得瓜学习网整理了4篇年愚人节朋友圈段子大全（精选87句），希望大家喜欢，记得分享哦。
年愚人节朋友圈段子大全 第1篇
1、愚人节谁敢骗我，我就让他直接过清明节！！！
2、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓！
3、父亲节的主角是父爱;母亲节的主角是母爱;儿童节的主角是可爱;但愚人节的主角是U，导演是I！愚人节快乐！
4、人们都说见钱眼开，可我的一位朋友就例外，只知奉献不图回报。一心一意干工作，不怕严寒经风雨，从不计较得与失，坚守岗位责任强。朋友你别看了，我说的是咱家的小狗。
5、追你追你我追你，就象猎人追狐狸;亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
6、经由《深度观察》，我发现我爱上了你！我多想穿越《东方时空》，和你《面临面》，讨个《本日说法》，并《实话实说》的表白：我爱你，cctv！
7、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
8、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
9、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人！
10、愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
11、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
12、我说爱你，不是因为愚人节，那是我的心里话。
13、★ 精选2020愚人节朋友圈搞笑段子
14、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃、普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！
15、★ 2021愚人节整人问题套路段子
16、一个愚人节，让多少男男女女把一句“我爱你”当了真。
17、你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远！以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了……愚人节快乐！
18、愚人者自愚也，愚人者自乐也，愚人者自知也，愚人者自足也。愿你愚人节愚得开心，愚得安闲，愚得幸福，愚得大丰收！嘻嘻！
19、记得吗?那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋洋的，我问你在干嘛，你神秘一笑：小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了。
20、愚人节，有多少人说着我爱你，又有多少人违心的说着我不爱了。
21、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩—–
22、愚人节了，又有多少人只有在这天才敢向喜欢的人表白。
23、干干巴巴的 麻麻赖赖的 一点都不圆润 盘他！
年愚人节朋友圈段子大全 第2篇
1、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
2、你要是挺喜欢我那你是不了解我 你要是了解我你可能就会爱得要死了
3、跟我混吧 以后有我一口饭吃 就有你一个碗刷。
4、今天有点烦 不知道怎么形容 我暂且称它为公主的烦恼。
5、我不减肥是因为想卡在你心里
6、还好我是小胖子 不开心就摸小肚子
7、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
8、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
9、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
10、我是个感觉控 我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。
11、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。
12、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗?”
13、一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”
14、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
15、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……
16、下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”
17、你为什么如此能喝酒?婚前可不是这样的，难道那时是装的不成?妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝！丈夫不以为然地回答。
18、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
19、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……
20、有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”男孩说：“有馒头大吗?”女孩说：“有！”新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：“天呐，旺仔小馒头！！”
21、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么?”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
22、老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了?老公：以后刷碗的活儿就是你的了。老婆：为什么?老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
23、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
24、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
25、朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素
年愚人节朋友圈段子大全 第3篇
1、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵！
2、请不要唉叹身边的每一个人都负你，只要你对你身边的每一个人好，用真心地全身心投人，你也会得到他们同样得一份爱。
3、抱最大的期望，尽最大的努力，离成功近点;做最坏的打算，持最好的心态，离沮丧远点;记住该记住的，忘记该忘记的，快乐多一点;改变能改变的，接受成事实的，失望少一点，太阳总是新的，每天都是美好的日子，祝你生活愉快，万事吉祥！
4、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
5、多年以后你会发现你的努力会成就一个不一样的你，优秀的你。
6、生命是自己的画板，为什么要依赖别人着色呢！对于人生，我又我的方向，我又主张，更有我的精彩！
7、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯
8、拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度。今天的努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱！你努力了吗?我们一起加油哦！加油！
9、一mopper曰我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心?现在明白了，ipad解决了ipodtouch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。
10、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
11、我在某时尚大型mall里看到一中国妈妈一个耳光打上孩子的脸，随后头也不回的走了，小孩哭哭啼啼的跟在大人后面步伐踉跄。不远处一白人妈妈带着两个小孩看的目瞪口呆，白人妈妈大概没想到家长能打孩子，惊呆了，白人小孩没想到孩子也会被打，吓呆了。
12、一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。这样的爱情你找到了没?
13、牛b中的战斗机，***中的vip
14、“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的?”“呃……太用劲给弄漏气了”
15、女神：叫我一声女王吧。潘浚号醢恕Ｅ瘢褐戆∧?只要两个字。潘浚和醢耍
16、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
17、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
18、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你！
19、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！
20、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的—–我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时—-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
21、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房有车有公司，身高cm以上。你们感受一下……
年愚人节朋友圈段子大全 第4篇
1、2017最火的段子
2、今天给我岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你
3、朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进块钱，装不知道，又把衣服价格提高块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
4、只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说：‘死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！
5、和朋友晚上坐地铁回家，因临近收班时间，还需转乘怕晚了只能坐黑车回去，于是问朋友:“下一站到哪了?来不及转了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急，赶不上就惨了！” 朋友猛翻白眼，直到广播报站:“下一站，布吉！”PS:布吉，深圳的布吉
6、刚走报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了下，说：“没有，动感地带要吗?”
7、老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?” 同学说:“掉水里了。” 老师:“怎么会掉水里呢?” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了?” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
8、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
9、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”～然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。。。
10、某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出。我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17。。。
11、早上上课，没看到一个哥们(此哥经常旷课)。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗。
12、朋友俩人对话。—A对B说：我看到你女朋 友和一个男人走一起。 恩，那是我给她 找的保镖你不知道吗? 那为什么搂着你 女朋友? 可能是加强防护。 那为什么去 宾馆? mlgb你不能给我留个台阶吗?
13、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
14、我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！”我听了愣半天，默默的说了句对不起。
15、一位法国人去见大夫：呵，我头痛得厉害，请帮帮我吧。大夫想试验一种新方法，就对病人说：把这句话说三次“我好多了”。病人说了三次。请付5000法郎。大夫不假思索地说。
16、“妈，生个有出息的孩子感觉如何” “我不知道，问你的外婆去。”
17、一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
18、哥们买了辆新车，我告诉他，赶上刮风下雨的就去学校门口，肯定能拉到小姑娘，上了车的一泡一个准。哥们听劝，今天下大雨去了现代音乐学院，还真有女孩在外面徘徊，他停车去问：“姑娘，去哪儿啊?”“国贸。”哥们美坏了，“上车，走。”等车到了地方，姑娘下车，给了哥们四十块钱。
