得瓜学习网整理了4篇经典笑话精选（精选89句），希望大家喜欢，记得分享哦。
经典笑话精选 第1篇
1、谁TM说面膜没用？能动动脑子吗？2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到？
2、妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？丈夫：可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。
3、快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。
4、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
5、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
6、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
7、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
8、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”
9、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
10、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！
11、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
12、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！
13、带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
14、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
15、直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，缌Φ煌婷话肼放龅降亩际亲约撼隼创匆档模冉限彰牛
16、云彩，没有国界；爱心，没有虢纾患膊。挥虢纾灰揭]有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
17、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱死你吧！
18、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
19、夜里俩酒鬼一起回家。“看，老张，小偷从你家窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他去吧。我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”
20、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”
21、爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
22、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
23、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
经典笑话精选 第2篇
1、动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了？管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。
2、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！
3、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
4、小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！小李：你这是想当男科大夫的节奏啊！小王：不，我是想当隔壁老王！
5、地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史，他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道：“李美丽，我问你一个最简单的问题，地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题，只得睡眼惺忪地答道：“人家告诉我说，刚开始是软的，碰一下就变硬了。”
6、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的软肋呢。
7、高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生…呜呜呜…
8、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
9、某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢！王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
10、湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈…方言害死人呢。
11、一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊?我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊！我：靠……赶脚你懂的挺多啊！
12、天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到“切”，人家开着汽车扬长而去。我…
13、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢你是卫生巾。
14、“生意新隆，节日快乐！ ”“同喜同喜！ ”超市老板和饭店老板一大早相互问候到！
15、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？！
16、这应该就是单身男子的悲哀吧。说有一位大龄男青年，一直找不到女朋友！这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！
17、有一次考物理，选择题部分就60分，我只做了选择题，会一点蒙一点，后面都是空白的，结果全班就我一个人及格，选择题全对。老师问我是不是感觉试卷太简单了所以后面的懒得写及格就行了。。。
18、女朋友今天和小明说：如果哪天你想和我分手了，请一定要夏天的时候提出来！小明好奇道：为什么啊？女朋友说：方便我去烧烤摊借酒消愁啊！
19、敏敏晚上该睡觉不睡觉玩手机刷帖的时候，看到某楼主说：当老师布置很多作业时你怎么办？于是敏敏给楼主回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
20、这天是星期5，涵涵这天放学回到家。母亲：你怎么可以用锅去砸你朋友呢？还砸这么狠，都一个凹痕了！涵涵：母亲，我错了！母亲：你说现在该怎么办呢？涵涵：母亲，对不起，我这就去找他道歉！母亲：现在又得买个锅了，太麻烦了！
21、今天我让我的儿子去帮我买个奶茶，他说：“跑腿费两元。”我给了他，补上一句：“跑快点。”他居然又说：“再加2块。”我问：“为什么？”他回答到：“特快和平邮能一个价吗？”我竟无言以对！
22、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？
23、女儿才三岁，抵抗力弱，总是得各种各样的小病。这天带她去医院看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。医生又问她：哪只手比较好吃啊？女儿举起了右手。。。
24、今天公司面试，铭铭在特长里写的是：造谣能手。面试官看见很好奇，说：来，向我展示一下你的特长。只见他走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。
25、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧！
经典笑话精选 第3篇
1、有时候飞蛾扑火般的盲目和热情是必须的。如果没有那些深入骨髓的热情生命就只是冰凉理性或一杯温水的温度你不会被灼伤也不会了解炫目的光明和被点燃的忘我感受你不会失去自我当然也无法品尝自我的真实味道。这只是一个过程扑向火体验火然后让它烧掉你的虚妄。爱情尤其如此。
2、爱是付出是精力和时间的投入这是付出爱最基本的条件。失去这些条件爱难免流于空谈有心无力或信口开河或只谈物质。爱很具体就是以行动照顾和关怀对方。
3、贤人有七德：一是不班门弄斧二是不打断别的的话三是不急于求成四是提问要有针对性五是解答要符合情理六是谈话要有始有终七是要立足于实际。
4、站在自己的立场上不是每个人都符合你的胃口;站在别的立场上你又何尝能够所有人的胃口?.
5、明星脱一点就能更出名我脱得光光的却被抓起来了。
6、如果你想对社会的上层炫耀自己那就打消这个念头他们照样看不起你。如果你想对社会的底层炫耀自己也请打消这个念头他们只会嫉妒你。身份和地位往往使你感到无所适从。唯有一颗坦诚的心方能使你悠然地面对整个社会。
7、人活的之所以累是放不下架子撕不开面子解不开情节.
8、爱情就象天花我们每个人都要经历那么一次而且正如天花那样我们一生只会得一次你永远不用担心会得到第二次。
9、当心你的教鞭下有瓦特你的冷眼里有牛顿你的讥笑中有爱迪生。
10、钱不能通神通人足矣。(向上爬的人的攻关经验)男人不愿意与女人吵架他永远也不知道吵架的原因是什么?
11、一个不犯错误的人通常不能成就任何事业没有缺点的人往往优点也很少。
12、要想进步就只有吸取教训成功的经验都是歪曲的成功了想怎么说都可以失败者没有发言权可是你可以通过他的事例反思总结。教训不仅要从自己身上吸取还要从别人身上吸取。
13、做一些你认为根本做不到的事。
14、单位天天加班;家务从来不沾;手机回家就关;短信看完就删;上床呼噜震天;内裤经常反穿。
15、我们老师说了熊与鱼掌不可兼得。
16、你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛！
17、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
18、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
19、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗！
20、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
21、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
经典笑话精选 第4篇
1、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
2、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
4、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
5、我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
6、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
7、那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。
8、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
9、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
10、女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。
11、嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是再喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。
12、男：“啥?你再说一遍?！！！”
13、医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗?”
14、同事单身多年，想着给他介绍个女朋友，他欣然同意。
15、哥哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天喝点啤酒开胃。
16、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿。
17、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走进她：“你长得咋像我媳妇呢?”
18、女神：“因为你们太不解风情。”
19、过了一会，医生又问：“有锤子吗?”
20、结果他说：中午了，我先回家吃饭，下午再说吧！
