得瓜学习网整理了3篇脑袋短路的搞笑短句（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
脑袋短路的搞笑短句 第1篇
1、明明经常用的一个排版命令，刚才脑袋出现了短路，想不起来用哪个字母表示了，糟糕，这是不是老年痴呆的前兆。
2、有时候觉得彻彻底底地结束，真的是一种解脱，真不理解自己拖拖拉拉那么久到底在想什么，脑袋短路了！
3、好好吃饭好好睡觉好好干活，没时间让你再去矫情。别再犯幼稚的错误，脑袋要理清楚，别短路。
4、我最近真的很水逆，脑袋就像短路了我都不知道当时在想什么，进入这一个年头倒霉事就不断努力建立的心态感觉快要崩了。
5、有些人还真是睚眦必报，自己脑袋短路没弄明白出了错还一定要挑骨头找回场子。
6、最近脑袋严重短路，记忆从7秒减少到1秒。
7、感觉这两天不正常，脑袋短路，电信网还有一年又牵了根移动网，洗澡不用洗发水用沐浴露。
8、总是脑袋间歇性短路，要毕业了，还犯一些低级错误。
9、每次都是吵架过程中脑袋短路，容易被揪到问题反呛，总是在吵完架之后才想到该怎么反驳，过程中总是被气的不行语言反而跟不上！
10、每个月都有那么几天思绪紊乱，脑袋短路，然后做啥啥都错，这个期间就应该少说话，少多管闲事！
11、刚刚脑袋短路，众目睽睽之下走进了男厕所，听见背后舍友笑声才反应过来的我，想哭。
12、憋了这么久，一次歇斯底里的发泄说出了所有，脑袋短路，昏昏欲睡，什么家避风港，扯，路还很长，能走多远，看缘分吧。
13、睡不着觉，回想这两天做的事说的话，好像脑袋又短路了，自己都觉得傻啦吧唧得，这又是咋子回事。
14、不知道是真的一孕傻三年还是啥的竟然脑袋短路的把手机恢复出厂设置了，号码全没了，这下好了，那些不熟的人可以完全不用联系了！熟的也没人！
15、在我熟悉的地方居然也坐过站了近段时间脑袋经常短路，是装的事太多了往回走吧。
16、工作一个月失误三次是不想要工作了吗？ 还脑袋短路说话得罪领导，我特么的真的是一孕傻三年啊。
17、其实最近过得挺难受的，各种事情压的喘不过气来，脑袋最近也短路了，各种各样的事情都堆到一起，我的生活怎么就这样了呢，完全没有一点规矩可言。
18、最近都在想些什么啊啊，问事情都回答的些sha啊，脑袋跟短路似的。
19、我好像脑袋短路了、上高速跟着前车走了、忘记取卡了关键这事还干了两次。
20、就不该跑那么远的超市，虚感觉随时都可能晕掉，手拎的废掉了，大概脑袋又短路了。
21、连雪糕都不敢吃的我，昨晚撸个串脑袋短路竟要了杯扎啤，大晚上的要命啊。
22、意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。
23、农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！”
24、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！”
25、今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。
脑袋短路的搞笑短句 第2篇
1、今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的！结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。
2、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。在关键位置有人是多么的关键……
3、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”
4、昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声！”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下！”卧槽……满屋子的亲戚…
5、爽”字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
6、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
7、今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了?，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：我艹，你怀孕了?！妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来。
8、朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分！好机智的家长呢。。
9、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
10、我想你一定会说：好聪明的’小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
11、桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此！
12、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
13、个装粪，就叫粪桶，众人躲着;
14、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么?”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
15、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
16、有位木匠砍了一树，把它做了三个木桶。
17、个装水，就叫水桶，众人用着;
18、只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
19、有什么样的观念就有什么样的人生，
20、个装酒，就叫酒桶，众人品着。
21、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
22、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
23、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
24、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
25、语文老师总结的红杏出墙原因：墙太矮，树太高，风太急。
26、最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了？
27、考成什么狗样我都相信我前途无量。
脑袋短路的搞笑短句 第3篇
1、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
2、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
3、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
4、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！
5、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
6、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
7、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
8、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
9、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
10、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
11、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
12、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
13、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
14、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声……老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
15、你的丑和你的脸没有关系……
16、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
17、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
18、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
19、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
20、不要跟哥浪，哥也很开放
21、什么对的时间错的人，错的时间对的人，我只信事在人为，能离开的就是不够爱。
22、我男人已经贴上了我的标签，所以要他请付账
23、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干
24、从今以后你往南我往北，从此各奔东西。
25、我们只考虑着分开对彼此都好，从来没有想过，如果在一起，对两个人有多好。
26、其实这个世界太大，那些当初说着永远不分离的人，一次分开，就可能后会无期，天涯两忘。
27、你没有给我一个理由就自私的走掉，让我独自一个人来承受孤单寂寞背叛。
28、如果你选择放手那就干净利落，如果你选择原谅那就不计前嫌好好过。
29、你若想要自由我便给你，但请刀子快些，好让我不那么爱你。
30、空空留遗憾，多难堪又为难，释然，慵懒，尽欢，时间风干后你与我再无关。
31、往往联系方式删的越是彻底的人，对那段过往就越难忘，看似很决绝潇洒，其实心里难受得要死。
32、心里的痛，该给谁讲我真的承受不起。
