得瓜学习网整理了4篇关于刮台风的搞笑短句，台风来了朋友圈心情短句（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
关于刮台风的搞笑短句，台风来了朋友圈心情短句 第1篇
1、如果台风能够把学校吹塌了，我和我的小伙伴该有多高兴。
2、您好！由于受台风影响，遵照教育局通知精神，明天(.)学校停课一天#
3、中国的教育已经把我们培养成了，台风来了，开心得不得了的变态心理。
4、刮台风了，祝愿把学校刮倒！[同意的走起]
5、因为台风勤勤恳恳劳作的农民盼望着即将成熟的稻谷水果蔬菜被台风给打了.我们是放了假但他们又失去了什么！！！
6、都说你招风引蝶，看，六号台风来了吧。
7、我们丰顺台风 希望我们安然度过
8、假期余额不足小时 台风求你快来续费
9、台风冲浙江来 别耽误其他省份学生学习！！
10、我哥说我这吨位可以抵御级台风我才.啊哥，你确定我不是咱妈买话费送的吗-_-#
11、台风过后你们怎么都还在?
12、台风台风 来的更猛烈些吧 成全那些不爱上课的学生。
13、谁啊那么无聊上一次的台风叫“天兔”这次的台风又叫“蝴蝶”台风就台风搞什么文艺范
14、男人的手可以握住台风。
15、台风啊台风 我站在楼上 下来后 衣衫不整！！ 说 ： 你对我做了什么！！
16、大风大浪我都经过来了，还怕这点台风?
17、我就是喜欢你阿 就算台风来了我也会担心你吃饭了没有 急急忙忙去给你送饭 即使你没感动
18、我已经把作业放在阳台等台风了i
19、台风台风你慢点，别把我的假发刮飞了。
20、妈妈说明天有台风，所以还是不要出门了
21、你走向我时，我还没有准备好;等我准备好了，你身边却已经有了另外一个人
关于刮台风的搞笑短句，台风来了朋友圈心情短句 第2篇
1、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧”。“那你喝一口给我看看！”
2、在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
3、你有困难我肯定要帮，你没有困难我制造困难也要帮。
4、喜欢你的时候你就是天，因为我想上天啊。
5、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。
6、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?
7、电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你
8、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
9、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
10、这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
11、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
12、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
13、根据统计，超过9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！哈哈哈
14、你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。
15、收集我心中的每一份祝福，每一种愿望，描绘我心中的每一道细节，每一个企盼，寄予你深切的关怀。
16、好久不见！经常会想起你，无数个圣诞节的祝福，那友谊，厚厚积累的愉快记忆，人间的亲情，天堂的’温馨，终于带给了我们大家。祝你圣诞节快乐！
17、农场里的牛妈妈问鸡妈妈:为什么生小牛的时候累得要命，你生完鸡蛋却还咯咯的叫呢?鸡妈妈说，因为生蛋快乐呀！哈哈，祝你生蛋快乐！
18、在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远
19、有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会，现在我实在憋不住啦DD请把你留在我床上的臭袜子拿走。
20、以前的圣诞节总是认为圣诞老人不会将最好的礼物降临给我，但今年不同，有你的到来让我永远记起今天
21、也许岁月将往事褪色，或许空间将彼此隔离，但值得珍惜的依然是知心的友谊。想再次对你说声:圣诞节快乐！
22、幸福平安夜，悠悠鹿铃声，快乐圣诞节，我把礼物送，给你一盏灯，照亮你前程。问你一声好，送我祝福情。
23、又到圣诞节，分别已几天;梦中想起你，醒来对愁眠;独坐陋室内，思念千里外;奈何相思苦，短信表祝福:时时开心在，刻刻笑开怀！
关于刮台风的搞笑短句，台风来了朋友圈心情短句 第3篇
1、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头，又馋了吧?平安夜咱们聚聚吧，我请客—-你买单。
2、为答谢朋友多年来对我的关心，特在圣诞节举行酬宾活动！凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的圣诞短信一条
3、我昨晚做梦对圣诞老人说送你一份礼物，可他说:正在看短信那人懒得洗袜子，不穿袜子很久了！礼物装在哪?
4、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
5、你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
6、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样：“啥?啥?啥?，这都是些啥?”
7、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
8、我多么希望开学第一天进班时，老师对我说："来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外。"
9、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
10、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
11、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
12、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！
13、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗?" 医生："不，是因为你快开学了。"
14、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
15、快要开学了，我想给学校提个建议，希望学校实行oppo R7制度，上课5分钟，下课2小时！！！
16、五一是一个节，六一是一个节，七一是一个节，八一是一个节，而九一却是一个“劫”。
17、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
18、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
19、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
关于刮台风的搞笑短句，台风来了朋友圈心情短句 第4篇
1、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
2、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
3、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
5、官场打滚心得–路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
6、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
7、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
8、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
9、一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆。晚上宾馆着火了！黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板滴，没见过被烧焦了还跑得这么快滴”
10、都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋！” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起?”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
11、老师让用“怀”字组词，越多越好。小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。老师看后说：“可以是可以，就是太快了。”
12、老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢?老公：刚才我说的不够清楚吗?
13、他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗? 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。
14、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。
15、一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
16、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎！无法解释、不能解释..
17、早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊?”“九点”“现在几点了?”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着?什么情况啊?！”“我们也才醒，来不及了”我：“……”
18、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好? 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！
19、去年偷偷摸摸借给隔壁老王5万，结果今个他来还了，老婆一个人在家 。下班回来老婆让我老实交代，我意识到什么情况了，舔着脸皮去解释，没说两句她怒了，边让我跪下边喝到： 以后我管咱们家的钱 。你动一次，我打一次。动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱。
20、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！
21、结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答：“这还用问?当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢?”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
