得瓜学习网整理了4篇愚人节搞笑节日段子大全（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
愚人节搞笑节日段子大全 第1篇
1、所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。一条短信，一句问候，一段开心的生活;一条短信，一句问候，一次善意的捉弄：愚人节快乐！
2、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：你好吗，傻瓜。愚人节快乐！
3、据说周全的保护，能远离各种“陷阱”。
4、你永远无法叫醒一个装睡的美人，除非你的早餐香过初吻。
5、第一眼发现你，就喜欢上了你，我暗暗发誓：你就是我风雨无阻追求的目标，我一无反顾追求你，我满怀真情拥抱你。我向全世界宣布：我爱你――亲亲“金元宝”！愚人节快乐！
6、都到这时候，你送你一幅对联，上联是：风里雨里想着你;下联是：真心真意爱上你。横批是：信息发错。
7、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好！
8、今天是个好日子，整蛊搞笑人不怪。一早起来话难猜，小心谨慎在今天。出门上班被使坏，一不小心就认栽。朋友约会费疑猜，到底真假分辨难。电话手机不敢开，就怕愚人短信来。别怕别怕你别怕，注意分寸不胡来。只愿开心博一笑，快快乐乐笑颜开！
9、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐。
10、每个人都是“骗子”，所以生活，多了一些趣味。
11、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡欢！为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你愚人节快乐！
12、快到愚人节了，又不知道该听到多少真心话了。
13、我爱你一生一世，这是真的请相信我！你就是我的宝贝，生活缺少你不行！你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情！请看每句第三字，愚人节快乐！
14、房价把我们愚弄为蜗居房奴;工资把我们愚弄得晚九朝五;现实把我们愚弄得精神恍惚;原来每天都是愚人节，祝你节日快乐幸福多。
15、曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及！如果能够再来一次，我会对你说：我爱你。若要选择表白时间，我希望是：愚人节！
16、愚人节，快乐节，我们一路欢“愚”，快乐同行，做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”，祝朋友愚人节快乐！
17、接水盛水的叫桶子;倒水喝水的叫杯子;吃饭喝汤的叫勺子;切肉切菜的叫刀子;而看着短信傻笑的呢，就叫呆子。预祝：愚人节快乐！
18、粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节！朋友，节日快乐！
愚人节搞笑节日段子大全 第2篇
1、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！
2、暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。愚人节快乐！
3、愚人节搞笑段子
4、愚人节，祝你“愚”来“愚”快乐！“愚”来“愚”幸福！愿我的问候带给你好心情，愿我的祝福带给你新起点，快点收下这份祝福吧！
5、昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
6、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖?是兄弟就得干了这杯酒！仔细一看，原来这个酒鬼就是你。
7、想尽办法捉弄，不如想尽办法心动。
8、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
9、驴是的念来过倒。
10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
12、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
13、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
14、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
15、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱，如今的我人***爱。
16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
17、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
18、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
19、思想有多远，你就给我滚多远。
20、吃自助最高境界:扶墙进，扶墙出。
愚人节搞笑节日段子大全 第3篇
1、或重于泰山，或重于其他山。
2、现在太喜欢深色且宽肥的衣服了，但可能是因为我又胖了。
3、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
4、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
5、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。
6、最近衣服是越来越瘦了啊！
7、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
8、本来想打打球运动运动减肥的，都怪晚上吃的太多，又胖了。
9、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
10、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
11、胖子没资格吃！等瘦了再说。
12、你吃我的给钱拉吗？你喝我的给钱拉吗？你睡我给钱拉吗
13、“走，游泳去”，“不去，他们说游泳馆里的水老埋汰了，有人在里面尿尿”，“别人尿咱也尿呗！
14、你吃我的，给钱了么。你喝我的，给钱了么。你穿我的，给钱了么，你睡我的，给钱了么。
15、其实吧，我以前的色儿（皮肤）也没这么深，后来有一次吧，我推着一车煤往锅炉里送，结果跑快了，连人带车一起射进去了，亏的我腿脚快，爬出来了，然后就变成这个色儿了。
16、讨厌我的人多了，你算老几！
愚人节搞笑节日段子大全 第4篇
1、你看你那损色~~ 你说什么那~~~~ 和你们有一毛钱关系吗 滚一边去，没给家 我告诉你，刘大脑瓜子
2、院长，我有重大发现。在埃及金字塔里发现了兵马俑，在马王堆里发现了木乃伊，现在这里就有个墓，孙悟空墓，你别着急啊！我把那金箍棒给你盗出来。
3、哎呀我去。臭不要脸的。gun犊子。咋这么犟呢。去一边子去。跟你有一毛钱关系么。老妹儿你干哈呢。哎哟我的天哪，我又在乎什麽（mo)呢。臭不要大脸的！闭上你那肥厚的大嘴唇子吧。 还想怎么样啊？我养你老得了呗。我该你的`啊？你是我爹啊。你瞅你那损色。
4、大晌午头的、卖呆不怕乱子大、变态是不分季节的 宝哥经典的一句话 简单明了的一句话 ：是啊 是啊。。。。。
5、我老招风了，就跟我扭秧歌那帮小老太太，艾玛，成天围我屁股后转呐，总给我送花，情人节送花，八月十五送花，七月十五送花，清明节也送。
6、以后在咱们象牙山村，谁家要有个大事小情的，真要有什么为难招展的事，就找我宋大侠！
7、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
8、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
9、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。…！！！
10、大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么? 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了? 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。
11、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
12、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！
13、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
14、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
15、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
16、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
17、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
18、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢！
19、「厌倦」就是「改变」的开始。
20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
21、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
22、不好为了结婚而结婚结婚证书只能够证明你有另外一半，但是它不可能保证你下半辈子会是快乐的。
23、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。
24、在哪里摔倒就在哪里躺下。
25、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
26、惫是一种享受，让咱们无暇空虚。
27、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不好自作多情;健康让我带封情书给你：他对
28、一个成功的男生就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女生就是能够找到这样
29、我能够选取放下，但不能放下选取。
30、人最好挑一个最喜欢的学，做一个在自我的领域中最出色的人，否则最后会一事无成。
31、你能够把你的密码托付给谁?而人与人之间是否也需要通关密码
32、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
