无聊时发的朋友圈幽默文案-得瓜学习网

得瓜学习网整理了4篇无聊时发的朋友圈幽默文案（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。

无聊时发的朋友圈幽默文案第1篇

1、干掉鸟人我就是天使！

2、不知道该找谁聊天打发无聊了。我常常会被这样的时刻击中，感觉沮丧，感觉孤独，感觉不被需要。

3、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

4、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。

5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

6、麻子不叫麻子，坑人。

7、蚊子叮你的脸，都会想自杀。

8、据说数学不好的人容易胖，比如算不出来八分饱是多少。

9、原来我就是传说中的吃啥啥不剩，干啥啥不行的净坛使者。

10、看到你在线，却不知用什么身份来跟你打招呼。

11、两个人在一起无聊，那就不算是无聊了吧！

12、无聊的幽默句子

13、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

14、★ 适合一个人无聊时发的朋友圈短句

15、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。

16、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！

17、有一种安静，叫做老班来了。

18、为什么要吵架呢?难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗?

19、有他的梦里，就算我哭了，也不要叫醒我，好吗?

20、人分两类，迷人乏味。

21、夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉！滴到胸上了！” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

22、闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊！我：这……

无聊时发的朋友圈幽默文案第2篇

1、与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。

2、朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了！

3、年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

4、你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。

5、听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错！

6、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！

7、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊 – -！

8、我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀！宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀！

9、一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧！我随我爸，怎么地吧！

10、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

11、今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

12、尼玛尼玛。希望明天刮大台风把学校给挂到。那样学校重建我们就可以停修一年多了。好主意哈

13、光棍节来台风，是要将情侣们吹散吗?！

14、不以停课为目的的台风都是耍流氓

15、「来一场台风把把你吹到我身边你们说好吗」

16、[ 作业都放窗户那里了台风你真不会办事 ]

17、怎么我们这里没有台风?台风，我以奥特曼的名义召唤你来拯救补不完作业的人们！

18、还好有台风，不然作业还没写好

19、台风再猛烈点好吗把我们学校的房顶掀走好吗你让老师在空中飞几年好吗算我求求你了好吗

20、军训天天刮台风，下暴雨，多好

21、台风“谭美”快把学校刮走吧

22、今年的台风来的太及时了…………

23、- 台风啊,我代表全国中小学生欢迎你的光临。

24、学校难道你真的很幸运吗? 连台风都刮不走你

无聊时发的朋友圈幽默文案第3篇

1、这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

2、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”

3、公元年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。”羞射的问下，现在是做什么用的?

4、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

5、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

6、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

7、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我：“请了多长时间啊?”同事：“一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”

8、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

9、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长！

10、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么?”

11、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。

12、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

13、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……

14、晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换！不能换！”

15、总有淡蓝的忧伤使我的心从此迷失，总有纷繁的心绪{漫天际。

16、神是什么？神就是到处吹嘘自己无所不能，到你真正有事需要帮助时，却是被叫用户不在服务区的那种人。

17、青春期的我们是一个懵懂的青年。我们在欢声笑语中畅饮未来，在花开花落中谱下宏图，在悲欢离合中度过难忘的今宵。我们需要一盏明灯，我们需要一对翅膀，我们更需要青春的誓言。

18、我一个人在这里，一个人在这里反反复复的工作，就像在这里反复的生活。无聊而乏味，唯一改变的是时间的流逝。

19、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

20、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

无聊时发的朋友圈幽默文案第4篇

1、有一种病叫做无聊，总会有那么几天是我一个人呆在宿舍的，不同于传统意义上的守闺房，而是心甘情愿似地品味孤单。

2、风起，云落时，即便没有光的指引，也可以低眉而不寂寞。

3、看店无聊，看一同事玩计算机，只见他按了12个1，乘8，只听他说了句，快叫爸爸，随后等于，一连串的8响起，同事紧接着，诶诶诶诶诶诶，女儿乖。我，我，我。