得瓜学习网整理了4篇胖子搞笑短句经典大全（精选89句），希望大家喜欢，记得分享哦。
胖子搞笑短句经典大全 第1篇
1、这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
2、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎麽着，外表更重要。女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前（钱）途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
3、女子慌慌张张地跑到道士家求助：大师！昨晚我照镜子的时候，只看到半张脸！是不是被鬼缠住了啊，请大师救救我！道士大吃一惊，赶紧拿出道具准备作法，他看了看女子的脸，突然大喝一声：胖子，是你脸太大了！
4、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
5、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
6、一到冬天就特能吃，乐的是吃胖了还看不出。
7、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
8、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸！
9、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。
10、近猪者胖，近尿者骚。
11、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人
12、不要说我胖，我会认为你嫉妒我比你吃的好。
13、一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
14、胖子瘦不下来，哭了；瘦子胖不起来，急了。
15、女人帮大本营：你嫌弃我胖，我减肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。
16、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：怎么样？丈夫：虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。妻子很敏感：这么说是不合适？丈夫：哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。妻子：那你看着难受吗？丈夫：就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。
17、你的心里是不是没有我了你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢。
18、悄悄地我瘦了正如我悄悄地胖，我睡一个懒觉，却带走一片脂肪。
19、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
20、只要瘦穿什么都百搭 胖了穿什么都白搭。
胖子搞笑短句经典大全 第2篇
1、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
2、没错比起以前我是胖了，可我心也宽了，以前想不开的现在我全想开了。
3、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
4、哼 画了圈圈诅咒她没幸福，瘦不下去一辈子都这么胖或是比现在还要胖.这是我今年的生愿望~
5、妹子，你那么胖，照猪肉的价格肯定能卖个好价钱。
6、晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…老妈：“你干吗呢！”老爸：“我没吸烟！！！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云……”
7、考场上，同学甲一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色，同学乙思考了会，指了指前面的女同学。。同学甲立刻在卷子上写了个B…..
8、【1潘=1000元/平方米】据说，潘总玩幽默玩出一个新单位：“潘”。专用于房地产价格，1潘=1000元/平方米。
9、有一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~接通后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”。。。
10、现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了。早知道的话，只要等上10年，他们轻轻松松就能把美国买下来。(@英国网友)
11、自习课班主任发了高考报名表要我们认真核对。大家检查完了以后我前面的帅锅就转过来，边看我同桌(女)的表边搭话,帅锅说：嗯?你也是理工的?好巧哦。(废话！)啊！你也是汉族的?好巧哦.(汗，真想抽他)。如此这般后，在众人犀利的眼神中，他又说了一句让他后悔终身的话:咦，你也是女生?
12、今天给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。 晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次在帮我带几个，看看还有人买吗。。。
13、当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了
14、你在生活中是不是这样的人：陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。
15、“终于知道乔布斯为什么辞职了，他肯定在想‘老子才不介绍iPhone 4S这个傻×东西！’”
16、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?” 猪说：“不然怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
17、奥巴马：“乔帮主，大恩不言谢！”乔布斯：“哪里的话，谁叫他要买iphone4呢。” 奥巴马：“幸好他不玩twitter，所以才不知道iphone4有位置追踪功能，哈哈哈哈。”(@王伟)
18、沉痛悼念本·拉登同志：美国人民的老朋友，伟大的国际恐怖主义战士，基地组织的杰出领导人，911强拆事件的总设计师，世界反美阵营中最坚定的践行者，动作巨星李小龙的忠实粉丝，奥萨马·本·默罕默德·本·阿瓦德·本·拉登同志在日前美军对巴勒斯坦的军事袭击行动中不幸遇难，享年54岁！
19、今天去买香蕉敷脸(听说香蕉泥美白淡斑)因为不想吃所以对老板说:给我称一个香蕉！老板:几个?我:一个呀！我用不了那么多。老板恍然大悟的说:要多粗的?我：……
20、两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。懂得麻烦给个赞…。
21、看一个电视剧，里面闹离婚，那女的就说“离就离，谁怕谁，我还不信我离了你这根烂黄瓜，还喝不上酸奶了我！”我当时就纳闷，她这啥比喻啊，酸奶跟黄瓜有毛的关系啊。可是，看了两天的快乐麻花，我就觉得没有比这个更真相的比喻了！
22、挺为那小姑凉不值的
胖子搞笑短句经典大全 第3篇
1、宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定……后来老三有男友了，老二也有女友了……
2、出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
3、公司一女和一男上下班顺路，于是就做男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他老是急刹车……急刹车……
4、隔壁搬来了一对小情侣
5、男孩经常骂脏话
6、"昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊,gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐的。我清晰的看见女友脸绿了"
7、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
8、奇怪了，从那以后没人给我小鞋穿了
9、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
10、只听男孩带着哭腔
11、【2010贱笑语录】1.拍死的是蚊子，流血的是老子。2.百思不得其姐，但求无愧于兄。3.小胜凭弱智，大胜靠缺德。4.惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。5.特困户有两种，因缺钱而特困，因缺觉而特困。6.你的理智只比室温低一点。7.给自己个英文名，叫鸭梨山大。
12、大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然大明听到“哇”的一声。等护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女。护士说：你猜。男的。不对。女的?你真聪明，两下就猜到了。
13、狄仁杰》 一切为了老大，《剑雨》 一切为了老二，《山楂树》 一切为了老三;其二：《狄仁杰》不做爱，女的死！《山楂树》不做爱，男的死！《剑雨》不做爱，男的女的都得死！
14、大家知道小月月最讨厌什么嘛?(via 冷笑话 163)
15、黄蓉被裘千仞打伤，段皇爷为她疗伤，摸遍了全身各处穴道，看得郭靖悲愤不已：“治一个小伤要摸遍全身，怪不得你叫南帝，和那只企鹅是一个地方来的啊。
16、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”(via:kfc汉堡)
17、德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有1亿精子，射精平均5秒、射液2.25毫升，即每秒发射1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙，且即使被攻破，也需9个月才影响系统………….
18、小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”小明问：“那你呢，小黄?你想做什么?”小黄答：“我要当同胞。”
胖子搞笑短句经典大全 第4篇
1、索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
2、上大学的最后一年，学院里的男男女女都差不多都有了男女朋友并且在外面租房住 —— 这是前提。一天上课，没事就和旁边一姐们聊天，一哥们聊到：“大家都出去住了，你为什么还住学校啊?” 这姐姐说了句让我终身难忘的四个字：“为了避孕！！！”
3、卖火柴：圣诞节小明在外面卖火柴，他感觉很冷，就点燃了一根火柴，这时他看见了一个香喷喷的火鸡。他又点燃一根火柴，这时他看见了一个漂亮的圣诞树。他又点燃了一根火柴，这时出现了一个慈祥的老人，老人对小明说到：我在这儿看着，你丫还敢烧我们家窗帘?！
4、某地为迎接一批日本客商考察，特在礼仪公司请了几个礼仪小姐，并肩披红色绶带，绶带上绣着5个金黄色的汉字：欢迎日本人。
5、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短?”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问?”
6、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
7、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
8、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
9、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
10、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
11、读年语文，不如聊半年QQ。
12、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
13、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
14、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
15、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
16、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
17、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了，我要让全世界的人都知道。
18、最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育。
19、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
20、做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪。
21、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
22、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
23、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
25、几位慢走，出门直走垃圾箱，回去早点休息。
26、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
27、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。
28、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
29、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
