笑话幽默段子-得瓜学习网

得瓜学习网整理了3篇笑话幽默段子（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。

笑话幽默段子第1篇

1、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

2、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

3、★ 搞笑又欠揍的句子

4、小学时，有种关系叫:“走，上课去”。初中时，有种关系叫:“走，上网去”。高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。大学时，有种关系叫:“走，上床去”。毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。

5、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋;若是富有，她多半会炫富;若是机灵，她多半爱耍聪明;若是博学，她多半好为人师;若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

6、★ 2020年发在朋友圈最新的的搞笑段子说说合集

7、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

8、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

9、★ 搞笑说说

10、女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。两个人走在起看起来特别不搭！日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！”此女语出惊人：“有什么压力?我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”

11、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”

12、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗?我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗?

13、★ 天气冷的搞笑个性说说句子

14、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

15、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

16、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

17、夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦！”

18、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……

19、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”

20、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

21、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！

22、寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。”老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗?”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。”老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

23、听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了…

24、男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊

笑话幽默段子第2篇

1、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！

2、上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！

3、飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊！他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日纽约上空

4、想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧！”

5、【高帅富：做我女友吧。木耳：什么?】【木耳：我们分手吧。。。潘磕杏眩菏裁?！木耳：我对你没感觉了。。。潘磕杏淹蚰罹慊摇！！！【木耳：我想好了，我答应你~ 高帅富：哈哈，愚人节快乐！！！！。。。】【木耳：亲爱的，愚人节快乐，刚逗你玩呢。潘磕杏眩耗阏婵砂疵催眨　

6、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”

7、儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”爸爸：“好，学的不错！近来可是大有进步啊”儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”爸爸：“真的?有什么需要我帮助的吗?”儿子：“我需要一个大苹果。”

8、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

9、闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连清明节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?

10、食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国

11、一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”

12、幽默笑话6

13、老公:“那走吧，去看看吧”

14、同学他爸眼皮跳了跳，指着怀里的孩子，说: “小孩身子弱，老摔跤，我来买二斤肉，给他补补身子。。。。”

15、拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗?

16、我妈会说:“想吃啥，妈给你做。”

17、我。。。

18、我弟弟起床过了饭点，和我妈说:“妈，我饿了。”

19、老妈转头看见我同学和他爸，就大声问了一句: 干什么的?

20、他脸一红说:“不，不，不搞。”

21、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。

22、儿子：这个摸着热。

23、不怕神一样的敌人，就怕狗一样的哥们！

24、逼是一样的逼，脸上见高底！

25、避孕的效果：不成功，便成人。

26、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

笑话幽默段子第3篇

1、钱不是问题，问题是没钱。

2、当叫别人爷的时候，以前也***当过孙子！

3、有钱男子汉，没钱汉子难！

4、水能载舟，亦能煮粥。

5、一山不能容二虎，除非一公和一母。

6、问世间情为何物?一物降一物。

7、钻石恒久远，一颗就破产。

8、女人长的漂亮，不如活的漂亮！

9、亲情，有情，感情，爱情，为什么情字都在最后，因为走到最后才是真正的情！

10、你知道我长短，我知道你深浅！

11、不是路不平，只是你不行！

12、个男人去求医，医生问其怎么了。男人说：“听后不要笑！”医生说：“嗯！”男人褪下裤子，其弟弟仅火柴粗细，医生爆笑不止。男人怒道：“都肿了好几天了，你还笑！”

13、某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

14、位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

15、中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L做了一个广告。情节是L左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

16、大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。”

17、小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

18、男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗地说：“像那样的事，我也会做呦！只听那女孩不好意思的说：“那…那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。”

19、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何?”汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了！”

20、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸爸，那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

21、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：草地上，美元一次。长椅上，美元一次。床上，美元一次。一天早上，一个男人进来，甩了一张美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说：“草地上，三次！”

22、某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：“快来看哪，那东西也有野生的。”

23、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

24、某少妇劝儿与爷爷睡，儿不肯。少妇吓唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爷爷道：教育小孩要讲诚信，要做榜样，说话要算数！骗孩子不能连老人一起骗！

25、哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红。

26、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

27、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

28、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了”

29、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！

30、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”，金小姐不明白：“我又不是大力士。”，少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

31、一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我***就是豆豆，你奶奶的。

32、多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?

33、苏有朋和赵薇携爱犬郊游，并拍照留念，回来请林心如签名，林心如毫不犹豫写道：狗男女……