得瓜学习网整理了4篇最新搞笑轻松的签名文案（精选80句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最新搞笑轻松的签名文案 第1篇
1、王子拿着落下来的43码的水晶鞋，陷入沉思了。
2、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
3、我现在是山穷水尽疑无路.这不到你这里柳暗花明又一村.
4、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
5、“起码要多久”“骑马要更久”
6、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
7、我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言999感冒灵。
8、只有破鞋才需要备胎！
9、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
10、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
11、谁说我懒了。我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
12、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！
13、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
14、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
15、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
16、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ
17、人活着真有意思活着活着就死了
18、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
19、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
20、时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
最新搞笑轻松的签名文案 第2篇
1、你永远不知道嫉妒是一件有多恶心的事
2、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院……听我解释啊，那不是血
3、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。 她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说、“估计 你要求挺高的吧？” 她点点头、“可能吧。” 我说、“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。” 她立马破涕为笑、“哈哈，我觉得单身挺好的！
4、小时候洗澡一般用肥皂，很少用到高大上的沐浴露…一直到高中才第一次买沐浴露用……那次洗澡洗了很久，洗完出来室友问我怎么洗那么久？我说、沐浴露太滑了，洗了老半天才洗干净
5、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙冲到门口“扑通”跪下“老婆，快回来吧！” 饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，” 我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！” 老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！
6、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说、老板！买个巧克力娃娃。老板、你要男娃还是女娃？女孩、当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
7、一次，在路看到一个乞丐在乞讨，一位潘肯蛩肜锓攀木健⒋罂钛剑∑蜇ひ裁λ怠⑿恍荒悖恍荒悖〉跛坑执油肜锬米呤队脖宜怠⒉挥眯唬涣闱担坏懔闱鹂推
8、优衣库视频火了后，大伙都在到处搜索原视频，搜狐、腾讯、优酷、爱奇艺……还有微博以及微信朋友圈。人人都拿出少有的热情，积极投身搜索热潮中。结果一无所获，流量全部用超。我仿佛看到三大运营商正面目狰狞的对着大伙笑……
9、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
10、去青岛旅游，因为老婆特别想看大海，所以一路都很高兴。下了火车出了站，不远就看见大海了，这时二货老婆来了一句，这海真大，真好看。是人工的吗？当时海滩还有很多游客在旁边，我那汗啊，赶紧接着说，是啊，大堤是人工的啊。
11、考完试，老师进教室。。。 老师拿起一叠卷子说、这些同学回家一定先吃晚饭再喊家长签字。。。 一同学、什么原因啊？ 老湿、看到分数你们就晓得了。。
12、奇葩朋友，很少和我们一般大的朋友一起玩，专和七八岁的小孩玩。我们特别不理解他，直到有一天，我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小女孩，前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多享受生活。
13、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道、老公在哪呢？ 我温柔的说道、快到家了，有事吗？ 老婆说道、没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
14、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。
15、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
16、听说开学前的夜晚，作业和台灯更配哦
17、开学了，腰不酸了腿不疼了，连心脏也不跳了耶！
18、“开学了真开心”全世界最假的六个字
19、“其实一个人挺好的，很清静也不孤单。”“说人话”“我不想开学！”
20、再次声明 我本人一点都不想开学
21、虽然我嘴上说着想开学 但是你突然跟我说马上开学 我还是不乐意且接受不了的
22、又开学了，暗恋我的人还打算瞒到什么时候。
最新搞笑轻松的签名文案 第3篇
1、给你们讲个伤感的鬼故事：明天开学了。
2、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。
3、【要美女还是要iPhone4】20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。
4、今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。 我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。 我痛苦的把脸别向一边去。
5、我一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你要是投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?
6、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。” 桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。
7、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
8、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
9、东汉末年有一少年侠客,仗剑独行,游走边荒.许多人仰慕他,前来投奔,可是少年家徒四壁,就杀了家里唯一的耕牛，招待客人。追随者很感动，送了千匹牲畜给他。后来少年从军，立下战功，朝廷赏赐九千匹绢，他全分给了部下……这样的人，你愿不愿意追随?别急着回答，这少年就是祸乱天下的国贼，董卓
10、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
11、“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。
12、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
13、某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！！！
14、拍了拍我的钱包说养我一辈子
15、拍了拍我的 枕头说过去点一起
16、拍了拍我的前任坟头并烧了香
17、拍了拍我的 良心 啊 没有
18、拍了拍我的 膝盖并跳起来打我
最新搞笑轻松的签名文案 第4篇
1、拍了拍钱包，然后哭了
2、拍了拍我的D的胸说：好大
3、拍了拍我的 对象，发现在做梦
4、拍了拍我的葵花宝典说：想要
5、拍了拍我的的世界第一美证书
6、拍了拍我的比基尼，流了鼻血
7、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
9、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
10、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
11、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
12、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
13、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
14、没事偷着乐是不太可能了……不过偷着胖还是有可能的。
15、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
16、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
17、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
18、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
19、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
20、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
