得瓜学习网整理了3篇适合90后发的搞笑短句（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
适合90后发的搞笑短句 第1篇
1、我和太阳比谁起得更早 我赢了 因为今天没太阳
2、穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱！
3、★ 适合发说说的搞笑句子,太有趣了！
4、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
5、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
6、公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包
7、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
8、我不是奥利奥，但是你可以泡一泡
9、今天有点烦 就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧
10、不爱过几个人渣，怎么知道货比三家
11、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评――“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
12、我对象说给我一万块 象说:滚
13、脖子真可爱 顶着一张猪脑袋
14、★ 让人笑喷的50条搞笑说说
15、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
16、你起得这么早 一定是为了看我的新动态吧
17、我让你跟我说早安宝 你跟我说保安早?
18、女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔***。
19、通往成功的路，总是在施工中。
20、老公醒了 我也醒了 易烊千玺 你也给大家说句早安吧
21、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
22、不要经常熬夜知道吗，我可养不起国宝。
23、搞笑坑人空间说说 嘴巴不能说出来的东西
24、帅有什么用，有本事你是个全能男人
适合90后发的搞笑短句 第2篇
1、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎
2、以后我要告诉我儿子！***我当年当时就差400分就上北大了
3、光棍节快到了！ 爱我留：我爱你 知己留：我懂你 兄弟留：我陪你 姐妹留：我疼你 朋友留：我挺你 男友。
4、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力，
5、嘴巴不能说出来的东西，会从眼睛里流出来。
6、男士：机场。出租司机：几点的飞机?男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
7、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
8、空间搞笑说说段子
9、我年轻过，你们呢，老过么?
10、我最爱蚊子了，呵呵。哪天给来来一盘啊！
11、挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。
12、我爱你是真心话,我等你是大冒险。
13、爱情跟幸福挂钩，健康与开心相连，美丽和温柔亲近，笑容与心情有关，你的快乐是我最关心的，愿你青春永驻，魅力永存，妇女节快乐！
14、祝你美丽赛过西施，聪颖胜过武则天，温柔超过赵雅芝，迷人的微笑比过蒙娜丽莎，端庄典雅超过雅典娜。节日快乐，愿你永远幸福，开心！三八妇女节快乐
15、你的容颜让世界美丽，你的努力让工作顺利，你的爱让家庭温暖，你的付出让生活精彩。向伟大的女性致敬，看短信的漂亮女人：妇女节快乐哦！
16、没有天，哪有地，没有你，哪有我，当鱼尾纹爬上你的脸，当厨房的油烟熏黄你的眼，当你的一切爱用在我的身上，我只想在今天祝愿母亲身体健康，万事如意，妇女节快乐。
17、世界上最真诚的，是你的心灵；最美丽的，是你的容颜；最苗条的，是你的身材；最浪漫的，是你的爱情。三八妇女节即将来临，提前祝你开心愉快！
18、以想念美女为荣，忽略美女为耻；以关心美女为荣，不理美女为耻；以赞美美女为荣，贬损美女为耻；以联系美女为荣，忽悠美女为耻。祝美女三八节快乐！
19、大化三八：身材魔鬼化，收入高端化，家务外包化，感情持久化，情调小资化，消费疯狂化，老公奴隶化。祝三八妇女节快乐！
20、收到我的短信，让你一定“开心”;朗读我的关心，让你一定“幸福”;储存我的问候，让你一定“快乐”;转发我的祝福，让你一定“美满”,愿你三八妇女节喜事连连！
21、妇女节到了，祝你成为真正的“富”女，精神富：不顾影自怜，乐观开朗；爱情富：常拥有甜蜜，自信自我；事业富：与梦想做伴，独挡一面。祝妇女节快乐！
22、在我眼里，你永远是一朵花。恋爱时，你让我看得眼花；忙碌时，你让我感动泪花；即使老去，牵手你直到头昏眼花。三八妇女节到了，道声老婆，你辛苦了！
23、姐妹们，今天是我们自己的节日，将那些平庸生活带给我们的烦恼与焦虑都通通抛掉！昂起头来度过这难忘的今宵！妇女节，自己在心中大声说快乐！
24、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
25、问：什么地方的用户最喜欢关机? 答：宁波 问：为什么?答：“对不起，您拨的用户已关机”
26、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。***妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
适合90后发的搞笑短句 第3篇
1、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了” 靠，原来下午在丫那里买过东西…
2、全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
3、一罪犯越狱，被抓了回来。 警察：说！你为什么要逃跑? 罪犯：这里的伙食太差了。 警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的? 罪犯：中午的馒头。
4、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”
5、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘~~ (@把我笑翻了)
6、某日，走在校园里，听到一对情侣吵架。女：你骗我！ 男：我木有骗你！ 女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起 。男，你听我说… 女：别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！ 试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子，让我情何以堪。。。
7、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
8、小时候喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，就回家吃饭。
9、医生对病人说：“你病得很重啊。得了你这种病的人，活下来的可能性是十分之一。不过你很幸运，找我做你的大夫。我最近刚治疗过九个你这样的病人，他们都死了。”
10、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字?”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
11、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
12、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
14、必须要换笔记本了――开机需要分钟，电池只支持到分钟！
15、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
16、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
17、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
18、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
19、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
20、避孕的效果：不成功，便成“人”。
21、车道山前必有路，有路我也刹不住。
22、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
23、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
24、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
25、高中时，班里的女同学胸前都鼓鼓的，只有我是平胸，心里很自卑。 有次我向表姐诉苦，她鼓励我说 : “要不你考虑电一下胸吧?” 那一次，我真豁出去了！！幸好妈妈及时推门进来…… 后来，才知道表姐是叫我垫一下，不是电一下。
26、老爸把切菜刀磨了一下，对老妈说:老婆子，我把菜刀磨了一下，你用的时候小心，矮油，给我拿一个创可贴！ 老妈:这么利么?你小心点啊！哎呀，妮子，拿两个创可贴！ 我慌忙跑过去:刀真的那么利么?我去……木事木事，还好我拿了三个创可贴！
27、五一回家，家里多了一只小白狗，很可爱，我就逗它玩。 女儿跑过来N瑟：可爱吧?这是妈妈给我我买的！ 晚上准备睡觉，老婆扔给我一个枕头一条毯子：睡沙发去吧，你的位置被狗占了！
28、医院注射室，大家都在安静的打着点滴。不知谁家的孩子没素质，在室内跑来跑去，惹得大伙心烦意乱的。我实在忍受不住了，跑到值班室跟护士投诉，护士望了望我说：“你不是前天就打完针了吗?”我弱弱的回答：“嗯，这…这里的冷气比较凉快！”
29、今天当着向仰慕已久的妹子表白，在周围的呐喊声她点了点头。由于激动就抱着她转了几圈，没想到从她身上飞出来两个避孕套。为了尴尬，我边捡边说，这是我的。没想到她立马抽我一巴掌说：没想到你平时那么绅士的人，竟然出门带这个。然后转身走了。我……
30、一漂亮女同事早上上班哒啦个脸。问其何故，曰：和男朋友同居1年半了，总是喊我老婆。晚上叫他喊我名字听一下，那货竟然想不起来了……
31、在国外上学，宿舍4人，除我之外3个都是日本人！有天晚上心血来潮，找了部电脑存货来看，还满心期待的喊室友来看，以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了，他们都马上带上耳机看书，我心想这日本室友素质太好了。后来听一同班中国同学解释说，他们是怕看见…….！终于释然…..
32、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找，” 我：“好” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢? 媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我…
33、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”
34、最近冷空气来袭，lz实在不想起床上班！就给好姐妹(同事)小刘打电话让她给我找个理由请个假！中午我正窝床上看这坨，''咣~咣''有人敲门，我赶紧打开门一看，领导(女)带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领导拉着我手说，赶紧卧床休息，流产可不是小事，要好好养着才行！
35、凌晨两点的时候，接到老公的电话，老公说：老婆，我爱你！ 我迷迷糊糊的说：你刚刚不是还在床上吗?你去哪了? 老公说：我在厕所，厕所没纸了，给我送点纸呗。 我说好，然后挂断电话，关机睡觉。
36、中午回家，老爸端过来一盘洗好的杏说“刚买的，新鲜着呢，赶紧吃，不然你那最爱吃杏的老妈回来了你就没得吃了，。。” 酸酸的挺好吃，我一口气吃了十几个。。 中午吃饭时，老爸老妈吃着老妈买回来的排骨，，我因为牙被酸倒嚼不动排骨，只能就着口水默默的喝了两碗排骨汤。。
