得瓜学习网整理了4篇笑话句子（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
笑话句子 第1篇
1、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
2、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看?”学医的伤不起……
3、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！
4、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗?1+2*3=?,不要多想，立刻作答。
5、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
6、世界上最美的事就是—-吃饱了睡。
7、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
8、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
9、爱，就是不顾一切和忍受一切。
10、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
11、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
12、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
13、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
14、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
15、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
16、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！
17、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
笑话句子 第2篇
1、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
2、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
3、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
4、室友：“你嘴里有股韭菜味。”
5、室友：“牙膏韭菜味的?”
6、学长：好的，以后你做我家保姆！
7、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧！
8、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸！
9、上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。
10、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
11、大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。
12、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛！你的影子比较大！”
13、我。。。
14、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。
15、高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。
16、我：“什么，不会吧，我刷牙了啊。”
17、然后，送给我一个碗。。。
18、跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！
19、幽默笑话7
20、机房上课一女同学穿鞋套没站稳，撞到了旁边的男生，男生顺嘴说了一句：“FUCK！”
笑话句子 第3篇
1、招办主任：你都能吃怎样的苦?
2、这回答，好意外，好尴尬……
3、招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗?
4、女生脾气上来了还嘴了一句：我FUCK你！
5、她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
6、幽默笑话
7、我继续问她：那能让我抱一抱，亲一亲吗?
8、幽默笑话5
9、男生愣了一秒后红着脸说到：好啊！不过这事咱们得放学说！
10、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
11、最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
12、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
13、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你！我好像明白了什么……
14、下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗?”小男孩：“会。”小女孩：“那你会打篮球吗?”小男孩：“会，都会。”小女孩：“那你有什么事是不会的?”小男孩：“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊……
15、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
16、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
笑话句子 第4篇
1、和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?！
2、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”
3、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”
4、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
5、你娇羞的脸庞那么美，似一朵含苞欲放的花；你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉，于是你有了昵称：花脸猫。
6、莫愁、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急……
7、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
8、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
9、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”?售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊”.男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”！
10、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”……
11、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
12、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
13、当铁飞龙问到练霓裳：你为什么会喜欢卓一航这小子。练霓裳羞涩一笑：小时候家里老人们时常对我说干一航，爱一航。…
14、曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说三个字：”你个傻逼给老子***的死远点“。如果非要问我到底要死多远的话，我希望是：永远！
15、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
16、问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊～老公抱啊～老公给你唱歌啊～老公给你熬红糖水啊～都弱爆了！应该说：“你掐老公鸡?鸡，让老公陪你疼。”
17、上课点名！同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来！老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开……
18、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来…”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
19、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。
20、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”
21、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步?”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
22、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空下台,24盏灯全灭。来由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗！灯全亮。来由:1.公务员;2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
23、都说女儿找了男朋友，父母会有本身辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
24、老爸在做饭，厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱:“你去看看劈面超市有盐没！”过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐！”
25、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。
26、坐地铁，阁下坐着一年青英俊妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，能够饿了，不停缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶?”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈特长盖住胸口，小正太折腾了半天没方法。忽然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，咱们一人一个。”你们说我该不应帮他一下呢！
27、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗?”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
28、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我昂首应了一声：“谁在呼唤朕！?”而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”
29、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口！
30、一女共事在办公室犯贱：“我太英俊了，每天都被一群汉子死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女共事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗?”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
