得瓜学习网整理了3篇笑到窒息的朋友圈有趣段子大全（精选69句），希望大家喜欢，记得分享哦。
笑到窒息的朋友圈有趣段子大全 第1篇
1、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理
2、命运最瞧不起向它屈服的人 。
3、穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱！
4、★ 适合发朋友圈的句子
5、今早早早便起了床 以便好早点开始想你
6、oοg传说中 情场上剩下来的有两种人：1：没有钱的男子 2：不会包装的女子gοo
7、忍者神龟，告诉男人一个哲理：要想生活过的去，头上就要带点绿。
8、累了，才知道自己不是超人
9、公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包
10、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
11、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
12、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
13、我抽着差不多的的烟 又过了差不多的一天时间差不多的闲 我花着差不多的的钱口味要差不多的咸 做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
14、你起得这么早 一定是为了看我的新动态吧
15、早安 我这该死的美女又给大家送来了十全十美的祝福
16、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。猫宁~
17、★ 发朋友圈的搞笑文案
18、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
19、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安，亲们。
20、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
21、今天才停牌的股票简直是孙子到家了，既成功的迎接了暴跌，又成功的躲过了反弹！
22、今天见到骂人最毒的话、“你全家都炒股！”“你才炒股，你全家满仓。”“你全家满仓创业板，不停牌。
23、以前股票涨的时候，我吃什么狗吃什么。后来股票跌了，狗吃什么我吃什么。现在……打明儿我得把狗吃了。吓死宝宝了。
24、今天才停牌的股票简直是孙子到家了，既成功的迎接了暴跌，又成功的躲过了反弹……
笑到窒息的朋友圈有趣段子大全 第2篇
1、人生就像股票，你以为你今天的狼狈是人生的低谷，其实往后看的话，可能是你的巅峰。
2、话说某股票群群主说加入他们什么机构可以推荐涨停票。有人回复，不用加入，闭着眼睛买都是涨停。
3、大师，你看，我的股票什么时候能解套呢？ 其实，邓公早已经看穿了一切。
4、这两天股票大跌，我一同事一气之下把软件卸载了！昨天早起拉高，同事想清仓，赶紧装软件，结果装了半个多小时，软件弄好了股票就跌停了！
5、你们有8000万人，如果需要的话，每人买点股票，股市啥信心没有→_→
6、起来，不愿做羔羊的股民，把我们的股票筑成我们反击的长城，中国股市到了最危险的时候，每个股民都发出最强的呼声，起来，起来，我们万众一心，冒着空头的杀跌，呼吁！取消股指期货！
7、今天在肯德基边吃边看股票，一乞丐进来伸手乞讨，我给他一辣翅后继续看股票，乞丐啃着辣翅没走，乞丐悄悄说、长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。我很是惊诧问、这你也懂？乞丐说、就是因为懂这个，我才有了今天。听完我深受启发！
8、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集点点滴滴的利好，留到以后坐着轮椅慢慢聊，直到我们以后那儿都去不了，手里还紧紧捏着股票～
9、我们结婚吧！
10、亲爱的，我们离开这儿吧！
11、我爱你！
12、我离不开你！
13、我相信你！
14、我不能没有你！
15、我爱你爱的心都痛了！
16、你是我的！
17、你是我的唯一！
18、我从未有过这么刺激的经历！
19、我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、P、P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。
20、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所！
21、妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
22、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
23、二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好！春节快乐……”
24、听着，我的要求你必须做到：天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。记住没?
25、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
26、女为悦己者容男为悦己者穷！
笑到窒息的朋友圈有趣段子大全 第3篇
1、昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走！”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”
2、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
3、今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
4、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
5、一朋友去买火车票，很久才回来，我问：是不是排队的人很多啊！他说：其实排队的人不多。我问：怎么现在才回来?他说：主要是不排队的人太多了！
6、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
7、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
8、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”。
9、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺＂。
10、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样”全班同学顿时都把课本挡在面前……
11、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
12、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
13、一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一大波妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。
14、高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：“XXX，我爱……”“你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字：“拉芳”，当时俩栋楼的人都在狂笑。
15、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问***妈：”为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，***妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
16、男科医院的小护士，毕业不久，专门帮人上药，换药。某日帮一少年包扎JJ，一会酒精，一会药水。这一冷一热的少年终于高高举起。姑娘害羞，慌乱包扎好，扭脸逃离这尴尬场面。姑娘脸色慢慢缓和，突然被人拍肩膀，姑娘扭头见是刚刚的少年，“还要干嘛！”只见少年尴尬的用手指着下面，“松了。”
17、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
18、所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦;没有它，这辈子都熬不下来。
19、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了。所以还是先上会儿网吧。
