得瓜学习网整理了4篇校园经典搞笑短句（精选90句），希望大家喜欢，记得分享哦。
校园经典搞笑短句 第1篇
1、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
2、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
3、老师不留作业，学生不写作业，校长气疯也。
4、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
5、好迪：大家挂，才是真的挂！
6、作业你又滚回来了，你可以再滚一次么，离我远远的。
7、每个月，总有那么三十几天不想上学。
8、淋淋雨，生生病，明天不要上学校！
9、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
10、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
11、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
12、总觉得，每次考试，老师都提前说好了试卷的重点跟答案，现在考试对我来说，只是浮云。
13、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
14、心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
15、考试是浮云，考完就成乌云。
16、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。
17、我们喜欢上学但不喜欢上课如果没有老师，学校将是最美好的地方。
18、祖宗，原谅我边写着作业边扫墓，因为那不是我想的啊！
19、如果学校没有老师，那将是最美丽的地方。
20、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
21、毕业的我们默默回首，时光就这样悄然的从指缝间流走了。
22、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
23、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
24、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
校园经典搞笑短句 第2篇
1、我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不?
2、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
3、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
4、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
5、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
6、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。
7、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
8、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
9、学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
10、你长的违章！
11、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
12、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
13、不知道槭颤N特e喜gI [在家e又在想吃和不想吃中gmY
14、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
15、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
16、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
17、最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
18、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
19、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
20、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
21、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
22、我想做永远吃不胖的吃货
23、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
24、不用问我想吃什么，有什么吃什么
25、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
26、我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗
校园经典搞笑短句 第3篇
1、不娶何撩。
2、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
3、感情扯淡！生活真***不简单！
4、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死也不和你在一起。
5、做个俗人，别无他求，干净自由。祝你可爱得不像话，说话都像在发芽。
6、春花秋月何时了，往事都在吃烧烤。
7、吃货的最高境界，眼见为食。
8、你再优秀也会有人对你不屑顾，你再不堪也会有人把你视若生命。
9、你得寸进尺的时候，掂量掂量我是不是好惹。
10、别跟我谈空想，戒了。
11、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃。
12、你这人不讲理，一言不合就霸占我的心。
13、苹果论斤卖，挥泪大赠送，特价包邮啊，亲。有意者请致电10010。数量有限，欲购从速。时间：4月1日，愚人节当天，祝你身体健康，吃嘛嘛香哟。
14、你柔软的身躯让我爱不释手，你温暖的气息让我如沐春风，你无声的呵护让我不惧冰霜，可是现在你在哪里?丢下我独自面对寒冬，你快回来……热水袋！自作多情了吧?愚人节快乐！
15、中国移动客户：您的手机已经处于负荷状态，正面临爆炸的危险，现在请您立刻把手机关机，拿出电池，扔到十米以上的距离，这些动作要一气呵成，不能有任何迟疑。哈哈，愚人节快乐啊，傻瓜！
16、愚人节到了，我不忍心对你进行伤害，但又怕你被别人伤害，最后我做出了艰难的决定：提醒你愚人节那天，你一定要关机，防止别人把你当做愚人给愚弄去了。祝你愚人节快乐。
17、亲爱的你真不起，每天睡到十点起、餐餐五碗都见底，体重没人能比，送给看短信的那头猪，愚人节快乐。
18、? 寻猪启事：本人丢失可爱小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
19、生活无忧无虑是你的态度，吃饭津津有味是你的风格，睡觉永酣然而睡作风，白天当黑夜是你的兴趣。做头无忧无虑的猪真好！呵呵。愚人节快乐。
20、又到愚人节，欢乐重新写：首先愚爱人，让他笑到晕;其次愚朋友，让他二个够;再次愚父母，笑笑不辛苦;最后愚自己，傻点有福气。
21、男友对女友发誓说“我永远爱你，你永远在我心里”，女友很生气的说“我才不在你心里呢，会把我闷死的”。哈哈，看了不要笑啊，逗你乐——愚人节快乐。
22、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐！
校园经典搞笑短句 第4篇
1、"愚人节到,短信也到，快乐一笑,克服被搞，装傻就好,傻人才高,被愚不恼,朋友虽多，愚弄不多，愚人节到，开心一搞！送你一个笑得生气的理由，祝：愚人节“愚”快！"
2、笑一笑十年少，哈哈笑，更年少，要小心别把门牙笑掉掉，否则我的心里很闹闹，哈哈——愚人节快乐。
3、一年一度愚人节，恶搞调侃齐上阵;捉弄别人要注意，把握尺度别太过;快乐风气要带动，彼此开心就足矣;收到短信要默念，我是猪头我怕谁;祝你愚人节快乐，嘻嘻哈哈乐一生！
4、"听说精神病院跑出几个精神病患者,看看你的左边，再看看你的右边,请小心精神病人跟踪你，他们的特征是：拿着手机慌慌张张地左看右看。嘿嘿,祝愚人节快乐。"
5、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停！停！女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
6、男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜子弹全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。
7、女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀?”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢?”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
8、天， 姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声的说。
9、某男看了一场脱衣舞后眼睛红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。。太好看了，竟看的呆了。
10、一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
11、老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞！”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”
12、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
13、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
14、“我爱你，你爱不爱我，没有要逼你，你不爱我的话我也只能放手。”我，在悬崖边，对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说。
15、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了！”
16、那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，***生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在***肚子里就一天看你爸三回！"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.
17、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~我现在想起来都觉得冷！
18、老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。
