得瓜学习网整理了4篇周立波搞笑又有哲理的句子（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。
周立波搞笑又有哲理的句子 第1篇
1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
4、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！！
5、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6、男人的猎奇心+女人的好奇心=离婚
7、有四样东西你永不能挽回：说出的话，射出的箭，消逝的时间，错过的机会。
8、你要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
9、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样
10、春晚不是一个标杆，我不认为上春晚的就是艺术家，不上春晚就不是艺术家。
11、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻；以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
12、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
13、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
14、想欺骗女人的男人，最后都被欺骗了，想驾驭男人的女人最后都改嫁了！这个世界没有傻子，只是你自己认为别人是傻子。
15、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
16、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
17、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得，噢！这在技术上是可行地！
18、别让财富诱惑你，要让财富屈服你。别让嫉妒毁了你，毁了嫉妒才有你。别让别人的成功折磨你，要让别人的成功激励你。
19、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
周立波搞笑又有哲理的句子 第2篇
1、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
2、婚前与婚后：婚前一见面就亲嘴，婚后一见面就斗嘴；婚前生活妙不可言，婚后日子苦不堪言；婚前谎话都是情话，婚后情话都是废话；婚前的男人很幽默，婚后的男人很沉默；婚前做什么都浪漫，婚后做什么都浪费；婚前情话绵绵，婚后谎话连连。婚前爱情是神话，婚后爱情是笑话。
3、这年头，班里面没几个早恋的，那就不叫进步班级！
4、珍惜那些会挤出时间来陪你的人 因为你比什么都重要.
5、校园恋爱最美好 偷偷瞥一眼都能心跳加速半天
6、这一路上 多少同桌陪我们走过、打过、闹过、笑过…
7、毕业时，爱是长在我们心里的藤蔓。
8、也许似乎大概是，然而未必不见得
9、这个夏天过后少了我，不要哭或许以后你会过的更好
10、多么羡慕男生的友谊，天大的事儿，顶多打一架，转身又变成好哥们儿了
11、学校里好多人穿的那么危险, 却长得那么安全！！！！
12、微笑着说我爱你，在学生的时光你就是我的唯一
13、校就是培养一群人的感情 到最后又是拆散他们的地方
14、你以为我不会心痛，总是承受着你的高冷。
15、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
16、我虽没有伟大的爱情，但有让我值得自豪的友情。
17、我不是胖，只是热的膨胀。
18、女人帮大本营：你嫌弃我胖，我减肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。
19、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
20、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜蓝子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就象小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中的老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。
21、她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
周立波搞笑又有哲理的句子 第3篇
1、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪！夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么！我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！
2、如果体重能影响在他心里的分量我愿意变成胖子
3、哼 画了圈圈诅咒她没幸福，瘦不下去一辈子都这么胖或是比现在还要胖.这是我今年的生愿望~
4、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
5、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：怎么样？丈夫：虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。妻子很敏感：这么说是不合适？丈夫：哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。妻子：那你看着难受吗？丈夫：就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。
6、没事莫请假，好好的病什么病？不许病！
7、我觉得你挺适合做人妖的，不然真的是浪费人才啊！
8、我男朋友一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。
9、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
10、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了。
11、感谢我的不完美, 让我看清真正爱我的人是谁,
12、世界很大、一张床很小、床上的两个人曾经很好、却无法到老
13、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
14、数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。
15、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。）
16、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的。。。。。更惨的是，那俩男的好上了
17、在我眼里你从头到尾就是一傻逼
周立波搞笑又有哲理的句子 第4篇
1、你可以找到和我一样的人，但你找不到我爱你的这颗心。
2、你有钻石般的身材却不能像钻石一样闪闪发光真是杯具。
3、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
4、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
5、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”
6、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”
7、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
8、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……
9、同事：你抽到什么？主管：老子特么抽到15元玛莎拉蒂购车抵用卷！！！
10、老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？
11、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。”
12、公司突然传来一阵戳屏幕的声音，30秒后，又传来一阵此起彼伏的脏话。
13、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”
14、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。
15、我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了……
16、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。
17、不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你
18、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
19、自己选择的路，TM的跪着走也待走完
20、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
21、我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
23、别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
24、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
25、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
26、光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
