最新经典搞笑短句-得瓜学习网

得瓜学习网整理了3篇最新经典搞笑短句（精选85句），希望大家喜欢，记得分享哦。

最新经典搞笑短句第1篇

1、最新经典搞笑句子

2、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

3、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

4、红杏不出墙，坚决拽出来。

5、什么叫青春，***强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，***没强迫你，你就穿上秋裤了。

6、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。

7、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

8、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

9、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。

10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

11、如果有人伤害了你，可以原谅他，但不要再轻易相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。

12、梦想不实现都是因为不够现实。

13、背景不硬，但是你也别碰。

14、既然选择了远方，就要风雨兼程。

15、快乐是一种心态，不是一种状态。

16、曾经有多幼稚，如今就有多沧桑。

17、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?

18、死不可怕，坐着等死才可怕。

19、没有借口，没有谎言，也不会食言。

20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

21、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

22、幸福的考生都是相似的，考砸的考生各有各的考砸。

23、人生来就不是为了被重考的，人能够被缓考，但是不能够被重考。

24、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

最新经典搞笑短句第2篇

1、考考考，老师的法宝;分分分，学生的命根。

2、论文不能象做菜，把所有的料都准备好了才开始写。

3、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说。

4、考试就像一盒巧克力，考前你永远不知道你会得到什么。

5、从悬崖上能采到奇花异草，从考试中能体会酸甜苦辣。

6、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

7、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

8、失败是成功之母，芝龙是成功之父。

9、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

10、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

11、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

12、万一坟里的复活了咋整?一铁锹拍死么?还是带它回家?

13、背叛过你的男人有什么好要的清明节烧给祖宗都嫌脏。

14、脆弱的不仅是瓷娃娃，还有生命;眨眼间变化的不仅仅是气候，还有结局。莫要太执着，学会放开你会更开心。清明节，愿你忘记过去，永远开心！

15、背叛过你的男人有什么好要的清明节烧给祖宗都嫌脏。

16、现在有很多人扫墓也要发张自拍，毕竟买得起墓地的人不多。

17、谁要是再敢惹我，我就在清明时把他埋了。

18、祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀?

19、你让我清明加班?那我买的烧纸烧给谁啊?烧给你?

20、清明节我打算买几束花。来祭奠我死去的爱情。

21、只要胆子大，清明九天假;只要够牛逼，放假到五一;意志不脆弱，假期到期末;要是再邪恶，大学哪有课。

22、大三时，平安夜，正是校园情侣相约时。宿舍里个光棍无处可去，于是出去喝酒。当然是在学校附近的临街大排档。众兄弟从啤酒开始，渐进至米酒，白兰地，二锅头。等我醒来的时候，发现自己躺在已经打烊的餐馆门口，老板不断地摇晃我的胳膊说饭店打烊了，让我付钱。我含糊地问：“他们呢?”老板陪着笑脸说，“我摸过了，他们都没钱。”据抬我们回寝室的同学说，他们能找到我们是因为其中一个喝得不那么醉的同学居然回到了寝室。他推开门，潇洒地挥了挥手说：“今天……他们……回不来了。”紧接着就呕了一地。

23、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：“你的包皮好软阿！”正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说：“让我翻开看看。”！

24、男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

25、总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了！

26、我：你笑的这么甜不会是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我没有男朋友啊。(思索状)然后笑着捶了我一下……

最新经典搞笑短句第3篇

1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，哈哈。。

2、一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了。”虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了?”跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”

3、有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强J了。因为太黑，女人分辨不出强J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：“你怎么知道是他呐?”女人：“我看见他一周后去了性门诊。”

4、法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书，于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几?第一个应征的女子回答说是四，第二个却回答可能是二十二;第三个则说即可能是四，也可能是二十二;第四个说……于是心理学家对经理解释测验的经过和结果，指出第一个女子很实际，但是保守;第二个好空想;只有第三个女子才是最理想的女秘书。当他解释完了以后，询问经理如何决定时，那经理想了好一会儿，才羞涩地说：“我看，还是那个胸总丰满的好。”

5、老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

6、省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

7、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，]想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊！老婆直接说，我老公遛狗去了……

8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

9、儿子：爸爸，为什么男人和女人做爱，好象都是女人比较舒服呢?爸爸：你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服还是手舒服呢?儿子：那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?爸爸：你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?儿子：那男人为什么都不喜欢带套呢?爸爸：你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?儿子：那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?爸爸：你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?

10、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。

11、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

12、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

13、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

14、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

15、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

16、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

17、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

18、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

19、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

20、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

21、如果我二十六岁，我可以为你吹三瓶江小白，可惜我现在才十六岁，只能勉强喝两瓶旺仔，喝急了还打嗝。