关于经典的幽默的签名-得瓜学习网

得瓜学习网整理了3篇关于经典的幽默的签名（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。

关于经典的幽默的签名第1篇

1、老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛老太太答:古捣猫尼！老外大惊,连老人都会外语！赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有！老外晕倒！

2、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、

3、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。

4、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

5、我不知道你知道不知道我有一句特想让你知道的话，或许你已经知道这句我知道并且想让你知道的话是什么了，我想让你知道的就是：！

6、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌.

7、一mopper曰：我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心?现在明白了，ipad 解决了ipod touch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。

8、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。

9、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么?对方?对对对！对方也是男足！

10、人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！

11、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

12、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人！！

13、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼！还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

14、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

15、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。“话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

16、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽！

17、老婆:晚上是不是想活动活动丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

18、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

19、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?！

20、世上男人千千万,姐要不爽天天换。

21、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:"你啥职业 "蚊子:"护士,打针的,你呢 "屎壳郎笑道:"缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。"

22、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

23、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

24、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

关于经典的幽默的签名第2篇

1、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

2、只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我！

3、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

4、人家有的是背景，而我有的只是背影。

5、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

6、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

7、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

8、我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。

9、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

10、熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！

11、"某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝。夜里，她躺在床上沉思，摸着自己的肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”"

12、老师讲课，讲完，问，都懂了吗?我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂?猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥。

13、我和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了?特么没买单就跑了。”

14、一句话说出自己的性别，不能带男女哥哥姐姐字眼。如：离地三尺一条沟。

15、地理课讲了地球板块问题，回来作业上有一道题是：为什么日本多发地震?标准答案是因为日本处于欧亚板块和太平洋板块的交界处，板块运动剧烈，所以日本多发地震。班里有一个地理的逗比学霸，在填完标准答案后，补了一句：因为它活该，活该。这还不是高潮，高潮是老师批完她的作业后，在后面补了一句：嗯，老师也这样认为。

16、有个贼偷水果被警察抓住，贼狡辩道：“就偷了苹果至于抓起来吗?”警察说：“有个猴偷了个桃就被关了年！”

17、熊孩子问：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗?妈妈：你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。熊孩子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。

18、你们男的第一次流不流血?他昨晚给我说他第一次，上面全是血?不会有事吧?还有他坚持一分多正常吗?

19、一个哥们娶了双胞胎姐姐，姐妹俩长得一模一样，很难分清楚。一次大家喝酒问他，你老婆和小姨子长一样，你是怎么分清楚谁是谁的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?

20、我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上问：老婆现在心情怎样?老婆说：现在的心情就好像是见网友。

21、鼓起勇气和女神表白。女神羞哒哒地回答:“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。

22、耐心和持久胜过激烈和狂热。――拉封丹：《寓言诗》

23、对不起，长不出你想要的样子。

24、你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。――《鲁迅全集》

25、谈一次恋爱，少一个朋友。

26、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

关于经典的幽默的签名第3篇

1、你要了解革命是什么吗？称它为进步就是了。你要了解进步是什么吗？管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。――雨果

2、不怕被人利用，就怕你没用！

3、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

4、耐心和持久胜过激烈和狂热。

5、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

6、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。

7、个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗?”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第三天，壮汉又来了：“你有B吗?” “有”，主妇回答。 “好，那就回去告诉你丈夫，别***来搞我老婆！”

8、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

9、有个潘可贸ば薜缒裕淮伪桓雒弥角肴ィ歉銎频缒栽趺匆残薏缓茫馐泵弥脚吭谒谋成纤担“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那潘烤醯米约旱募际跏盗κ艿侥蟮奶粽接胛耆瑁ё叛浪担“我一定能修好！”

10、“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的?”“呃……太用劲给弄漏气了”

11、今天给我岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你

12、有个潘可贸ば薜缒裕淮伪桓雒弥角肴ィ歉銎频缒栽趺匆残薏缓茫馐泵弥脚吭谒谋成纤担“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那潘烤醯米约旱募际跏盗κ艿侥蟮奶粽接胛耆瑁ё叛浪担“我一定能修好！”

13、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…

14、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强女干游戏吗?”女友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强女干了。”

15、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

16、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了！

17、农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

18、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

19、从不讨好任何人，才会如此迷人。