得瓜学习网整理了4篇男生搞笑签名（精选81句），希望大家喜欢，记得分享哦。
男生搞笑签名 第1篇
1、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
2、地球只有一个，所以大家要爱护地球;地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
3、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
4、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
5、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?
6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
7、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
8、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
9、小姐命不苦，衣破不用补;光棍命好苦，衣破无人补;老公命更苦，衣破妻不补。
10、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
13、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
14、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
15、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
16、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
17、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?
18、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
19、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
20、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
男生搞笑签名 第2篇
1、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
2、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
3、每天起床第一句，再睡五分钟。
4、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、地球不重启，我就不早起。
6、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。
7、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。
8、早上刚一起床，就有一股午觉的冲动。
9、一想到明天还有好多事要做，就只好睡到后天。
10、每天赖床不是因为冷，是还没想好今天穿什么
11、早起是个好习惯，会有更多的时间睡回笼觉
12、成长不过是不迟疑的拉开梦想与现实的距离，叫醒仍想赖床的你。
13、起床是一种能力，赖床却是一种水平。
14、每天睡醒第一件事就是想睡觉
15、每天早上赖床都理解不了，前一天晚上为啥死活睡不着。
16、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。观者言：江湖没有神话。没有传说是好的，说明活得清白。君不见，过去流传的、今日酒前饭后的，不都是说别人的“罪恶昭彰”么？这景况，我觉得不会有改变！
17、水瓶座：特别叮咛：夫妻之间相互沟通相当重要，如果你已经有小孩，别忽视了对另一半的关心喔。否则他会有不被你疼爱的感觉喔。
18、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
19、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
20、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
21、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
22、友情提示：此腾讯用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
男生搞笑签名 第3篇
1、一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！
2、别以为我忘了你，比如说今天-万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛！祝你节日乐翻天！
3、一群下流的人聚到一起，偏要说那是上流社会。
4、爸爸为妈妈撑腰：“对啊，你可以让你老公吃，这个不算坏习惯。”
5、妈妈晚饭吃碗面，吃不掉了，大声喊老公过来吃掉。
6、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
7、小女孩，四岁，很顽皮，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?！”
8、少年肉圆的第一个烦恼在这个冬天慢慢生长……
9、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗?我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?
10、多多光临地球后，对于不了解的.人类社会规则，她一向都很服。这是她第一次被允许吃螃蟹，她爸爸把醋往中间一推，下命令：“蘸着吃！”多多立马照办，老老实实站起来啃，我当时没反应过来，过了一会觉得纳闷，就问她站着干嘛?不累吗?她当场大怒：“你说坐着吃，爸爸说站着吃，到底螃蟹是怎么吃的?！你说清楚！”
11、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
12、妈妈反驳：“等你以后长大了阿让你老公吃你剩下的。”
13、逛商场，一个中年阿姨(好吧，略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你这么实诚，***好难做人的你造么……
14、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了?我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
15、女儿小猪说：“妈妈，这是不好的习惯哦。”
16、就听见儿子肉圆一声惨叫：“啊呀，我以后就是老公，怎么办呀?我不要吃别人剩下的！”
17、祝福你朋友，今天是你的生日！愿你的今天充满快乐，愿你的明日辉煌灿烂！愿你许下的心愿都能够实现，愿你心中的梦想都成为现实际！生日快乐！
18、问候，平淡如水，很轻但很真诚;祝福，平淡无奇，很薄但很隆重;摘一颗星，点亮你的心情，采一朵云，装扮你的人生，点亮生日的蜡烛，点亮璀璨的人生。愿你生活旅途处处都是幸福美景！生日快乐！
男生搞笑签名 第4篇
1、一条短信发给你，两朵鲜花献给你，三生有幸认识你，四面楚歌唱给你，五湖四海追随你，六六大顺跟着你，七上八下逗乐你，八条大道送给你，九九归一祝福你：每一天都健康，平安！生日快乐！
2、朋友是读不完的情，写不完的意，是一本看不倦的书，听不厌的歌。你我情谊，珍藏在梦里，存留在心里。今天是你的生日，祝你生日快乐，一切如意。
3、每一年是诗句泼洒的画面，美丽的容颜，每一天是旋律书写的笑脸，开开心心的一天，祝你生日快乐，祝你分分秒秒都有平安幸福陪伴。
4、那些把灯背在背上的人，把他们的影子投在了自己的前面。祝自己生日快乐
5、采一朵美丽的鲜花，撷一束火红的枫叶，装进思念的信封，遥寄给远方的朋友！在这个一年中最最美丽的日子里，真诚地对你说一声：生日快乐！
6、没有花的芬芳，没有果的甜香;没有烛的明亮，没有歌的嘹亮。只有心香一瓣，关怀一份，为你送上浓浓祝福：生日快乐！
7、青春的树越长越葱茏，生命的花就越开越艳丽。在你生日的这一天，请接受我对你深深的祝福，愿你充满活力，青春常在！
8、一不小心又年轻一岁了。
9、这条短信很神奇，山也挡不住，水也能过去，风也吹不走，雨也淋不湿，快速跑进你手机里，悄悄钻进你心坎里，伴你事事称心如意，伴你岁岁有今朝：生日快乐！
10、情人是鲜花，握在手里不愿撒；朋友是葱花，哪里需要哪里抓；爱人是麻花，饿了才会想到他。祝小葱花生日快乐！
11、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
12、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我挪弧”……”不看”，小姑娘郑重的说。
13、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
14、女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
15、天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:我不和JB长脸上的人说话！
16、公司在小便池上贴上条：“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
17、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿！当年那小三和***，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈！还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼！
18、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
19、小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！小李：你这是想当男科大夫的节奏啊！小王：不，我是想当隔壁老王！
20、我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
21、刚刚打电话给女友我：亲爱的，你在家吗?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道吗?友：噢……哦……哦我：你在干嘛呢?怎么喘着粗气?女友：刚刚在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……我：亲爱的你怎么了?女友：没事也许是刚刚吃多了，肚子疼我去上厕所了，挂了噢，噢……噢……噢……挂完电话我总是感觉怪怪的，大家说，我女友没事吧?