得瓜学习网整理了3篇有深度的自嘲的文案（精选80句），希望大家喜欢，记得分享哦。
有深度的自嘲的文案 第1篇
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
4、失败乃成功之母，那成功之父到底是谁呢?你向我转账10元，你就是成功支付。
5、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。
6、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
7、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
8、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
9、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
10、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
11、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。
12、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。
13、人真的忙起来，根本没有太多复杂情绪，人太闲才会把鸡毛蒜皮当回事。
14、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
16、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
17、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。
18、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
19、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
20、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心、今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
21、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！
22、想飞上天和太阳肩并肩。我和烤肉只差一撮孜然。
23、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
24、现在出门的都是“抗日英雄”。
25、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
有深度的自嘲的文案 第2篇
1、天气实在太热了，想吃个凉菜你都得趁凉吃、要不一会儿就热了！
2、一个朋友做手术，医生问全麻还是半麻，我朋友回答说要微辣。
3、恳请把臣妾打入冷宫、臣妾受不了了，这天太TM热了。
4、天气好好，但是好热、我觉得我要昏迷了惹。
5、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了?”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了?”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么?”孩子说：“他不讲中国话。”
6、原来不仅仅只有“色狼”啊~~~
7、小夫妻准备睡觉 夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。
8、宿舍有个妹子给她同学打电话，说了半天，最后吼了一句响彻宿舍：我qnmlgb的原来是彩铃，我tmd和彩铃说了半天原来那个彩铃是个女声一直说喂，喂，我听不见，你大点声，喂，你找谁，你稍等一下，我听不清楚，最后一句是：哦，我不是她碍，你找他?不好意思，您拨打的用户无人接听~
9、买感冒药时，见一贵妇范儿女性铿锵而来，进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，然后将一报纸垫在体重计上，站了上去。
10、天天看微博段子，你会觉得你这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给电脑屏幕了。
11、今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了?她说没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。。。
12、一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。
13、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个……你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?" 妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
14、小鸡，你知道的太多了
15、这台词真是让人不忍直视。
16、产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来，只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头，说:“这样弄你会不会疼，这样弄你会不会疼！“
17、我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合?！?！”他回了一句：“性别不适合”
18、天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
19、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥?
20、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
21、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
22、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
23、昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了！
24、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*！我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?
25、有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，***的，***吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！
26、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗！
27、小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
有深度的自嘲的文案 第3篇
1、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
2、男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
3、介绍几部您最喜欢的影片？
4、至目前为止，生活中有什么重林成就？（有没有什么重大挫折？）
5、你以为男、女有什么不同之处？
6、你从事什么工作？（为什么喜欢这个工作？当中有什么最大挑战？有何最大挫折？对于工作、未来有什么憧憬？）
7、您认为恋爱时最适合看什么片？要麦请打9
8、您平均多久读一本书？
9、想成名吗？（为什么）
10、你浪漫吗？（如何浪漫？）
11、您有追星情结吗？您最喜欢哪个明星？喜欢哪一点？
12、您能接受登山或蹦极等高危运动吗？
13、最热爱什么？（为什么有兴趣）
14、女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！
15、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
16、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
17、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
18、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动！
19、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
20、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗！
21、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
22、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
23、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
24、陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
25、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
26、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
27、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
28、某男在路边撒尿，一对母女经过女母指责他，男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?！看你那玩意都啥颜色了当我外行呀！
