搞笑动态短句-得瓜学习网

得瓜学习网整理了4篇搞笑动态短句（精选78句），希望大家喜欢，记得分享哦。

搞笑动态短句第1篇

1、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

2、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

3、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

4、这世界什么都可以是假的，但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。

5、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。

6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

7、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

8、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

9、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗而跟我爸就一句话–爸，我妈呢?

10、为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

11、命里有时终须有，命里无时真是气死我了。

12、“我走在回家路上路边的泥有点多有辆车开过泥巴溅了我一身溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做响溅你”。

13、爆笑动态

14、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

15、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。

16、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。

17、你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁?

18、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

19、有天小熊种了一颗草莓和芒果发现草莓长的好慢小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。

搞笑动态短句第2篇

1、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

2、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信！

3、“医生给我开了点药丸我不小心打翻了瓶子药丸噼里啪啦的滚出去呼原来是好响出去丸”。

4、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

5、“就算全世界只剩下一个男的我也不会喜欢你的！”“就剩我一个男的我不好好挑挑，我傻啊还选你?”

6、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

7、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

8、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。

9、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

10、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

11、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

12、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光！

13、对于"喜欢"这种情感我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。

14、曾经沧海难为水鱼香肉丝配鸡腿。

15、你看拜拜像不像四个烤串。

16、出来混，总是要胖的。

17、“你喜欢什么颜色?” “酸辣粉”。

18、月亮掉海里，今晚海底捞。

19、只要我吃的够快体重就追不上我。

20、吃喜欢的东西过可爱的人生。

21、生死有命胖瘦在天。

搞笑动态短句第3篇

1、卡路里充值成功。

2、肥猪猪的日常都是吃吃喝喝的。

3、天给了我很多变胖的机会我都抓住了。

4、我承受了这个年纪不该有的饭量。

5、多年前你一句保重，我至今没瘦。

6、火锅咕嘟咕嘟我心扑通扑通。

7、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”

8、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

9、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

10、不要自以为是而狂妄自大，也不要自甘堕落而放弃自己。低调做人，高调做事。

11、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

12、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！

13、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

14、不要议论哥，哥很难猜测。

15、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

16、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

17、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

搞笑动态短句第4篇

1、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

2、女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

3、天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:我不和JB长脸上的人说话！

4、刚刚打电话给女友我：亲爱的，你在家吗?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道吗?友：噢……哦……哦我：你在干嘛呢?怎么喘着粗气?女友：刚刚在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……我：亲爱的你怎么了?女友：没事也许是刚刚吃多了，肚子疼我去上厕所了，挂了噢，噢……噢……噢……挂完电话我总是感觉怪怪的，大家说，我女友没事吧?

5、公司在小便池上贴上条：“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

6、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿！当年那小三和***，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈！还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼！

7、我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

8、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

9、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

10、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

11、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我挪弧”……”不看”，小姑娘郑重的说。

12、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

13、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪…”“啊，那是什么病？”“脑残。”

14、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

15、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

16、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。