得瓜学习网整理了4篇好笑的文案（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。
好笑的文案 第1篇
1、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
3、女为悦己者容男为悦己者穷！
4、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
5、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
6、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
8、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
9、人又不聪明，还学人家秃顶！！
10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
11、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
12、我为你大爷感到悲哀。
13、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
14、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
15、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
16、大学就是大概学学！
17、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
18、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂***和他大爷。
19、谁能90分钟不射——中国国家足球队——
20、生时何需久睡，死后自会长眠。
21、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
22、真心话游戏中，大家问他："你一晚最多几次?"他红了脸小声说："七次…"忽然角落一个低沉的男声道："最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。
好笑的文案 第2篇
1、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才月余，你就嫌弃我了?”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过…”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你你看我怎么样呀?”
2、小明同学聚会，见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈恋爱了，二十多年没见，他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大，小明就问小鑫：“肚子有几个月了?”小鑫很尴尬，因为他俩都还没结婚，小露就坐不住了，因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说：“二十多年了！”
3、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
4、我喜欢你不是因为你开兰博基尼，住别墅，只是因为你穿了一件白色的衬衫那是我喜欢的颜色。 我离开你不是因为你的兰博基尼是借的，别墅是和租的，只是因为你那天穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色。。。
5、今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾。收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道?我回答手上都没留指甲的……指甲……
6、B：这有什么，你还小，谁没去过啊?现在你想去还去不了。
7、朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……
8、A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……
9、A:小学一年级的时候，妈妈带我去女澡堂洗澡。
10、本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊……
11、昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀！关键是在自己家里，各位这说明什么?
12、现在几点了?12点。不，是我们幸福的起点。
13、真希望风能再大一点，这样就可以把你吹进我怀里。
14、可爱不是长久之计，可爱你是长久之计。
15、和你聊天就像考试，事后想想总觉得没发挥好。
16、我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期。
17、别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。
18、我想去取一下东西，你等一下。我来娶你了。
19、近朱者赤，近你者甜。
20、只许州官放火，不许你离开我。
21、你是方便面吗?为什么我好想泡你。
22、你会喜欢我吗?不会的话，我教你。
23、三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。
24、这是我的手背，这是我的脚背。你是我的宝贝。
好笑的文案 第3篇
1、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
2、我坦白我整过容――我的肚子是隆的。
3、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
4、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
5、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
6、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
7、毫不夸张的讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
8、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
10、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
11、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧?”猪：……
12、火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一道题你若不知，给我五元;你出一题，我若不知，给你五百元，如何?农夫同意。教授：月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。
13、iPhone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大;Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了;Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少;诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实;山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。
14、【问】早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说“这是我的一小步，人类的一大步”，请问中国登月第一人会怎么说?【答】“报告指挥大厅，神舟X号已经成功登陆月球，中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼，向祖国和人民敬礼”。
15、一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。原来。是个瓷！器！
16、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室?答：门卫。
17、有人问：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
18、大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……” “人在塔在！……” “亚美蝶亚美蝶……” “让我用心把你留下来……”
19、看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊?另外一个对姐姐说：他是傻b吧…
20、“你为什么文这两个汉字在身上?”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭……”
好笑的文案 第4篇
1、据说，在北京的上海人…叫做…伏帝魔…
2、阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言，广泛应用于公共厕所中。
3、一中国人给外国人考听力试题，题目如下： 羊毛衫大减价啦，件件10元，样样10元，全部10元，问：什么10元? A件件 B样样 C全部 D羊毛衫
4、大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2！”我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗?”
5、家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊。我应该怎么回他?说呕咱就呕噢?
6、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
7、你的心是我最重要的行李，再远的地方我都会带你去。
8、你所不知，每一次打闹在我心里都会升起无尽温暖。
9、我只是一个人走了太久，久到我已经习惯一个人了。
10、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
11、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。
12、错就错在，我不该在你转身的时候镇静的假装沉默。
13、我不水性杨花，怎么配的上你空前绝后的喜新厌旧。
14、我不想逃，安静就好，我知道你的味道抹也抹不掉。
15、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
16、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
