得瓜学习网整理了4篇让人句句爆笑的短句（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。
让人句句爆笑的短句 第1篇
1、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵。
2、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
3、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
4、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
5、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
6、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
9、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
10、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
11、春花秋月何时了，往事都在吃烧烤。
12、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来。
13、经一个月认证，我是一枚得吃宵夜才能长胖的人。
14、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
15、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
16、吃货的最高境界，眼见为食。
17、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
18、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
19、不想听大道理，只想吃小饼干。
20、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
21、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
22、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
23、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真….
让人句句爆笑的短句 第2篇
1、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
2、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
3、便秘是痛苦的无奈的。。。
4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
5、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装….
6、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。(偶同事说的)
7、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了?
8、真胖子是不减肥的。
9、留得青山在，还是没柴烧。
10、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
11、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的！”
12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
13、我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了，电脑都会提醒我密码是什么。
14、阻止我上课的原因只有两个：吃饱了会困。睡醒了会饿。
15、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。
16、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
17、数羊数到嘴抽筋,恶梦做到自然醒
18、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
19、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
20、牛逼
21、从前有个老和尚，他住在一座山上，山上没有一座庙，那他住山上哪里睡觉呢，山下的人们很好奇，有个晚上他们就拿着手电筒要上山去找个究竟，他们走啊走啊走啊突然就都睡着了，他们为什么都睡着了呢，留给了后人一个千古之谜，岁月如梭光阴似箭，时光飞逝中…你睡着了吧。
22、他耿直地说：“我们一件快递拿15%提成，就算以后你是家属，也只能给你免掉15%，其余的钱还是要出的！”
23、今晚终于把他约出来了，吃东西时他总是一副欲言又止的样子，我便问他怎么了?
24、子：“啊?为什么?我一个人怎么搬?”
25、长相
让人句句爆笑的短句 第3篇
1、回答
2、现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。
3、还有比你哈哈哈地开了个玩笑，别人却说：“没听清，能不能再说一遍”更尴尬的吗?
4、结果领导水平太高，我TM几乎一个球都接不住！
5、父：“哦，那你先买40公斤面粉来！”
6、问：跟我交往好不好，只能回答我一个字。
7、我上星期刚买了某家金店的金子，这个星期他家就被抢了。公司同事都说我是去踩点的，结果公安局还真的来找我做笔录了…
8、有个同事特别牛逼，昨天起他开始休假，到1月10号才上班。居然直接就把工作群给退了，说休假回来再重新加！
9、语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”
10、上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”
11、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶！
12、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
13、以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
14、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生;二楼：蚊中勇者;三楼：蚊中猛士;四楼：蚊中精英;五楼：蚊中至尊;六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。
15、准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
16、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
17、上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。
18、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了！老师：你给我出去！学生犹豫半天：腿也麻了！
19、小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次?”
20、老师：“你现英语水平怎么样?”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语?”同学：“不会。”老师：“……”
21、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里?”该同学道：“相思树下。”
让人句句爆笑的短句 第4篇
1、LZ高中老湿一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。
2、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻?”室友：“拉裤子里了?！”
3、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
4、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西。
5、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
6、都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
7、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空。
8、站在你的左边，是因为那样可以离你的心更近一些
9、恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。
10、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样。
11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
12、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
13、你真是个地道的美人只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
14、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
15、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路。
16、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的就越快。
17、追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。。
