得瓜学习网整理了3篇幽默陌陌签名男生（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默陌陌签名男生 第1篇
1、有我你必成大器，没我你还是那个你。
2、为什么我的灰色头像，不会在跳动了！
3、来场车祸，要么死要么失忆。
4、姐看世界是彩色的，因为姐带美瞳了。
5、根据我对中秋的判断，我已经无法直视国庆了。
6、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
7、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
8、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
9、我要减肥我也想变成美丽的女孩。
10、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
11、我不喜欢别人带着目的接近我，尽管我没什么利用价值。
12、每次翻开时装杂志里看到跟纸片一样的美人们就忍不住想减肥。
13、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
14、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
15、因为在人海中相遇，所以才会显的那么的意外。
16、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚明天的时候老师居然不检查！
17、原谅我镇定自若百毒不侵，只因我身后空无一人。
18、不想看你开心，却又嫉妒你和别人开心。
19、你可真吝啬，连虚情假意的关心都不肯给我。
20、我认识的人越多，就越喜欢动物。
21、拉黑迩之后，胃口变好了，身体也强壮了，终于不再缺心眼勒。
22、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
23、幽默早安心语【2】
幽默陌陌签名男生 第2篇
1、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
2、“冷 我给你捂捂?”
3、然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
4、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… –
5、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的’。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
6、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
7、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
8、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
9、学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
10、护士(汗)：“是！是！是！”
11、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了！”
12、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
13、一起跨年吗或者把你老公借过我，让他陪我跨年啊。
14、温馨提示：您的宝贝又陪伴了您一年，新的一年，如需续费请及时打款！
15、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
16、与你发起美食共享新的一年一起白白胖胖。
17、真怕自己腿太长一不小心跨到2022年去了。
18、新年愿望人瘦点钱包鼓点 希望别再弄错了去年就给我整反了。
19、你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。
20、我与你跨过分秒，愿也可以跨过余生岁月。
21、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗?
22、人老了，钱没了，又要过年了…
23、不要高估两年内的自己，不要低估十年后的今天。
24、学会将辛比辛，劳累之时能获得心理平衡;不要将薪比薪，知足常乐不去自寻苦闷;总是将心比心，理解他人能减少矛盾。
25、你现在的态度，决定你十年后是人物还是废物。
幽默陌陌签名男生 第3篇
1、比起第一个，我更喜欢做最后一个。
2、人只要不失去方向，就不会失去自己。
3、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
4、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人……
5、美好的一天，上帝不会就这样给你，需要自己去创造。
6、你一定要坚强，即使受过伤，流过泪，也要咬牙走下去。
7、在难过的时候，不要忘记自己还要前进！
8、最使人厌烦的谈话有两种，一是从来不停下来想想，另一种是从来不想停下来。
9、每个人都是自己的上帝，相信自己一定可以在某一方面出色。
10、你改变不了明天，但如果你过于忧虑明天，你将会毁了今天。
11、结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到***哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。
12、结婚一年多来，老婆始终怀不了孕，我感到很着急，带妻子上医院做过很多检查，都没有发现什么问题。后来，我偷偷的去了医院做了检查，发现，这原来是我的问题，我十分痛苦，一直无法拿出勇气对妻子说，只能偷偷的做治疗，但都无济于事！一次，出差一星期后，我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了，啊，感谢上天，治疗终于有效果了，终于能当爹了！
13、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”
14、我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。
15、老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。老师: 哦，那你有个什么?小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: m。老师: 不要脸，下课滚到我办公室去。
16、本人男，大二。跟GF交往一年了，经常听室友说他GF帮他口，如何舒服。LZ于是暗示她帮我口，未果。遂想了个法子——安眠药，那感觉…感觉三个月不做都值得，特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的GF不磨牙！到我了，缝完针再跟大伙继续说…
17、哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。”哈哈，原来是你们两个啊~
18、新婚之夜小明问他老婆：感觉怎么样。他老婆说：你就像一把锋利的刀。小明得意的说：我很厉害是吧！他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。
19、老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥?”老公：“润滑油！”
20、今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚，一一告诉爸爸后，他爸爸坚决不同意，并告诉他那是他同父异母的妹妹，不能结婚。后来他去找妈妈，***妈跟他保证说:“孩子啊，我可以给你保证，那个女孩子，是你爸爸的私生，可是我还能保证，你绝对不是你爸的！大胆去爱吧”
21、世界末日来临，一妙龄女子不甘心地哭叫：“我这么年轻，许多东西还没能享受，我要尝尝当女人的滋味！”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服，露出浑身肌肉，问：“你真想当一次女人?”女子羞答答地低下头：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把这衣服给老子熨好。”女子：…
22、一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗?男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧！进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。
23、和闺蜜聊天。我：我老公太厉害了，三十分钟不带停的，每次都把我折磨得死去活来，他还干劲十足！闺蜜：不可能！上次我三分钟就把他搞定了！哇，亲爱的，你太厉害了！哎！好像哪里不对?我想想！
24、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
25、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
26、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
27、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
28、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
29、你穿得很危险，但长得很安全。
30、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
31、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
32、念了十多少年书，想起来仍是幼儿园比较好混。
33、听君一席话，圣斗士念书。
34、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
35、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
36、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
