得瓜学习网整理了4篇让人很无语搞笑的短句（精选89句），希望大家喜欢，记得分享哦。
让人很无语搞笑的短句 第1篇
1、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
2、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。
3、听了太多假话就学会说谎，看了太多***就变得眼瞎。
4、搞笑无语的说说
5、做个俗人，别无他求，干净自由。祝你可爱得不像话，说话都像在发芽。
6、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
7、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
8、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
9、他们不懂吃货的快乐。
10、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
11、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
12、吃货说：倘若人生如初见，一碗馄饨一碗面。
13、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！
14、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
15、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
16、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
17、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
18、据说每个吃货都有无人理解的悲伤，把所有的绝望与孤单吃成过往。
19、吃货女友你值得拥有！
让人很无语搞笑的短句 第2篇
1、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
2、吃要吃得不择手段。
3、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗?肤浅又快乐！
4、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
5、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
6、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！
7、天蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请！
8、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒老师，你门没关！老师一摆手不管它，一会儿教导主任要来参观。
9、从此月夜共幽梦，从此双飞效彩蝶，千古知音此心同，一切尽在不言中，红烛高照盈笑意，真心祝愿你俩百年琴瑟，百年偕老。
10、节我要许愿：如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜。你是猩猩我只能在动物园看到你！唉！可惜啊！
11、你一年才来一次，一次七天，还没玩热乎呢，眨眼间你就要走了，一想到你要走，我真舍不得，不过剩下一天还是要开心的过。别误会，我说的是假期。
12、也许生活有太多累，愿你用快乐面对；也许日子有太多苦，愿你有贵人相助；也许手中有太多事，愿你能忙里偷闲；也许一路太多坎坷，愿你把风景看透；也许心里有太多话，愿听你的倾诉。距离无论有多遥远，友情却始终不变，周末祝福虽然平淡，惟愿你幸福平安！
13、鸿运当头马年报，吉祥如意万事兴，喜事盈门欢乐多，阖家举杯乐淘淘，财运亨通福紧随，祝君新年再丰收！
14、千禧年结千年缘，百年身伴百年眠。天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙。
15、起三更背铺盖，到车站去排队，看前面人山排，看后面人海挤，费尽周折到俺，服务员笑颜开，无奈车票售完，心里悔恨晚矣，早知就应不睡，更早早来排队，现在只有重来。朋友晚上别睡，快去车站排队，早日回家团聚。
16、年一次祝福，一年一度生日，此时此刻，愿你心里溢满快乐，手里拿满礼物！对你深情地说出：宝贝，生日快乐！愿此时成为你最美丽的回忆！
17、搞笑段子2
18、某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗?回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你…：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！
19、搞笑段子3
20、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊?”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里?”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
21、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！
让人很无语搞笑的短句 第3篇
1、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2、只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我?为什么你们看的我?我TMD不是隐身了么?“
3、搞笑段子9
4、搞笑段子6
5、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
6、搞笑段子5
7、搞笑段子7
8、只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…… 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……
9、以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”
10、搞笑段子8
11、废话是人际关系的第一句。
12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
13、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
14、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”
15、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
16、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
17、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
让人很无语搞笑的短句 第4篇
1、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
2、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
3、真胖子是不减肥的。
4、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
5、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来！”两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所：“医生啊，又是女的！”“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所，医生在旁：“左一点，不对，再往上一点，还是不对……”妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”
6、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球，发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就让伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
7、个日本人在中国一家饭店里吃饭，当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦！”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说：“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦！”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说：“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦！”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头，得意的说：“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?” “当然是扔掉啦！”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
8、个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术！当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术！当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术！当你打开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说：“我最喜欢为xx人做手术！”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问为什么，第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。”
9、个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生！”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了，您为什么还要打电话呢?”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
10、有一架飞机上面坐有一美国人，一个德国人，一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：“美利坚和众国万岁！”然后就跳下去了。飞机继续飞，这时机长又宣布：“重量还是太重了，还得跳下去一个人！”于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志共和国万岁！”也跟着跳了下去。飞机继续飞，这时机长又宣布说：“不行，还是重了，必须再跳下去一个人！”中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！” 接着一脚把日本人给踹下去了。
11、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“美金。”“这么近就要美金?”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
12、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
13、人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插。”
14、位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么！”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧！”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对?”美人说：“是的，你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”
15、你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。
16、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。xx女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种?是和同类还是和其他动物?”
17、天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”
18、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅
19、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
20、我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象;到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。
21、人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了！人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说二十多分钟,一个乐的没有！怎么`着脸往下走啊?
22、爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
23、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我
24、有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上……
25、我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴乱。
26、最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
27、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
28、我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴乱。
29、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
30、爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
31、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……
32、超级搞笑自恋的话大全：
