得瓜学习网整理了3篇最新微信搞笑句子经典短句（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最新微信搞笑句子经典短句 第1篇
1、经常被打击，从未被打到。
2、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
3、分手算什么，我可以接着爱。
4、顺着天赋做事，逆着性格做人。
5、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
6、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
7、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
8、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。
9、你知道平胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。
10、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。
11、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。
12、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
13、你的骨气呢?离家出走了！
14、不要在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不并不代表他们有脑子。
15、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
16、给你脸是客气，不给你脸是道理。
17、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
20、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
21、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。
22、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
23、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。
24、最近老是拣钱。第一天拣块。第二天拣块。第三天丢了一百。老天阿！
25、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
最新微信搞笑句子经典短句 第2篇
1、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
2、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。
3、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
4、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
5、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
6、12号开花店的都笑了，13号开宾馆的都笑了，14号开药店的都笑了，一个月后医院都笑了，十个月后无数潘肯驳钡……
7、真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。祝你七夕节快乐！
8、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
9、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
10、等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
11、未来要和我结婚的那位，也不知道你现在和谁谈恋爱呢？别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗！
12、情人节其实可短暂了，手一拉一放一个情人没了。
13、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊……
14、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
15、七夕节要到了，求一位异性做一日情人，不亲吻、不拥抱、一起牵手去看电影，吃饭，逛街，然后各自回家，等到凌晨互发一条短信：“我们分手吧”。如果双方对彼此都有feel，那就发一条：“我们一起吧”。
16、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
17、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
18、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉……
19、云朵是晴空，风雨之后是阳光，牵挂后面是爱恋，分离以后是重逢。珍惜所有的，你我携手到白头。祝七夕快乐，爱情甜蜜。
20、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
21、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
22、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
23、小树不修不成材小孩不打不成器。
24、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
25、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
26、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
27、人又不聪明，还学人家秃顶！！
最新微信搞笑句子经典短句 第3篇
1、连广告也信，读书读傻了吧！
2、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
3、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦Q的。
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
6、年前出去吃饭，基本都是付现金。
7、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8、银行死规矩
9、今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天;一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒………
10、我就问旁边人：“怎么回事?”
11、好悬
12、别往坏处想
13、年前出去吃饭，基本都是刷卡。
14、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
15、老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
16、我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊……”
17、而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么?这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……
18、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
19、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
20、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
21、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
22、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
23、我的精神分裂好了，我和我都很好。
24、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
25、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
26、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
27、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
28、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
29、千里马常有，而母千里马不常有。
30、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
31、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
32、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真美”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。
