得瓜学习网整理了3篇关于跟风的短句（精选78句），希望大家喜欢，记得分享哦。
关于跟风的短句 第1篇
1、不要跟风，不要站队，不要随意揣测他人的用意，好好喜欢你爱的爱豆，支持TA，去看TA，有人诋毁站出来回击，除此以外不该有撕逼。
2、用了很长时间想明白了，我想追求自己的潮流，不要跟风，我该想明白虚荣和自我的一线之差
3、不再去跟风想要拥有一些什么东西，不再因为讨好符合他人的说法，做自己真正觉得有意义和感受深刻的事情，更多的听从你自己内心的声音，时常告诉自己不要那么累，你没有那么多观众。
4、今天很累，不过，看了一些文章，我想奉劝有些人，没事的话先管好自己的事儿不要老是去跟风。
5、任何时候都不要跟风去对抗，即便你防御很强没有被风伤到，但你伤了风同样也会感冒。
6、不要因为寂寞而恋爱，不要因为跟风而恋爱，学会对自己的人生负责。
7、不要轻易跟风，要辨的清好坏真假。
8、我希望你们不了解事情之前不要盲目跟风发表看法
9、不要跟风嘲笑你身边任何一个可怜的姑娘 因为说不定哪天她就爬上了哪个牛逼之人的床。
10、千万不要跟别人产生牵绊，风险太大了。
11、我不是鼓励你们去搞次新 这 里面有技术含量的 什么时候走 我不会通知你们的 卖完 我才会说下 请不要模仿跟风！
12、想要潮流就不要盲目跟风。
13、空有一番热情是不够的，因此不要随波逐流，不要盲目跟风，遵从自己的内心，做正确的选择。
14、完全不必担心问题没深度。每个说话的人，都需要从听话的哪一方收到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓励，继续往下说。你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。
15、你说什么样的话，你就是什么样的人。
16、有没有教养，和诚不诚实，根本是码事！
17、人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有踩到，不是因为你那区域这么好都没地雷的。
18、透过研究说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关S，搞清楚自己和别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。
19、把无谓的胜利留给对方，懂得认输的人会说话。
20、存在感薄弱的人，就不必常撂出话了。
21、人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件、跟你讲电话时，如果三不五时提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大提高。
22、你关心一个人，就会找话跟他聊，让他说话。我相信“倾诉”是人的本能，是原始人就开始依赖的生存之道。原始人总是必须告诉伙伴们“天上闪光有时会让树烧起来。那种果子吃了会吐，上次我看过。这小孩不是我的，赶快把他丢到山洞外面去”等等这些话。
23、人生难免出现尖锐的问题，逃得过就逃，这是我们的天性，但逃不过的话，就处理吧。
24、如果你不能确定对方能否充分地回答你的问题，那么你还是不问为佳。
25、一个人很难了解另一个人所受的苦，如果不能了解，就不要这样说。因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲，安慰不了她。
关于跟风的短句 第2篇
1、古古开口前，为什么没有先想一想？嗯。可能因为“想一想”很麻烦，不要想比较轻松。可惜她享受了这三秒的轻松，结果她整个周末的轻松就泡汤了。
2、女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
3、女;好了好了，怕了你………
4、男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
5、男：是你主动的?
6、男：不忍见此物，焚之已成灰。
7、男：(气得说不出话来)你，你……
8、女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)
9、男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
10、女：好，够绝
11、男：(面露喜色)你现在一人寂寞吗?
12、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
13、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：“亲爱的，我在你家楼下。”“……”
16、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。
17、月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。
18、听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下
19、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
20、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
21、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中
22、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
23、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
24、你的情人节，却是我的情人劫。
25、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
26、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
27、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
关于跟风的短句 第3篇
1、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
2、调戏了一晚上的蚊子，“养胖了蚊子，我却瘦了”。
3、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！
4、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
6、爱错了人，每天都是愚人节;爱对了人，每天都是情人节。
7、不要在愚人节那天对我表白，我怕我会相信。
8、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
9、结局只要是你和你在一起，过程让我怎么痛都行。
10、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
11、愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗?
12、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
13、中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是***逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是***逼的吧女：(撒娇)***逼的，***逼的！就是***逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
14、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
15、夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢
16、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国！<此笑话有强烈内涵啊，建议转发！！！！》
17、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“***的，老子干事要你指挥?”
18、壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒(响)吗?要是不痒(响)的话，我再抠(敲)！”
19、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的—–我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时—-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。
20、男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”
21、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了
22、2017年最新搞笑污段子
23、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！
24、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答 “床单上有什么?”老师又启发 “有我妈”学生答 “***上面有什么?”老师问 “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说 “被子掉地上了”学生委屈道
25、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
26、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?
