得瓜学习网整理了4篇年最搞笑的短句（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。
年最搞笑的短句 第1篇
1、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
2、虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。
3、一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。
4、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
5、男的开奥迪，女的穿迪奥，孩子吃奥利奥！
6、OK！不要只顾情人不要家，抽空回家看爸妈。
7、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
8、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
9、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
10、你活着浪费空气死着浪费土地不死不活浪费人民币！
11、这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。
12、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
13、不管你是在天涯，还是在海角，我终会原地等候。
14、不是每句对不起就能给你一个没关系，有时候会是一巴掌。
15、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
16、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
17、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
18、如果你在背后议论我，那么明显我活着比你精彩许多。
19、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
21、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍。
22、有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后…………
年最搞笑的短句 第2篇
1、以前实习的时候，住在常州一所学校里，不久一哥们看上了一个很漂亮的女孩。苦于不知如何搭讪，兄弟当时灵机一动，献上一计：每天下午开水房开始供水的时候守在边上，远远看见美女前来打开水的时候就把水龙头拧得紧紧的。美女自然没法拧开，这时那货就果断上前帮忙。不出三日，两人在操场手挽手散步。
2、小魔鬼问魔王，“爸比，怎么才能把人间变为地狱呢？”魔王双手一挥，“已经好了。”小魔鬼看着人间说，“我靠，太恐怖了，街上好多面目狰狞的恐怖怪物，爸比你是怎么做到的？”“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”
3、老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁？”老公：“林妹妹！”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不？”老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊！”老婆：“咋个节约法？”老公：“她不用洗脸啊！每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净！”
4、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
5、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
6、上半年公司新进一批大学生，回宿舍碰到他们领了床单被子回来，听到大家说被子好脏都长霉了，这时一二货幽幽地说：“我以为是花呢，还挑了一张最花的。”
7、我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女友很关切的回信："那***没说你吧？"我短信回她："没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？"
8、第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么？”。结果，警察叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？
9、昨天老公心血来潮，把我用被子卷成一条，说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美！结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊，扛起来的时候我的头撞到们框，扔床上的时候因为太沉导致我头先着地，最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。
10、轿花了打算盘 —— 穷算
11、浆糊锅里煮皮球 —— 说你混球你还一肚子气.
12、做砖的模，插刀的鞘 —— 框框套套
13、望乡台上高歌 —— 不知死的鬼
14、兔子尾巴戴夹板 —— 楞充大尾巴狼
15、小母牛月经 —— 血牛笔
16、做知县的丢了印 —— 糊涂官
17、给你三分颜色 —— 你开染坊啊
18、癞蛤蟆插羽毛 —— 愣充外国鸟
19、80岁的处女 —— 抗日到底。
20、拐子进医院 —— 自（治）觉（脚）
21、看衣服行事 —— 狗眼看人
22、他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了！”
23、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
24、儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的！”
年最搞笑的短句 第3篇
1、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
2、皮埃尔说∶想吃，妈妈。
3、妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?
4、小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5、妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
6、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
7、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?
8、小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里?”
10、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”
11、妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千！”
12、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。的人投给“这小子是在等技能冷却。。。"
13、你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。
14、今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
15、我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀！宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀！
16、朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了！
17、十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
18、你的丑和你的脸没有关系……
19、妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
20、昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
年最搞笑的短句 第4篇
1、这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！”我：……。
2、气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
3、老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
4、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
5、为什么小红帽是童话故事里胸部最平的女孩?——因为，因为，那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
6、一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上！美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
7、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
8、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
9、对于一个懒人，走路走人生，每一步都***挺累的。
10、上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没?
11、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
12、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。–一个小偷的悼词
13、大学几年，长了见识，也长了头发。
14、对于一个懒人，走路走人生，每一步都***挺累的。
15、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
16、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
17、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
