得瓜学习网整理了4篇幽默的朋友圈短句，句句搞笑！（精选88句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默的朋友圈短句，句句搞笑！ 第1篇
1、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
2、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
3、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——————具体哪一年再等通知
4、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
5、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
6、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
8、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
9、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
10、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我——————可爱到爆
11、一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”
12、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”。
13、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
15、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
16、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书——————难怪大家都说，一看我就不是读书的料
17、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
18、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
19、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？。
20、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
幽默的朋友圈短句，句句搞笑！ 第2篇
1、当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！——————这是我听过的最感人的高利贷广告
2、你知道女生都有什么缺点？——————没有！我告诉你没有！我们都是女生完美的！
3、有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。
4、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
5、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人会***喜欢女人吗?！”我惊为天人。
6、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
7、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
8、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
9、美国人说：我们在华盛顿挖出了很旧的电线，说明我们200年前就可以打电话了！中国人说：我们什么都没挖到，说明我们早就开始用手机了！
10、女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办?警察：我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。
11、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。
12、一精神病人狂叫：我是院长，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的?病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我没说过！
13、宴会上，丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎，妻子便在他身边悄悄说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
14、我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了，她就是当着别人的面，也敢骂我了。
15、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
16、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！
17、数学老师眼神不好。某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。窗帘缝隙，有些光线射进。老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
18、不要被任何人打乱自己的脚步，因为没有谁会像你一样清楚和在乎自己的梦想、
19、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
20、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”
21、美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗?”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。
22、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点(泪奔中)男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗?
幽默的朋友圈短句，句句搞笑！ 第3篇
1、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。
2、妈妈说：就算吃醋了也要装的像喝酱油一样，不能让别人瞧不起
3、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
4、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
5、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧
6、“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌?”“我不想 我不想 不想长大”
7、昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。
8、小学时候觉得扯女孩头发最好玩，中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。
9、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
10、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
11、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：“你一个月的工资多少钱?”那人答：“一千。”老板掏出给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的?”工人小声答道：“他是来送快餐的。”
12、作为高度近视的我，每次理发都是一场赌博……直到剪完带上眼镜的那一刻，我知道……我又输了……
13、故人具鸡黍，邀我至田家。绿树村边合，青山郭外斜。开轩面场圃，把酒话桑拿。待到重阳日，还来爆菊花。——基情派诗人孟浩然
14、这么看一个问题：学霸考学渣考但学霸用了，，学渣用了，。所以学渣只用了学霸的的时间就完成了学霸的工作量。所以学渣的效率是学霸的倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊！！！
15、终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗?”过了会，那边回道：“我是***妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗?”“我愿意。”那边很快打过来三个字。
16、震惊了！我舍友的六级准考证！！尼玛随便上传的“照片”也能通过?关键是怎么能让监考老师相信这是你呢?！！
17、丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊?”妻子：“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少了！”丈夫：“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”
18、一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你]
幽默的朋友圈短句，句句搞笑！ 第4篇
1、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后。。温柔的说：抄起了吧?抄起了收起吧。有摄像头。才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头…..这老师略…
2、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了…
3、一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你」。。。
4、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事?” 儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的?”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”
5、平安夜到了，送你一个许愿瓶:愿圣诞礼物堆积如山，圣诞祝福收也收不完，健康平安与你终生相伴，日子过得幸福美满！转发此条短信，愿望就会实现。
6、每次接触到的肌肤总有异样的感觉。因为你的肤毛软软的，总会弄的我痒痒的，情不自禁地在你身上蹭来蹭去，最后半天才能做这件事桃子终于能吃了。
7、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
8、蚊子那个毒呀，咬的包都成块状！而且数量还多，成集群作战。
9、现在不玩命，将来命玩你！
10、本兮曾经过曰过；人不可貌相，小三不可斗量。
11、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
12、到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，如今秋天到了，啧啧，居然死了！
13、绯闻是平凡生活的味精，调节所有人的口味
14、无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。一分钱一分货，稀饭吃了不经饿
15、晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说、“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边、“老婆你快走，不要管我”。。。待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说、“我去尼玛的，现在找你喝个酒都得这么费劲了！？（转）
16、老妈叫我起床对我说、"你内裤湿了。"我顿时羞愧难当、"我昨天梦到一个帅哥，超性感……"老妈又说、"我也不知道今天会下雨，忘记帮你收内裤，都淋湿了，对了，你说你昨天梦到啥了？"
17、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！！
18、我把一猫和一狗弄到一块玩，男友想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后对猫说了很经典的一句话、狗打的！
19、李小璐比贾乃亮大3岁，大s比汪小菲大4岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，马伊俐比文章大8岁，白智英比郑锡元大9岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，运势调理好了，说不定你老公今天高考呢！
20、师妹身体抱恙，我告诉她应该是中了合欢散，江湖传言这种毒药非常厉害，必须与人交合才能解毒。于是，我立即与她来了一发。可是事后她并没有好转，”看来我误诊了，你应该是只是感冒……
21、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
22、手机响起，一看是久未联系的初恋，当年是和平分手，我接了、“喂？”对方只是沉默。“你过得好吗？”我又问，依旧沉默，以前美好回忆和现在深深怀念顿时泛滥决堤，我终于忍不住了、“我真的好想你！回到我身边好吗？”电话那头终于传来了熟悉的声音、“宝贝，你怎么又在玩妈妈的手机呢，来，乖。”
23、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到、我估计不行了，真后悔来这世上…老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。
24、刚一妹子跟我说，你带我去看完速7，我带你去速8。我立马就把她给拉黑了。尼玛骗谁呢，速8还没上映呢，以为我不知道啊。差点被她骗了一张电影票的钱，瞬间被自己的机智感动了！
25、男、大师，我的人生还有意义吗？大师、小伙子你是做什么的？男、我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师、小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛B啊？！
26、针对这件事咱们得说清楚，情人节来了你向女朋友表白跟我有咩关系，把我剪成这样我不高兴了，告诉你、我！不！高！兴！了！
27、夏不睡石，秋不睡板。春不露脐，冬不蒙头。白天多动，夜里少梦。睡前洗脚，胜吃补药。晚上开窗，一觉都香。贪凉失盖，不病才怪。早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡，添病减岁。夜里磨牙，肚里虫爬。枕头不选对，越睡人越累。先睡心后睡人，睡觉睡出大美人。
28、我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。
