得瓜学习网整理了3篇最新搞笑签名大全（精选79句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最新搞笑签名大全 第1篇
1、爱情有时就像打篮球。有时进攻有时防守，时而还有假动作。
2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
3、我们农村，缺钱怎么地吧。但我们最不缺的，就是德和自尊。
4、睡觉是我一直追求的艺术境界请不要阻挡我追求艺术的脚步。
5、钻石恒久远，一颗就破产。
6、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
7、工作这种事，有本事你自己做，别让我来做
8、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道;更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
9、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
10、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
11、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
12、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚。
13、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
14、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
15、房价涨了只好合租日志
16、考试不成功，便作弊
17、你说我,能看懂我的人说明你更
18、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
19、我并非以前的我，不要用以前的目光看待现在的我！
20、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，
21、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
22、男人的世界不应该有女人这一动物来打搅！
23、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。
24、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
25、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
最新搞笑签名大全 第2篇
1、我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊？
2、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
3、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
4、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
5、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
6、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
7、以前小的时候被父母打，就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗？以后我绝对不打我的小孩，好好跟他讲道理，现在我的孩子两岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。
8、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
11、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
12、灾区的处境第一时间传遍了神舟大地。(还是联想的比好好。)
13、在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。(……)
14、他们呀，他们，他们面对他们的选择死而无憾。(同学，你是口吃?)
15、蝴蝶也是朝生暮死的东西。(珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。)
16、马云曾经说过：“短暂的激情不算什么，长久的激情才能赚钱。”(怎么看这句话都更像是拉皮条的说的。)
17、力拔山兮气盖势，时不利兮骓不逝，逝不骓兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面对眼前的大河，毅然投身乌江。(可怜的霸王，你要报仇就去找那考生吧。)
18、也许这种心情是茅盾的。(对，不是老舍的。)
19、无私应如司马迁，记录真实的历史，用“史家之绝唱”的《离骚》，为我们将历史的长河疏浚。(都怪鲁迅先生，说什么《史记》是“无韵之离骚”，让人家考生写错……)
20、二万秦关终属楚……千万越兵可吞吴。(夸张的手法?)
21、传说中的菲尔普斯，那个拿了八块奥运金牌的人……他教练说：“他平时就是吃饭、睡觉、游戏！”(我的生活也是这三样，怎么没拿金牌?)
22、常言人必须一生中有感情趣的事情，在你有性趣感认它。(没看明白，这句话好像在说一些不好的事似的。)
23、一哥们儿失恋，发了条说说“为什么连听歌都会感到窒息?” 神回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
24、总是感觉韩剧里，女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！他M的，差点没把我振成脑震荡！
25、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。
26、是不是越漂亮的女人真的越危险?为什么会有这个观点的产生呢? 神回复：你还是醒醒吧，漂亮的妖精也只会对唐僧感兴趣，对猪八戒不会构成任何人身威胁。
27、潘课逝瘢耗忝桥蚨季醯么蚶呵虮忍咦闱蛩前? 女神回复：主要还是看脸。长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。
最新搞笑签名大全 第3篇
1、前天刚买的手机掉了被一潘考竦剑虻缁巴虬闱笄槲扌Ш笏担盒值芩懔耍咽只垢遥只退透惆桑∮龅缴窕馗矗菏只梢愿悖宓缙鞲倚新?
2、你怎么还是一个人? 神回复：找不到和我一样是帅的。
3、朋友圈：都说移动电源和WiFi是本世纪最大的发明，有谁能发明早上不要起床尿尿的? 神回复：可以，去医院插管……
4、问：碰到夏天天热怎么办? 神回复：去跟你暗恋很久却不鸟你的女生表白，不一会儿你的心就凉了。
5、喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。
6、少小离家老大回，这杯我请小姐陪;
7、新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。
8、感情深，一口闷;感情浅，舔一舔;感情厚，喝不够;感情铁，文章来源中国酒业新闻网喝出血;
9、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血;感情深不深，深，那就不怕打吊针;
10、男人不喝酒，枉在世上走/活的像太监/交不到好朋友;
11、不会喝酒，前途没有。
12、一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。
13、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算;
14、纪检干部不喝酒，一点线索也没有。
15、最大的痛苦——咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。
16、小姐，度的酒精，来两壶。
17、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
18、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
19、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
20、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。
21、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
22、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
23、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
24、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
25、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
26、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是DD我传错人了。
27、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
