得瓜学习网整理了4篇年抖音很火的幽默段子（精选89句），希望大家喜欢，记得分享哦。
年抖音很火的幽默段子 第1篇
1、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
2、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
3、某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平***啊！忘了计算地球引力了！靠！#
4、要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。
5、一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有%的了，我拿了瓶%的行吗?老师回：你要娶个岁的媳妇，给你个岁的姑娘行吗?！
6、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
7、据说你对一个人说“其实…”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”…此人会纠结一夜的，百试不爽~
8、承认吧，你不是萌妹子，不是女神，更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
9、十二岁那年，弟弟有天哭着跑过来，说巷子里有条狗咬了他的腿，他领我着我去看那条狗，然后我也被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我俩去找那条狗，结果也被咬了，最后我们仨，一起打的狂犬疫苗。
10、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
11、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
12、★ 抖音上经典笑话幽默段子
13、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
14、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
15、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
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17、分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山！庆祝庆祝！
18、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
19、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。
20、★ 2020年抖音上最火的唯美句子合集
21、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
22、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
23、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
年抖音很火的幽默段子 第2篇
1、某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗?回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你…：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！
2、以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”
3、有时解释是不必要的DD敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
4、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土！
5、吃的是草 , 挤出来的是青春痘。
6、“有一个人说话就延长一分钟，你们聊吧
7、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研
8、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
9、“看我干什么，看黑板！看书干什么?看我！我脸上有字吗?看黑板！”
10、“你们考得好不好跟我一点关系都没有，工资我照拿！”
11、“这道题我上次就写在黑板的这个位置！”
12、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
13、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票！
14、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
15、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
16、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
17、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
18、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
19、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
20、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整?下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！横批：全TM废话！
21、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：“偷菜果真如此有趣?”室友：“我偷的是菜吗?是女友的心！”
22、衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您！为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信–祝您新年快乐！
23、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗?那么伸出舌头。
24、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
25、上生物课，老师讲到“植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者…”我们班某男子说出一句“我是第三者！”。
年抖音很火的幽默段子 第3篇
1、某男看完国足比赛，于当晚在QQ上奋笔疾书，改掉签名：一个男球迷的梦想——找个女足姑娘，生十一个儿子，他们不行我儿子上。
2、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?
3、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
4、不断学习是成功的最基本要素。
5、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
6、放弃不是没有斗志了，而是人生的另一种选择，对这件事情不感兴趣觉得无味了，我们为什么不选择放弃呢?
7、得意淡然，失意坦然;喜而不狂，忧而不伤。
8、无论你选择做什么，追求完美的程度决定你成就的高度。
9、再跟我得瑟，你信不信一巴掌打你打到墙上扣都扣不下来！
10、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说:好帅的爸爸！
11、无论何人，若是失去耐心，就是失去灵魂。
12、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
13、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
14、思想是一切事物的源头。
15、福至不狂，祸至不惧。
16、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就……….
17、世上没有免费的午餐。
18、一个人痛苦的时候，就会想起自己以前也曾令人痛苦。
19、初恋往往美丽得无以论比，但是往往不会有结果。
20、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
21、爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
年抖音很火的幽默段子 第4篇
1、我试着触摸你的心, 但是我触到的, 却是一道墙。
2、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
3、如果你想我，我可以去找你。
4、如果你把一个人当成生命，那么你的生命就注定漂浮不定。
5、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
6、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
7、有时，我们惊悸世间的种种冷漠，于是禁不住回头张望——最初的才是最好的，最好的又是最爱恋的，最爱恋的则是最难忘的，最难忘的必是最为回忆的，而最为回忆的定将是人们想追求永恒的。
8、当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
10、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
11、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点！
12、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
14、人，长得漂亮不如活得漂亮！
15、废话是人际关系的第一句。
16、一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。
17、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
18、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?！
19、一切的和谐与平衡，健康与健美，成功与幸福，都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。
20、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
