得瓜学习网整理了3篇精选搞笑的幽默朋友圈文案（精选80句），希望大家喜欢，记得分享哦。
精选搞笑的幽默朋友圈文案 第1篇
1、你就是我心中的棉花糖，骗你的梦想~
2、＂男女之间会有纯友谊吗？＂＂有，越丑越纯。＂
3、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我
4、″ 我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。
5、我班盛产帅哥，快来抢购，订购热线：1314751520
6、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
7、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
8、往上爬的时候要对别人好一点 因为你走下坡的时候会碰到他们
9、不怕被利用，就怕你没用
10、考了2个小时，最后忘了写名
11、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
12、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
13、我家的台灯和吊灯谈恋爱了，于是我成了我家里的电灯泡。
14、kimi说，拿成绩单一点都不酷！！！
15、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
16、我的脑子在不停的拯救细胞。
17、曾经有一个人给了我四瓣后来他走上了人生的最巅峰！
18、死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。
19、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
20、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了
21、腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么 享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美
22、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
23、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
精选搞笑的幽默朋友圈文案 第2篇
1、媳妇开车右拐时刮到人了，我慌忙下车去看情况,刚到那人跟前，媳妇一脚油门把我拱前面去了，,一下趴在那刚从地上爬起来的大哥身上…还没等我开口道歉,那大哥先开口了，: “兄弟，那开车的是你媳妇吧?啥也别说了，赶紧换了吧……”
2、手机上下载了个小屏保，亮屏的时候会有一只小苍蝇在屏幕上乱跑，刚开始儿子(3岁)觉得新奇，好玩，拿着我的手机不停的用手指戳戳。但我万万没想到的是，他会拿着小榔头对着手机屏就是一锤，并且高兴的跟我说:爸爸，快看！苍蝇终于被我打死了！”整个心都碎了。
3、今年，表姐连连相亲失败！表姐不无感慨地说：“我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲！”我：“后来呢?”表姐：“我长大后，他们连兄弟都没得做了！
4、昨天哥们和他老婆吵架，吵到不可开交的时候，弟媳妇象征性的打了他一巴掌(就是快速抚摸的那种)。可能是因为我在场，哥们觉得面子过不去，于是，暴跳如雷，大声喊:“你TM再打一次试试！”“啪！”瞬间安静下来！
5、天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了…….”
7、别指望我谅解，别指望我体会。
8、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
9、也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。
10、你只看到我身前的华丽却看不到我背后的汗水。
11、我是谁呢我只是一个平凡的女子。
12、啊，没有随着时间的变化而变化，还是那么丑怂。
13、生活就是生出来，活下去。
14、和他讲了一个笑话，我将来的孩子一定要叫你爹爹，可他拒绝了。
15、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。
16、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。
17、床前一句月光族，回首不堪旧梦中。走路嫣然，惊现一群白眼狼，口中直骂，致富！致富！糊涂致富。
18、我真的发现我花钱的速度永远赶不上我挣钱的速度，不是月光族，我是星光族
19、别人都是月光族
20、马上要发工资了，作为月光族卡里居然还有钱，简直不能忍！果断花个精光，心里舒坦多了
21、- [月光族] ° TM的月亮到底代表谁的心.-
22、几年后，如果我能改变月光族的处境，我就能改变我的生活。
23、每个月，月光族。工作的意义何在……
24、做事真累。过惯了月光族的生活，感觉存钱是一件很麻烦的事。
25、连裤袜自从成了房奴，办公室里三个女人天天念苦经。小钱说：“惨啊，原来我下班天天去会所做美容，现在下班天天进厨房被毁容。” 小王说：“我更惨，原来我是休闲族，现在成了月光族。”
精选搞笑的幽默朋友圈文案 第3篇
1、覆水难收，薪水难留，月光族，泪在眼中留！
2、人生的三个阶段 一、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二、败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三、到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
3、哥 打的不是香水、而是驱蚊液！哥上的不是马子，而是上班！哥换的不是女朋友，而是工作服！哥 升级的不是装备，而是年龄！ 至跟我一样的月光族
4、疯姐只是月光族不是存款单，潘康奈弈卧荚趺纯
5、不知何时开始：我也归类于“月光族”、多想找个人管管自己；管管这结婚必用的“老婆本”
6、而我***的是日光族……
7、亲爱的，既然已经不再有未来。请别再记起我。
8、我的人生原来是黑白的，但遇到了你，就成全黑的了。
9、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
10、还少一点勇气，少一点去爱一个人的决心。
11、愿得一人心是个童话，白首不分离是个笑话。
12、自从有了坐式马桶，妈妈再也不担心我掉厕所里了。
13、一同学问我地中海在哪，我拿了张地图给她说在上面！
14、现实和幻想之间的区别就在于，他们是正反关系。
15、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
16、我把你的爱放在心底，你来的时候，我却已经不能在接受你。
17、你怎么长得跟铅笔一样啊，型号2B。
18、在西安理工大学对面小巷子里，有个理发店！lz晚上8点左右去理发，一进门好几个妖艳妇女，我说了理发，人家说你按摩不？我说理发，她又来句按摩不，我走了，还被那几个b鄙视了一下！这社会怎么了！
19、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说、妈妈你是范冰冰嘛？ 妈妈一脸迷惑、不是啊。 她、噢，那认错了。
20、一个二货同事，一个星期前右脚被开水烫伤，休息一个星期，今天穿着拖鞋包着纱布，一瘸一拐来上班了，就刚刚为了走近路被木板上的铁钉扎穿了左脚脚面
21、寝室有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭，我们问她怎么了，这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒。
22、一女汉子跟我打电话，说有个人在她房间吵架，她就动手打了人家，把人家手机都打掉了，我说你不怕别人还手揍你么，我以为她会说，他敢打我，我就大叫。没想到她竟然回答没事我身边有刀
23、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说、“康师傅我能泡你吗？” 谁也没想到康师傅这样的回答、“那得看你水多不多了。
24、和女朋友逛夜市，女友想吃烧烤，我过去买，还没走到摊位，小贩收摊急匆匆走了。 女友、“都怪你！” 我、“我已经努力去买了！” 女友、“你***一城管，逛夜市穿什么工作服！
25、什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。
26、刚在朋友圈晒了一张自拍，突然心血来潮把所有做微商的朋友都屏蔽了。然后，然后，然后，过了好几个小时，刷新朋友圈，还是只有我的那张自拍…
27、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！
28、婆婆打电话和老公说在房顶的瓦里面发现2000块钱，公公已承认是他的私防钱，关键那钱已经发霉长绿毛了……不知道公公未来这几天的日子怎么样
29、今天宝贝生日，老婆问我是不是休息一天陪陪儿子，我说、“不上班谁给我钱花？”宝贝说、“妈妈 ，让爸爸上班去吧，他不挣钱，谁给咱俩钱花！
30、一个女同事跟我说、“听说你有个外号叫炮神？” 我强掩得意的心情故作镇定说、“我不知道啊，你是从哪听说的？” 女同事说、“那天跟他们打麻将，提起你时说的。
31、前几天我们这刚装一个红绿灯，一个老奶奶在红灯亮时过去，被交警叫住了告诉她红灯不能闯？！这位老奶奶也真逗来句红灯这么高我又闯不到！
32、妻子对丈夫说、“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！” 丈夫、“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
