得瓜学习网整理了3篇老公老婆搞笑短句（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
老公老婆搞笑短句 第1篇
1、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。
2、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
3、老婆你是我见过的最可爱的人！老公我就喜欢你这种没见过世面的人！
4、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
5、某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。
6、老婆大人，知道你工作忙，但是记住为了你那伟大的老公要好好照顾好自己，好好的吃饭啊。
7、老婆：老公！我好久没吃蛋炒饭了，帮我炒一碗好吗?老公：好的，这就帮你炒。你要几个蛋呀?老婆：你有几个就加几个。老公; 流氓！你这女人真流氓！
8、老公，是让老婆欺负一辈子的。老婆，是让老公用来疼一辈子的。
9、我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！这时，旁边一个老太太皱着眉死盯着我俩
10、老公刚刚下班到家，忙问老婆：今天做什么好吃的？ 老婆温柔的答道：非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：老婆你太好了！！老婆接着说道：这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？
11、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买老公赶快接过话茬说：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
12、老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具—-刷锅用的刷子。我瞅了一眼老公的自来卷，嘲笑他：你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。老公瞪大了眼睛问：什么用具？我：钢丝球啊！
13、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
14、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
15、据说，怕痒的男人疼老婆，怕痒的女人疼老公。
16、只靠爱情是不能相守一辈子，白头偕老需要更多东西。老公不是一种身份，而是一种责任。老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需爱情，但做家人，却需要两个人的坚持。
17、【中国十大杰出人物】1。别人家的孩子；2。别人家的爸爸；3。别人家的妈妈；4。别人家的老公；5。别人家的老婆；6。别人家的公公；7。别人家的婆婆；8。别人家的公司；9。别人家的领导；10。别人家的员工。
18、男人要有志气，跟同一个女人谈恋爱谈到结婚，不要替别人养着未来老婆 女人要有骨气，跟同一个男人谈恋爱谈到结婚，不要替别人照顾未来老公
19、还是不要太早称呼老公老婆的好，最终在一起的话，这是个甜蜜的回忆，如果分开了，听到这个称呼时候心里会不会有讽刺的感觉。
20、老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵！老公：你又皮痒了是不？老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公瞬间无语
21、各位请注意：限量版问候啊！温差变化大，不要感冒了，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍的同志请自保。周末忙什么呢？
22、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
23、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
老公老婆搞笑短句 第2篇
1、心每一秒，快乐每一天，幸福每一年，健康到永远！马年快乐。
2、俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”;管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！
3、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
4、天给你温暖，地给你温馨，我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集！烦恼像流云一样飞去，忧愁像恐龙一样灭绝，幸福像蜂蜜一样甜蜜。
5、春节幽默搞笑段子(热门篇)
6、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
7、春节，最牵挂的是什么，是亲人;最感动的是什么，是和家人团聚;新年，最盼望的是什么，是活得更好;最幸福的是什么，是微笑。祝朋友新年快乐！
8、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
9、烟花朵朵夜空美，炮竹声声好运来，神羊舞动腾空去，金羊踏着祥云到，为你带来福无数，送上祝福寿无边，愿你羊年生活美，永远没烦恼。
10、有缘相遇，共盼聚首，天涯比邻，祈愿平安;有幸相知，有幸共事，沧海明月，天长地久。我永远默默地祝福你，祝你幸福。新年快乐。
11、未羊声声喜讯报，吉祥羊年来报道。摸摸羊首好运照，开个好头欢声叫。喜乐羊羊歌舞蹈，牵着羊头幸福耀。瑞祥羊年女友找，一生恩爱永远笑。愿你羊年结喜缘，一辈得意喜羊羊！
12、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
13、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
14、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
15、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
16、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
17、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
18、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
19、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
20、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
21、我向发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
22、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
23、现在整的多经典，过去长得多惊险。
24、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
25、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
老公老婆搞笑短句 第3篇
1、别回头，哥恋的只是你的背影。
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
4、一时的冲动，子孙的危机！
5、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
6、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
7、别和我谈理想，戒了！
8、成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
9、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
10、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
11、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
12、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。
13、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩;灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
14、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……(打一人名)谜底：胡吸进。
15、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
16、一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
17、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。(叫兽易小星)
18、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！(高晓松)
19、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！
20、描写大雾搞笑句子
21、pm5的中文名字：为人民服雾！
22、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。 @谢文
23、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩;灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。
24、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
25、laoyang945：在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。
26、开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！！！
27、搞笑段子9
28、我瞬间明白了，老丈人这么多年来，也很不容易啊！
29、谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。
30、我：我要去厕所。
31、儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了！
32、老丈人说，打自己媳妇算啥本事，有本事你打我媳妇去啊！
33、结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死！
34、公司：没啥事吧，没啥事不用来了。
35、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
36、爸爸说：“正好你来了，快躺下！”
