得瓜学习网整理了4篇qq搞笑签名笑死人（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。
qq搞笑签名笑死人 第1篇
1、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
2、心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的往死喝。
3、在北京以侃谈论输赢;在上海以小资论输赢;在广州以美食论输赢;在大连以足球论输赢;在深圳以速度论输赢。
4、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
5、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
6、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
7、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
8、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
9、你若使用美人儿计，我就将计就计。
10、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
11、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
12、qq搞笑顺口溜
13、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
14、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行?
15、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
16、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
17、qq个人说明超拽搞笑
18、老公是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。
19、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
20、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张嘀Γ交了个张学友，吃了个郑中鸡。
qq搞笑签名笑死人 第2篇
1、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
2、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
3、时间太瘦，指缝太宽。
4、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
5、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
6、自从得了精神病整个人精神多了。
7、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
8、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
9、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
10、放自己的屁，让别人闻去吧！
11、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
12、喜欢一个女孩她却结婚了，那有什么关系，结婚了还可以离嘛，生了孩子也可以掐死嘛。
13、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
14、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
15、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了。
16、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
17、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
18、每个把手插在兜里的人 其实都是在提裤子-
19、给你讲个笑话，名字叫做我还相信爱情
20、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。n
21、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
22、电量没了以后，爱情就会自动关机。
qq搞笑签名笑死人 第3篇
1、你说是先有的鸡/还是先有的蛋啊？我说是先有的你。
2、如果你特无聊，我们就一起聊。
3、不要小看弟，弟可是杀虫剂qつ
4、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
5、我这火柴选用的是意大利黄莉花红木，燃料采用耶鲁大学科学院最新研发的超高速燃用磷，纯手工打造皇家贵族家用火柴的`不二之选，你值得拥有！
6、你可能觉得自己又穷又丑一无所长，但至少你的判断是正确的。
7、叔叔，你是想跟这个姐姐告白吗？你长成这个熊样，光靠说是不行的。
8、你不会连房子也没有吧？长成这个熊样就真的别谈恋爱了！
9、大人不记小人过，懒得跟这种审美缺失的小屁孩生气。
10、你要是不小心忘记密码，房屋抵押也是可以的。
11、实在不行，卖了肾也是可以考虑的，我们有专业的割肾医师，又安全又卫生。
12、我素质这么高，懒得和小女孩计较。
13、叔叔你是不是没钱啊？长成这个熊样还没有存款，就别谈恋爱啦！
14、摇号三年总算约到了女神小美，今天一定要趁机向她告白。
15、玩我不是你的错，不玩日子没法过。
16、她一定是觉得我没有同情心，这样下去我表白还有个毛用啊？
17、叔叔我这火柴并不是普通的火柴，点燃火焰可以变成爱心。
18、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
qq搞笑签名笑死人 第4篇
1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
3、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
4、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
6、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
7、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
8、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
9、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
10、“每次上完厕所，你是先擦屁股还是先冲水？”“先放下手机！”
11、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
12、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾：我老婆。主持人：哦?为什么呢?男嘉宾：因为她拿着我的工资卡。工资。卡。
13、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
14、本人一米七三，媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路，都在一起六年了，感觉太粘人遂说她，她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。我去，别打脸！
15、”医生：请问您大便规律吗?老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题?老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
16、房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。
17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
18、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
19、在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话！他：三缺一。
20、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦?小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
21、你必须无条件跟我走！我有理由把你长期扣留！你的爱不许向路人兜售！郑重声名，你和你的爱属我私有！
22、我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他们都非常诧异的跟我打招呼：哈！大厨也出来吃啊?
