得瓜学习网整理了4篇搞笑热门短句（精选87句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑热门短句 第1篇
1、我要赚更多的钱，买更多的东西。
2、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
3、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧！
4、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
5、因为喜欢你，所以想和你一起逛街。
6、抱怨无法改变现状，努力才能带来希望。
7、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
8、把热爱的事情做到极致，便成了价值。
9、孤独久了 感觉自己都有了仙气。
10、你认识我的时候我是一个什么样的人?爱逛街吗?
11、可以不吃，但是不可以不买。
12、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
13、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。
14、想偷了你家钥匙 天天去你家 讨好你爸妈。
15、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
16、原谅我一生腿短追不到你。
17、女生最开心的三件事就是，买买买。
18、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。
19、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
搞笑热门短句 第2篇
1、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
2、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。
3、数学其实十分简单 只剩90分很难。
4、套路是我学的 撩你是真心的。
5、宁愿当石头，也不要当花瓶。花瓶一下子就看腻了，石头却能愈磨愈光亮，甚至会变成钻石。
6、宅男永远也体会不到想家的感觉。
7、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
8、有的时候，努力没有用，坚持才真的很可怕！
9、有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。
10、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
11、最近穷得连家里的耗子都搬家了
12、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
13、做人要懂得赞美。(关于买榜事件)我们要懂得去鼓励别人，跟赞赏别人。
14、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
15、您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
16、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！
17、每天最大的谎言是：今天要早睡 明天要早起
18、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
19、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
20、老板，钱对你来说真的`就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
21、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
搞笑热门短句 第3篇
1、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
2、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
3、一觉醒来，天都黑了。、
4、英文和中文，最近的距离是一个是字母，一个是生字。。
5、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
6、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 想念的句子
8、锻炼肌肉，防止挨揍！
9、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
10、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝
11、有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
12、部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊！士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎！不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了！就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动！可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃！咱俩给嗑了吃吧！首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。
13、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
14、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬来分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
15、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么]给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！
16、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗?他说：手语……手语……
17、经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我！”气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生！
搞笑热门短句 第4篇
1、今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了！靠，这也行
2、那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑！……
3、今早在公交车上，一小孩问***妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”
4、上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！你们见过红领巾上有福字的么！
5、今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了。……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。
6、日与夜怎么交替得，那样快，所有的时刻，都已错过，忧伤蚀我心怀。
7、你不是我，不动得我的寂寞
8、无论谁离开了你，别忘了你本就可以一个人生活。
9、能把感情嚼碎了咽下去尔就是王
10、当我说我喜欢那首歌的时候。其实我更喜欢的是歌词。因为那是我想对你说的话。
11、和喜欢的人千言万语，和其他的人只字不提。
12、我不是对发短信上瘾，而是对发短信的那个人上瘾。
13、直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
14、宁愿笑着流泪,也不哭着说后悔心碎了,还需再补吗?
15、欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
16、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
17、那是你爸爸，我说的是你父亲！
18、都知道啊！你们传闲话也没提到过我？
19、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
20、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
21、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰
22、和尚去世叫圆寂，皇上死了叫驾崩，诸侯死了，这叫薨…..普通人死了才叫死。还有些个跟我做对的人死了呢，叫哦耶…..我就这么一说呀，你们就这么一听，没直播我还不说呢。一说一乐的事，大伙要是痛快就一块喊哦耶就行了（济公传）
23、于谦家里这些日子也出了点事。（低头）他们家啊~~老爷子，走了！哎，不就前几天么，2006年12月30号，在美国绞死的~~~于谦：“您等会儿吧，那是萨达姆，那不是我爸爸”
24、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
25、全家就一床被，口罩那么大184：你是一个教师，一只教授
26、这个礼拜下了场雨 一场天 一场天
27、夏日炎炎，夜短天长。浓荫柳树，飘荡荡倒影入池塘。湖中水潺潺响，岸边上三五知己，看晚霞似锦映夕阳。熏风阵阵，荷莲吐芬芳，黄莺喧嚷，蝴蝶双飞过粉墙。压住尘嚣堪称风雅，真不真假不假，真与假且自乘凉。名利场中，游船来往。是非坑内，无限风光。忽听弄笙簧，三弦四胡琵琶音嘹亮，高低婉转好行腔。
28、你无耻的样子很有我当年的神韵。
29、郭德纲：木乃伊也有数？…..哎，于谦，你闲着呢吧，我把你缠上白布在那躺着怎么样于谦：不成。你忘啦，我和我爸爸在兵马俑那立着呢郭德纲：……你们这相声怎么跟电视剧似的？
30、世上没有这不透风的裤子。（你得娶我）
