得瓜学习网整理了3篇史上最幽默搞笑的短句大合集（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
史上最幽默搞笑的短句大合集 第1篇
1、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的！”
2、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
3、要么好好活着，要么赶紧***吧。
4、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
5、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
6、爷爷都是从孙子走过来的……
7、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
8、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
9、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
10、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
11、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
12、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
13、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦Q的。
14、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
15、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
16、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
17、小树不修不成材小孩不打不成器。
18、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
19、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
20、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
21、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
22、老公：“我们领养个吧。。。”
23、位卡车司机开车经过一个山村时，向当地的居民打听:“请问，此地哪里可以找到卡车配件?”
史上最幽默搞笑的短句大合集 第2篇
1、就在刚才，我问老公“怎样一句话让我感动?”老公：“媳妇，在咱家，你就是我的天！”我：“不错，还可以让我更感动吗?！”老公：“我想上天！”我…
2、下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事…这时，二货男友贴过来说：老婆！这狗狗的姿势我也会！我果断指着狗说：你会你上啊！……
3、昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说：给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说：大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔！
4、卡车司机：“我喜欢买二手货，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
5、教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察，你就会绕过他们了。
6、“把你炸成这样啦?”大家问。
7、女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了?”
8、老婆：“……”
9、上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊！老师就跑出去了。。。。。
10、男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机！”
11、位路过的老人看了看，对追赶卡车的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”
12、黑板会了，你们都不会
13、没人举手是吧，那我点名了
14、跟着感觉走，一分都没有！
15、这道题我上次就写在黑板这个位置（猛敲）
16、好我们来看这个题，啊这么简单就不讲了嘛。
17、什么是数学？你们不会的就是数学。
18、这道题，就跟上一道一样，换汤不换药
19、提高一分，干掉千人
20、奇变偶不变，符号看象限
21、你们说我为什么这么建？
22、往里带啊！这个数往里带啊
23、这是必考题，去年没有考，今年肯定考！
24、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
25、bmw是别摸我，msn是摸死你！
史上最幽默搞笑的短句大合集 第3篇
1、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
2、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
3、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
4、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
5、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
6、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
8、因为懂得，所以慈悲。
9、那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
10、“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
11、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
12、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
13、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，
14、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
15、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
16、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
17、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚***勒戈壁的”
18、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了！
19、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
20、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
21、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
22、突然想起基金了打开看了一下头一天…开门绿…TMD绿得我好难受难受的我又买了两只基金。
23、今天基金可是大跌啊！！我要是买了多好。
24、心态好一些大概能够在股票基金里面更游刃有余一点吧，普通人大概是不能靠基金股票发财，但是靠它来理财，稍微多赚一点生活费应该还是可以的，不贪婪大概就能获得更多吧。
25、若不是为了斗气，从去年后期起用8万买基金也能赚12万元了。手机、电视机能自己挣下买了，妈也不会死了。现在买基金不亏8万算好了。现在的电视剧，妈还没看的呢。
26、自从买了基金，一到周末就感觉很漫长，耽误我赚钱，于是买了两只唇膏安慰了一下自己。
27、自从买了基金 就不太喜欢过周末了。
28、想冲动消费买个新手机，还好把钱买了基金忍住了。
29、总算出结果了 老特输了 要乱了 建国怎么会轻易认输 看好戏了 哈哈哈 就是纳斯达克还买了2w多的基金 要挨刀了。
30、真的尽量少跟风买彩妆。别人适合的，我们不一定适合。幸亏我只买了小样省下来的又可以买基金了。
31、今天是就算基金亏了也开心的一天。
32、以前美国大选我还小，都没关注，这次正好是已经工作的成年人了，又买了点基金，就非常关心。只是没想到头一次关注就那么精彩，就是不知道之前的大选也这么跌宕起伏吗。
33、我妈看我去国金了，以为我去买项链了殊不知我已经把钱都买了各种理财和基金了，其实我钱只够吃汉堡。
34、本来就有涨跌，基金又不是股票，长期放着呗。
35、再也不买基金了，买了这么久，一天直接变成负数，都跌懵了。肉没跟上，刀没少挨。
36、这辈子不会再买基金了，2天200块！六杯喜茶！幸运的是还好就买了这一点点。
