得瓜学习网整理了3篇史上巨逗比qq爆笑朋友圈文案大搜索（精选79句），希望大家喜欢，记得分享哦。
史上巨逗比qq爆笑朋友圈文案大搜索 第1篇
1、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
3、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
4、兄弟如手足，情人如衣服;手足不可断，情人要勤换
5、年青的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年迈的时候，镜子算是扯平了。
6、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风
7、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
8、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
9、最新笑到牙疼的个性搞笑签名
10、我的努力是你看不到的辉煌
11、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
12、为什么超人喜欢内裤外穿呢?因为你穿里面了谁知道你是超人?
13、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
14、养鱼—要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
15、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔
16、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
17、朋友点了个西红柿炒番茄，老板微笑道：西红柿炒番茄要不要加点鸡蛋?
18、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
19、最新版搞笑QQ签名
20、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
21、形容你的时候，我只喜欢用er
22、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
23、努力
24、总结
25、改变
史上巨逗比qq爆笑朋友圈文案大搜索 第2篇
1、今天我用了一种新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”
2、答：因为没有天理啊。
3、同学聚会，看到当年追我的潘靠疟β沓荡潘掀爬戳耍掀攀俏腋舯谒奚岬耐嗤В倚睦锖蠡诩恕
4、改变
5、往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。
6、小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。
7、学习
8、内向
9、后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的方法。
10、男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
11、朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
12、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
13、师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
14、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……
15、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊！
16、“小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
17、昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……
18、男：若我抱你，你会怎样?女：反抗！男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
19、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊！”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”
20、妻子问老公：“你爱我吗?”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗?”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?！”老公答：“对，你就是我的一妾。”
21、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
22、女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
23、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
24、别瞎问，我是男A。这几个小老太太一天把我问蒙圈啦都，给我问地自个都不知道自己是咋回事了。现在上厕所我都不知道是蹲着好还是站着好。
25、用那有限的生命和无限的人民银行里的人民币较量，你认为值得吗?盖房的两层上面还有三层，挣钱百万外面还有千万，有完吗?
26、臭不要脸的，滚犊子！咋这么犟呢，去一边子去，跟你有一毛钱关系么?闭上你那肥厚的大嘴唇子吧，还想怎么样啊?我养你老得了呗。我该你的啊?你是我爹啊！你瞅你那损色！
27、我总结了一下人这一辈子啊就像坐火车，早下车晚下车早早晚晚都得下车，但重要的是你在车上的这段时间要活得精彩。
史上巨逗比qq爆笑朋友圈文案大搜索 第3篇
1、我老招风了，就跟我扭秧歌那帮小老太太，艾玛，成天围我屁股后转呐，总给我送花，情人节送花，八月十五送花，七月十五送花，清明节也送。
2、见到要饭的不给，倒霉三年。唉！老惨了，公司倒闭，破产，员工全跑，有一个大脸盘子丫头，天天缠着你，甩都甩不掉！
3、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
4、为了我的事业，我也经过一番奋斗的。以前我烧小锅炉，我摇啊摇啊，然后嘣的一声就爆炸了……嘣苞米花儿……
5、像我们这么优秀的青年找不着对象，是不是爱情世界里的三桩惨案。
6、我寻思我这辈子，就这么完啦?要不回去?还能回去了吗！
7、“你有60没?”“没有，我54，属鸡~”“那你长得够着急的了…”
8、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
9、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗?嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗?嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。
10、有一天，一小姐打了个三轮摩的回家，到家后，司机管她要钱，小姐说：陪吃，陪喝，陪上床，拽的咪咪这么长，我容易吗?司机又说：天寒地冻车轮转，冻的蛋蛋直打颤，你不容易，我容易?
11、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣?女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛….呃，这….好！舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐！妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精！
12、老板今天看比基尼秀时说了一句话：“以前是扒开裤头找屁股，现在是扒开屁股找裤头。”
13、约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友，一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多，有点醉。心里一横，趴到他身上，对他说:你知道我喜欢你三年了吗?他转过头嘿嘿笑:是吗?我喜欢了你十年。
14、今天就是七夕了，感觉晚上会死很多人，几亿几亿的死。懂的顶下哈！
15、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所 ，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了…………
16、Lz深圳苦逼上班族一枚，身高，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！
17、当我看到“停车坐爱枫林晚”的时候再也不纯洁了
18、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么?妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
19、楼主：大家鉴定下，新交的女朋友;十楼之内麻烦不要出现 你女朋友毛怎么是黄色的 诸如此类的字眼。。谢谢。二楼回复：你的毛怎么是黄色的?
20、大学师姐，上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了“<性感与性理论> ，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
21、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
22、我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗?”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪！！！ (@刘宗维)
23、【京津沪的性格差异 】 一人骑车摔倒。上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。
24、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说： “这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
25、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
26、今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了?(@笑多了会怀孕)
27、有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又***给我尿冰箱里啊！
