得瓜学习网整理了4篇最新雷人搞笑的签名文案（精选89句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最新雷人搞笑的签名文案 第1篇
1、你要是敢死，我就敢埋。
2、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
3、你总是让我带着每天的晚安把梦做到做感动
4、世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。
5、对不起，你拨打的用户已结婚。
6、一到复习的时候 就发现别人的脑子有的是打印机 有的是录音机 有的是数码相机 只有我的是九阳豆浆机
7、经常看到你会发光呀之类的网名和说说你以为是灯吗还发光
8、听说女生对头像好看的男生有特别的好感。
9、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
10、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11、大家都说我丑，我只是美A不明显。
12、以后别上来就要开视频，你以为是你家电视啊，按按就出人
13、G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了 。
14、再牛的肖邦也不出我的悲
15、没有个性、签不了名￠
16、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。
17、浪子回头金不搭，撇下浪子，去糟蹋。好空间
18、[你走在我后面我居然惊慌失措的忘了走路的姿势 ]
19、姐，我肚子痛。 没事，走，大弟借给你卫生巾去。
20、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱啊。
21、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来！
22、（PS，自己首先承认了，不错不错，精神可嘉。）
23、把女人当衣服的男人，我看着你裸奔！
24、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
最新雷人搞笑的签名文案 第2篇
1、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
2、避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
3、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
4、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
5、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
6、问世间情为何物?圣人答曰：“废物！”
7、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
8、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒！你腿一抬,剑男春酒！
9、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了
10、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
11、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害！煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
12、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见！
13、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
14、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕！原来我手机欠费了！
15、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
16、甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我***是司机！
17、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白而是没有了黑白。
18、小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”
19、我拿什么整死你的爱人…?
20、如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手！
21、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
22、晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着?
23、单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧)，今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器！
24、寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
25、知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。
26、一见钟情再而衰三而竭。
最新雷人搞笑的签名文案 第3篇
1、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人。
2、我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。
3、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
4、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
6、你长得真有创意，活得真有勇气。
7、没有半点实力还挺傲慢，最可气的你总吹牛逼说自己彪悍，你喊词泛滥。
8、你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。
9、挂科了怎样，天生我材必有用。
10、挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。
11、房价涨了只好合租日志
12、在路边捡了瓶珍视明滴眼液 拿回家试滴了一下 “尼玛 谁把胶水灌进去的 "
13、这年头不对自己好点，你就算是白活了
14、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
15、寂寞的时候抽抽烟，孤单的时候喝喝酒，一个人的世界才精彩
16、但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。。。
17、工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。
18、老板：因为我们是快递公司而你TM是快递员。
19、周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
20、妹纸一脸迷茫：“没。。。没呢！”
21、阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！”
22、暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗?
最新雷人搞笑的签名文案 第4篇
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”
2、领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
3、他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结。。。请、请一定代我转交组织！”说完又陷入了昏迷。
4、我。
5、老板淡定的说：还好我装的有监控！
6、项目经理一得意，脑子一热，让人打开消防水试一试，领导们说不用了。
7、其实很多人都一样，喜欢的不是学校，不是班级，而是坐在教室的那群人。
8、班主任的嘴巴就犹如黄金、充满了爆发力。
9、学习的本质，不在于记住哪些知识，而在于它触发了你的思考。
10、当你真正去等一个人的时候，那个人永远不会出现。
11、从天堂到地狱，我只是路过人间。
12、姐姐丫，你秋天了你还抱个西瓜毛啊？
13、我的微笑太久没练习，也许你早已忘记。
14、她总是回忆，她总是怀念，别怪她，她就是舍不得。
15、我就说今天会下雨的，还下个不挺昵！
16、我奔跑的像个孩子，是一个望着天空流泪的孩子。
17、不要随意的拿我跟谁比什么，我不是谁的影子更不是谁的替代品。
