得瓜学习网整理了3篇一句话文案搞笑文案笑死人（精选87句），希望大家喜欢，记得分享哦。
一句话文案搞笑文案笑死人 第1篇
1、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
2、句话搞笑句子笑死人相关文章：
3、你连我都不爱?那你爱什么?爱因斯坦吗?！
4、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
5、你连我都不喜欢 喜欢什么?喜羊羊吗?
6、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
7、你连我都不找， 找什么，找死吗?
8、你连夜斗殴不熬，那你熬什么，奥利给吗?
9、★ 搞笑的表白台词 关于表白的搞笑语句
10、回复“你超可爱”查看照片
11、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
12、你连我都不爱那你爱什么?爱因斯坦吗?
13、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
14、你连我都不理那你理什么?理发师吗?
15、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
16、你连我都不要 那你要什么 要饭嘛?
17、朋友圈仅供参考
18、你连我都不理，你理什么，理发店吗?
19、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
20、今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。
21、这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
22、自拍三千只取一张晒
23、你连我的微信都不加，你加什么，加拿大吗?
24、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
一句话文案搞笑文案笑死人 第2篇
1、就是那个义务教育，把我的青春占据了
2、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！
3、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
4、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿。
5、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
6、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
7、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
9、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
10、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
11、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
12、最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全
13、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱！
14、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
15、姐掐指一算，明天气温不高啊。
16、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
17、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
18、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
19、顾客不是上帝，顾客只是上当。
20、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
21、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧?
23、蚂蚁和大象结婚还不到几天就去离婚,法官不明白问为什么,蚂蚁说:没办法,接个吻还要爬天,大象说:可不是吗！接个吻还要拿放大镜找老半天
24、你自夸时尚流行，我实在深表同情；拨你电话一听，居然没有彩铃；快拨，听完靓颖听苏醒，但是千万不好说：你好，我找林志玲！
25、你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
26、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你！！！
一句话文案搞笑文案笑死人 第3篇
1、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
2、包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：“当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？”公孙策想想后说：“就叫包邮吧！这个名字好！”
3、这天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不好虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
4、口对吕说:都计划生育了,你咋还生两个?吕反驳道:哼！俺这是双胞胎。品说:别骗人了,双胞胎咋一个大一个小呢?瞧俺这三胞胎,都一般大！
5、为庆祝国庆节，特来个喜临门，正式推出某某专用新号xxxx，存储有礼，删除扣费。多谢！
6、拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看消息的教我干的。
7、月很圆,花更香,祝你身体更健康！鱼在游,鸟在叫,愿你天天哈哈笑！手中烟,杯中酒,祝你好运天天有！欢乐多,忧愁少,愿你明天更美好！
8、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！……
9、老师：玻璃是不是你打碎的？学生：不是！老师：那怎么有人说是看见你用石头打碎的呢？学生：老师，那个人说谎，我打碎玻璃的时候根本周围就没有人。
10、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了，小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
11、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
12、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
13、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
14、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
15、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
16、大器不必晚成，趁着年轻，努力让自己的才能创造最大的价值。
17、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
18、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
19、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
20、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
21、别回头，哥恋的只是你的背影。
22、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
23、白天没鸟事，晚上鸟没事。
24、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
25、和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛，有天小王问一个师傅：“师傅你为什么老念阿弥陀佛呢?”师傅答曰：“语气助词，你懂的，不念阿弥陀佛，难道念萨瓦迪卡吗?”
26、表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊！好像在对我说：“我虫呢?我虫呢?”
27、老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”老公：“怎么惩罚?”老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”
28、刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，疟耍疟耍”你能想像当时我那心情吗?
29、老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，”小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了?”老师：“你滚出去。”
30、女生节当天女友问我：“女生节和妇女节有什么区别?”我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”
31、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”
32、看了一个新闻说一男子为了带女友去看电影偷东西卖了三百元…看完后百感交集，尼玛连三百块都拿不出的人都有女朋友了，这让我等情何以堪！
33、和老妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，老妈很激动的说：“孙悟空来救他了，”我说：“在哪呢?我怎么没看到，”妈说：“看到那虫子没?孙悟空变得，”我凑近一看，是虫子爬在电视机上。
34、表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好?”
35、民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作?”“报告警官，我在这打杂。”服务员答。民警微微一笑，“看不出来，还挺爱国啊。”
36、第一次被表白，一个心仪已久女汉子(短发)对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好?”我苦笑了说：“好啊！可要等到牛年马月?”，突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情！
37、问：“你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛?”答：“女友电话。”
