得瓜学习网整理了4篇关于幽默的文案（精选87句），希望大家喜欢，记得分享哦。
关于幽默的文案 第1篇
1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
2、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、“我晕”“别晕啊！我不在你身边，你晕了谁送你去医院啊！我还负不了这个责任。”“我倒！”"我扶，我最怜香惜玉了
5、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
6、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
7、开车无难事,只怕有新人
8、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
9、在夏天，抽烟产生的烟圈能起到熏蚊子的作用，据说效果比蚊香和电子驱蚊片还好。
10、现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？
11、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
12、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
13、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
14、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑！
15、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
16、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
17、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
18、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
19、不吃饱哪有力气减肥啊?
20、走别人的路，让别人无路可走。
关于幽默的文案 第2篇
1、不要和我比懒，我懒得和你比。
2、天哪！我的衣服又瘦了。
3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
5、早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音….
6、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦…”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了…"
7、看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起！！！” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……
8、得到新技能(*^__^*)
9、丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
10、这广告…真心给跪了！！！
11、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
12、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
13、导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
14、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
15、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！。。卧槽泥马！(@同学你该吃药了)
16、今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群潘看蠛“雅安雄起”！！ (@同学你该吃药了)
17、送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园！”
18、天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中
19、天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
20、女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
21、对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里
22、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了"
关于幽默的文案 第3篇
1、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“***的，老子干事要你指挥?”
2、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的，鸡巴进去了，蛋能进去吗?
3、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
4、此人答:"怕吵你,我调成震动了"
5、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
6、丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
7、农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
8、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
9、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。
10、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
11、逃课，是一个人的狂欢;上课，是一群人的孤单。
12、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。
13、两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。
14、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。
15、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
16、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
17、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
18、你若使用美人儿计，我就将计就计。
关于幽默的文案 第4篇
1、我掐指一算，发现你命里缺我。
2、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
3、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
4、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
5、剪头发之前想的是换发型，剪完头发之后想的是换脸。
6、疫情期间剪头发幽默句子_疫情结束理发搞笑句子
7、开完最后的会议，晚饭吃到撑，头发又剪短了，换了钱取了票，寒假正式开始了，要对爸爸妈妈好，碎完念了。
8、女生脱发比男生更可怕。
9、没想到我还没到30岁，就要因为掉头发来看中医。
10、好想好想好想换发型，我最近估计得病了。
11、头发短成这个样，还告诉发型师准备留长发了，发型师都笑了。
12、听说，剪掉头发可以剪掉牵挂，烦恼和忧愁，那我是不是剪掉了头发，就可以忘记他?
13、每天早上不用起来扎头发，不用怎么打理。多好。
14、剪完一头长发，瞬间感觉脑壳轻两斤，原来剪头发还可以这样轻松。
15、买了个帽子，准备留长发。今天帽子回来，今天剪的头发。我真是想起来一出是一出。
16、旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
17、男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
18、在银行办业务，基友打电话过来，说了两句他就说听不见，叫我把免提开到最大。
19、在公共厕所方便的时候，一个二十多岁小伙子站到了我旁边。
20、男：好啊！你说这么庆祝吧?
21、我：“怕什么，他又看不见。”
22、这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。
23、日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
24、直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢?”
25、男同事：“请问您怎么称呼?”
26、他嘀咕道：“这还下什么啊?和棋得了。”
27、女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！
