得瓜学习网整理了4篇幽默雷人的一句话文案经典句子（精选89句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默雷人的一句话文案经典句子 第1篇
1、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的
2、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?——我会选择男人
3、你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看
4、你心目中最想养的宠物是什麽?——奥特曼
5、对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批?——做梦 流行语
6、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?——老子尿出来的都是皇家礼炮！
7、放弃一个人，想忘记，最有效的方法是?——研究奥特曼
8、我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说?——该吃药了
9、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有
10、你身上哪些部位被人赞美过?——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！
11、每天让你挣扎的事情是什么?——便秘
12、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办——给他一卷透明胶
13、我酒喝多了突然抓着你的手，然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了
14、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好?——八部
15、公交车上你睡着了，醒来后想的是什么?——啊。。。我还活着吗?(因为我是司机)
16、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！
17、个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看?——总比抱笔记本坐永和豆浆强
18、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
19、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办?——滚蛋！老子是正经人！别***勾引我——————-去哪?
20、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼！
21、个小朋友分9个橘子，如何分才公平?——掐死四个！
22、现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我?——我爹的巴掌，***几点了还不睡觉！！！
幽默雷人的一句话文案经典句子 第2篇
1、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的、
2、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻带，腰缠一条海带，自以为是东方不败，其实是SB二代。
3、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
4、会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头
5、床前人双双，衣服脱光光，举头抓小鸟，低头吃香蕉！
6、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材
7、床前名月光，***睡中央，人多轮着干，人少我做庄！
8、你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。
9、清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂;***半夜来找我！
10、XX的头，像皮球，一脚抓到百货大楼，百货大楼正在卖皮球，卖的就是***的头
11、结巴嗑，赶大车，一向赶到墨西哥，墨西哥有你哥，你哥钻进耗子窝。
12、你个鞋拔子脸，抹了百八斤重的粉底卸了妆你那脸跟布满猪油一样你嫌恶心不。上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉！
13、我们每一个个体都是独特的，我们是自己的主人，我们的人生由我们自己掌握。我们要珍惜每一个遇到的人，珍惜每一段缘分。
14、你是皇帝我是太监，你是武松我是潘金莲，你是唐僧我是妖精，你是春梅我是西门庆，你是陈圆圆我就是李自成，你再是光棍就直接跟我算了！
15、不要轻易试探朋友的心，更不要怀疑朋友的情，再好的感情，都经不起一颗猜疑的心。
16、长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。
17、一年一度的双十一又要来了，又是要卖肾的节奏啊。
18、兵马未动，粮草先行，备战双十一。
19、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
20、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
21、男女光光们请注意，为响应低碳经济号召，请大家积极参加“脱光”大行动，房子两个人住，被子两个人盖，饭菜两个人吃，收入两个人用，光棍节两个人过！
22、祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
23、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
24、脱"光"是件光荣伟大的事业，要有忍气吞声的优良品质，忍辱负重的朝代精神，作茧自缚的惊人气魄，自娱自乐的阿Q精神。光棍节，愿你早脱"光"。
幽默雷人的一句话文案经典句子 第3篇
1、再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。
2、那一天，是公元年月日……
3、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国！<此笑话有强烈内涵啊，建议转发！！！！》
4、男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
5、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
6、男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”
7、昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！”
8、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！
9、天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中
10、中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
11、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
12、某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。
13、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
14、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
15、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
16、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
17、晚安说说(二)
18、要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
19、张锐淮;我是真的想你了;你知不知道;吃饭想你;睡觉想你;连上厕所也想你;不感动?
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
幽默雷人的一句话文案经典句子 第4篇
1、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
2、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
3、宝宝要饿死了但是宝宝不想起床
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
6、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..
7、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
8、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
9、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。在关键位置有人是多么的关键……
10、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了！"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了！
11、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了！姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
12、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”
13、晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人！厕所里有人！床底下也有人！到处都有人！老特么热闹了…
14、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！哈哈……
15、朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分！好机智的家长呢。。
16、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气……
17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
18、一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊！怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
19、大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗?”
20、别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。
21、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了，回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我！
22、马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飞机！
23、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。