得瓜学习网整理了4篇超级经典搞笑短句（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
超级经典搞笑短句 第1篇
1、美女只是比喻，帅哥只是虚名。
2、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！
3、爱是寂寥的谎，缘分是谎话的传播者。
4、不是不死心，是死不了心。
5、青春的快餐，只要求快不理哪一家。
6、不抽烟不会死，但会比死还难受。
7、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
8、作为失败的典型，你其实很成功。
9、生容易，活容易，生活真___不容易。
10、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
11、我爱你就像爱人民币，天天放在口袋里。
12、要么爱，要么恨，别___给我装可怜！
13、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
14、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
15、我只想安静的大便，沉湎于怀念。
16、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
17、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。
18、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
19、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
20、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
21、记忆它真嚣张，路灯把痛点亮。
超级经典搞笑短句 第2篇
1、你不勇敢，没人替你坚强！
2、别低头，王冠会掉。别哭泣，坏人会笑。
3、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
4、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
5、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前！”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球！”
6、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗！”
7、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可！
8、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时！
9、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
10、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
11、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
12、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
13、考试就像一盒巧克力，考前你永远不知道你会得到什么。
14、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。
15、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
16、我考试不复习，只励志。有同感的人顶起来。
17、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
18、动以笔记，奢以文印，非浮云无以神马，非宁静无以致A。
19、一个人拿个A并不难，难的是一辈子拿A，从来没拿过AD。
20、复自己的习，让别人紧张去吧！
21、顶峰的A帝，如何能够了解F的深度呢?
22、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
23、关于考试的搞笑语录
超级经典搞笑短句 第3篇
1、从悬崖上能采到奇花异草，从考试中能体会酸甜苦辣。
2、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌。
3、我在公交车上放了一个屁，见身边的人纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
4、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
5、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人接话说：“是饭桶……”
6、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋地站在山顶大喊：“祖国啊，我的母亲！”然后一暗恋此女的男生特振奋地大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
7、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少?
8、一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！ 要饭的等急了……”
9、一时兴起，拿自己照片当电脑桌面……然后我的电脑就中毒了……
10、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。
11、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地地喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，***问她怎么了，她说，臭……
12、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
13、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。
14、一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。”
15、我喜欢一个人那么她一定很漂亮吧你也太自恋了吧
16、以后不能依赖别人,我也需要别人依赖我,也不会羡慕别人,因为我知道我会让你们羡慕,我这不是自恋这是自信。
17、也许要越过青春，才能知道青春是多么自恋的一段时期。
18、分手就是我们的结局，可我不后悔，因为我曾拥有过！ 伤感说说 一次失恋，一个困难，你允许它改变你到什么程度?你让它带你到什么地方?你要如何应对。
19、自恋又搞笑的说说
超级经典搞笑短句 第4篇
1、暗恋最好,暗恋不会失恋,你一笑我可以高兴好几天,你一句话,我能记好多年.
2、一巴掌打死，你这个屎心。
3、香飘飘奶茶,一年毒死7亿多人。尸体连起来，可绕地球2圈！！
4、这个年代，真相是奢侈品。
5、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7、问：什么是女神?答：除了能干，什么都不能干！又问：什么是女汉子?又答：除了不能干，什么都能干！在问：潘亢屯梁赖那?在答：大宝天天见和天天大保健！
8、一对夫妻想***的时候，都会以洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：(妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说：(跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。)又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：(去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。)儿子便立即说：(妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。)
9、话说有一架直升飞机，在非洲坠落，机上三个人，英国人，美国人，日本人，落到了丛林中，遇到一帮食人族，要把他们三个吃了，三人苦苦哀求，野人说了，我们大王有令，你们三个脱了裤子检查，JB总长不多不少二十厘米，大王就饶你们不死。美国人脱裤子一量，厘米，英国人脱裤子一量，七厘米，日本人，五厘米，正好二十厘米。食人族讲信用，把这三个人给放了，三人赶紧跑，到了安全地带，日本人说，幸亏我刚才硬了，要不然咱们三个都得死。
10、小伙子以近乎成本价买了沙发又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
11、一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉，这时妈妈下班进门了，鹦鹉看到大叫'哇，老板娘换人啦！'这时姐姐也下班回家，鹦鹉看到又大叫'哇！连小姐也换啦！'这时，一家之主的爸爸回来了，鹦鹉这次用最大力气叫**，怎么还***是老客啊！
12、有一天小男孩坐妈妈腿上，妈妈说宝宝乖，妈妈撑不住，你太重了！小男孩说哦！那爸爸你怎么就撑得住?
13、一对夫妻想***的时候，都会以洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：(妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说：(跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。)又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：(去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。)儿子便立即说：(妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。)
14、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
15、男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙！”男子大惊：“那可怎么办?得的是什么病?”护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病！”男子听后，吃惊的说不出话来！护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了！”评：哈哈，此法甚妙！！
16、一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此?”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么?”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
17、有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什么罪呢?女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个G娘养的！神父：为什么?他对你做了什么吗?女孩：他…他摸我的X部。神父：你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的X部)女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：(数分钟后)是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他。女孩：但是他有爱滋病呀！！神父：那个G娘养的！
18、美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”
19、有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什么罪呢?女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个G娘养的！神父：为什么?他对你做了什么吗?女孩：他…他摸我的X部。神父：你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的X部)女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：(数分钟后)是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他。女孩：但是他有爱滋病呀！！神父：那个G娘养的！
20、小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢?”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！”
21、小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢?”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！”
