自然会低落、郁闷。让自己换个角度，从积极的一面看待问题吧，那样会让你走出心情低谷的。
16、不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。
17、其实，这样的失败根本不足以证明什么，失败只能让我们真正长大，懂得更多，让我们成熟起来。可以说，我们如果不经历失败就难达到成功的彼岸！
18、无论是对是错，你需要有一个准则，你的行为应该遵循这个准则，并根据现实生活不断的修正。反反复复优柔寡断的人，是不可能讨人喜欢的、在对错之间徘徊的人，形象不如从错到对的人正面。
19、如果不懂，就说出来，如果懂了，就别说，笑笑即可。
20、失恋了，就努力寻找对方的一些缺点（毕竟人无完人嘛），这样就不至于太难过、伤心。学会自我安慰，好吗？让自己多一点快乐，少一些烦恼！
21、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
22、表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你！从那次起小家伙就乖顺了许多。
23、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像耪耍
24、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！
25、妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！”女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”妈妈：“你是说，距离产生美！”
26、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”
27、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱…
28、今天看见街上一对情侣，男的问女的:知道你现在在干吗吗?女的回答疟:我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更诺幕:我***比你厉害，我抱着猪走路呢。
29、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”
30、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
31、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
32、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，警察问你为何这么做?小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
33、看到警察给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。
34、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！
