得瓜学习网整理了4篇有关上学的QQ搞笑短句（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
有关上学的QQ搞笑短句 第1篇
1、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。
2、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
3、中学时有一次往家打电话妈谁呀？（除了我谁还叫***？！）我，李刚（我的名字）哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧说完，挂掉电话我汗！
4、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
5、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
6、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎********了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看************，难上加难。横批：活在中国！
7、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦
8、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了
9、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
10、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
11、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
12、老师说我语文是上学老师教的
13、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都tm离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又结婚了，我还是在上学。
14、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。
15、开学算什么鬼故事,你们有被吓到么,不是照样上学么
16、上学时见过最伤感的一句话是什么? 背诵全文。
17、上学时见过最伤感的一句话是什么？背诵 。
18、如果梅西生在中国会怎样的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作
19、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
20、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大
21、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
有关上学的QQ搞笑短句 第2篇
1、放假总是失眠，自从上学了腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
2、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
3、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
4、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
5、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
6、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
7、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
8、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
9、不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
10、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
11、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
12、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
13、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
14、太阳是圆的，做成蛋糕;月亮是弯的，做成切刀;星星是亮的，做成蜡烛;彩虹是美美的，做成沙拉点缀;白云是片片的，做成花朵妆扮;祝福是温馨的，愿你梦想成真;加上亲情的呵护，爱情的呢喃，精心酿制成人间最醇的祝福，恭祝：生日快乐！
15、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐！
16、世态炎凉时年丑啊！能活到这年头很不容易啊！谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧！祝你生日快乐！
17、生日快乐！我要送你一份%纯情奶糖：成份=真心+思念+快乐，有效期=一生，营养=温馨+幸福+感动。
18、寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。
19、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你快乐！
20、今天，送你365个快乐，愿你每天都有快乐生活;今天，送你365个幸福，愿你每天都有幸福守护;今天，送你365个梦想，愿你每天都有梦想希望;今天，送你365句吉言，愿你每天都有好运陪伴：生日快乐，一生平安！
21、看花的娇艳，思念着你的容颜，望流云飘逸，惦记着你的佳期，轻轻地屏住呼吸，距离太远还是无法感受到你，可祝福与你形影不离，在你的生日到来之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康;二愿你幸福快乐;三愿你万事如意，笑容美丽！
22、祝你生日快乐，愿你的笑容唤醒待放的百花;祝你生日快乐，愿你的好运映满天边的晚霞;祝你生日快乐，愿你的生活似甜蜜的神话。祝你生日快乐，我亲爱的朋友，让我的祝福陪伴你每一个春夏秋冬。、
23、多年前的今天有颗流星的划落，带着一个天使来到人间做客！多么幸运遇到了你，带来那么多的快乐，带来温暖阳光，那么纯真，那么善良。亲爱的天使，祝你生日快乐！
有关上学的QQ搞笑短句 第3篇
1、蜗牛和兔子是好朋友。兔子邀请蜗牛参加自己的生日聚会。蜗牛爬啊爬，终于爬到兔子家，可兔子的生日过去半年了！蜗牛伤心的往回爬，刚到自家门口，兔子打来电话：明天是我生日，记得来参加哦！你每年的生日，我并不是有意要错过，我真心的想对你说：生日快乐！
2、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐！在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
3、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥——
4、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
5、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
6、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
7、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8、人又不聪明，还学别人秃顶。
9、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
10、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
12、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
13、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
14、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
17、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
18、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
19、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
有关上学的QQ搞笑短句 第4篇
1、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
2、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
3、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
4、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
5、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
6、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
7、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
8、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
9、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。
10、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”
11、五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！
12、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，***看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，***用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把***烫的！”这是亲的吗?
13、LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！少妇：你上来吧！四楼！LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！少妇：我老公不在家，上来吧！LZ：等我20秒马上到！
14、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
15、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
16、表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你！从那次起小家伙就乖顺了许多。
17、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！
18、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱…
19、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
20、今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了?司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。
21、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。
22、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！
23、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。
